Dliiin Dlooon...
“Chi è?”
“Dolcetto o scherzetto?”
“Eh?”
“Dolcetto o scherzetto?”
trick, track, track, track, trick, scrock, gronck, track, treck, gneeec...
“Dolcetto? Grazie ma ho il diabete, non posso mangiare dolci e comunque non compro mai dai venditori porta a porta”
“Venditori? Le sembro forse un venditore?”
“Ora che ti guardo meglio no, mi sembri un nano vestito da deficiente...”
“Sono un bambino, non un nano”
“Però sei vestito da deficiente lo stesso...”
“Sono mascherato”
“Perché, devi forse rapinare qualcuno?”
“Ma lei lo sa che giorno è oggi?”
“Venerdì, perché? Sei il rapinatore del venerdì, tu?”
“No, oggi è Halloween”
“'sa l'è?”
“Halloween, la festa dei morti”
“Umadonnasignùr, spetta che mi gratto... Guarda piccolino che ti sbagli. La festa dei morti è il 2 novembre”
“Ma noooooo... non quei morti lì, la festa dei morti viventi!”
“Bimbo, guarda, non so che idea abbia tu della morte ma i morti quando son morti sono morti e basta”
“E invece ci sono anche i morti viventi”
“Ah sì? E dove?”
“In america”
“Allora perché non prendi un bell'aeroplanino e non te ne vai in america a festeggiare la festa dei morti viventi anziché venire a frantumare i maroni a me?”
“Ah, vanno bene anche i marroni, al posto dei dolcetti”
“Ho detto che non compro niente. Sei sordo?”
“Guardi che è lei quello sordo. La notte di Halloween i bambini vanno in giro per le case a chiedere i dolcetti e se non li ricevono fanno gli scherzetti”
“'scolta, piccino, a prescindere che a me questa festa di Aulin che parla di morti non mi piace per niente, ma anche se avessi dei dolcetti in casa – e non li ho perché ti ho appena detto che ho il diabete e non posso mangiarli – non te ne darei nemmeno una briciola”
“Allora devo farle uno scherzetto”
“Ga manca dumà quest...”
“Eh?”
“Niente, niente. Senti, bambino, è tardi, stavo guardando Porta a Porta ed ero quasi riuscito ad addormentarmi, quindi perché non porti via dal mio uscio quella tua faccia da cadavere in decomposizione e non mi lasci in pace?”
“La regola è regola, se lei non mi dà un dolcetto io faccio lo scherzetto”
“Bimbo, è la terza volta che te lo dico: dolcetti non ne ho. Se vuoi posso darti del tacchino arrosto, delle rape bollite, del pane di segale ma dolcetti no. E' chiaro il concetto?”
“Allora le devo fare lo scherzetto”
“Epperlamiseria, fammi 'sto scherzetto, basta che ti sbrighi che mì vori andà in lett!!!”
“Non so che scherzo farle...”
“In che senso?”
“Nessuno si è mai rifiutato di darmi un dolcetto, quindi non ho mai dovuto fare nessuno scherzo”
“Bambino, sei un po' duro di comprendonio, eh? Non mi sto rifiutando, ho solamente detto che non ne ho!!! Vuoi i soldi? Tò, prendi cinquanta centesimi e comprati quello che vuoi”
“E secondo lei con cinquanta centesimi cosa ci compro?”
“Macchenneso? Quando ero piccolo io con cinquanta centesimi ci compravo le rotelle di liquirizia e una bottiglietta di sciroppo colorato”
“Ma ai suoi tempi c'erano le lire, adesso ci sono gli euro e i centesimi non valgono più come una volta!”
“Non è un problema mio. Prenditi la monetina e facciamola finita”
“I miei genitori mi hanno sempre detto di non accettare soldi dagli sconosciuti”
“Piacere, Umberto Zucca. Addio”
“Ma dove vado a comprare i dolcetti a quest'ora???”
“Non lo so, diamine, NON LO SO! Senti, io quello che potevo fare l'ho fatto, ok? Adesso decidi tu, o mi fai uno scherzetto o ti scavi dalle palle, ok? Voglio tornare a letto, non mi interessa niente dei morti, dei vivi, dei dolcetti e di come si comprava meglio quando c'erano le lire...”
“Prima o poi morirà anche lei, lo sa?”
“Stai forse gufando?”
“Eh?”
“Me la stai lanciando? Stai portando sfiga? Il tuo secondo lavoro è fare il becchino?”
“Sono un bambino, non lavoro, sto ancora studiando”
“E perché non sei a casa a farlo, in questo momento?”
“Perché stasera è festa”
“Eh no, ignorantello mio. Qui siamo in Italia e non è festa, se vuoi far festa vai in America oppure aspetta due giorni”
“Se torno fra due giorni lei me lo darà un dolcetto?”
“Dolc... ma porc... bambino, forse sei sordo e magari leggendo il labiale ti è più chiaro: NON MANGIO DOLCI, HO IL DIABETE”
“Ma lei non li deve mangiare, li deve dare a me”
“Ma perché????”
“Perché è la tradizione di Halloween”
“Io non lo festeggio, Aulin!!!!”
“Non dovrebbe arrabbiarsi così tanto, le si gonfiano le vene sul collo”
“Beh, peccato che tu non riesca a vedere nei miei pantaloni, perché altrimenti scopriresti che non mi si gonfiano solo quelle!!!”
“Non mi interessa vedere quello che ha nei pantaloni e se ci prova chiamo la polizia”
“Io non... non voglio mostrarti niente, ho solamente detto che... Senti, aspetta qui un momento”
“... Signore? Dov'è andato? Signore? ...”
“Ecco, prendi questa caramella e vattene, ok?”
“Ma allora ce l'aveva il dolcetto!”
“Sì, di capodimonte, contento? Fa parte della mia collezione di ceramiche napoletane del secolo scorso ma tutto d'un tratto ho deciso di cambiare collezione e darmi alle droghe, ok? Anzi, sai che faccio? Parto. Adesso prendo un taxi, vado in aeroporto, compro un bel biglietto solo andata per l'America così finalmente anche io potrò andare in giro travestito da Michael Jackson con la sifilide e potrò finalmente festeggiare la festa di Aulin, contento?”
“Sì, signore, però...”
“Però COSA???”
“In America hanno abolito Halloween...”
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venerdì 24 ottobre 2008
Intervista a Chuck Norris
Dopo l'intervista a Dio e quella al Bosone di Higgs, finalmente l'intervista all'inventore dell'Universo. 
Intervista a Chuck Norris
Domanda: E’ un onore poterla intervistare. Poco fa ho incontrato il bosone di Higgs che mi ha fatto un’eccezionale dichiarazione: dice che l’universo l’ha inventato lei.
Chuck: Il bosone? Simpatico ragazzo...
Domanda: Quindi? Cosa mi dice, è vero o no?
Chuck: Inventato è una parola grossa, diciamo che l’idea è mia, ecco. Ho rigettato le basi.
Domanda: Come? Rigettato? Beh, modestissimo, come sempre.
Chuck: E’ un po’ la mia caratteristica pecuniare.
Domanda: Pecuniare?
Chuck: Sì, da pecuniarità. Quando uno ha una dote o un’abilità particolare che lo contraddistingue.
Domanda: Ah, sì, capisco... ehm... E come l’è venuta l’idea di creare l’universo?
Chuck: E’ stata un’illuminazione. Nel senso che ero lì, nello spazio vuoto e nel buio totale e non avevo nient’altro da fare che girare i pollici in senso orario. Dopo circa due millenni di senso orario, mi misi a girarli in senso antiorario e scoprii di aver inventato la retromarcia. Dopo circa quattro o cinque millenni, non saprei dirle precisamente quanto anche perché la matematica, al contrario della letteratura, non è il mio forte, decisi che era ora di sgranchirmi anche le gambe. All’epoca ero solamente un ectorplasma e...
Domanda: Un ectorche?
Chuck: Un ECTORPLASMA. Un’entità senza capo nè coda, nè carne, nè pesce, nè companatico, ha presente? Beh, insomma, in qualità di entità senza corpo ma solo spirito, decisi che dovevo elevare la mia situazione corporea e passare ad una più materiale e solidificata, anche perché altrimenti non sarei mai riuscito a fare sesso. Ma questo è un altro discorso.
Domanda: Scusi se mi permetto, signor Norris, ma da quel che ricordo io lei non ha mai fatto sesso.
Chuck: Ah, no? Ecco cos’ho dimenticato di fare, allora! Comunque..., dopo aver dato una forma ben fatta e muscolosa al mio nuovo corpo, scoprii quanto era bello fare attività fisica. L’unico problema era che in totale assenza di gravità non riuscivo mai a capire qual era il sopra e quale il sotto, così pensai che dovevo assolutamente creare qualcos’altro di materiale, oltre me, per poter avere sotto i piedi della sostanza concreta su cui correre, saltare, dormire e fare sesso.
Domanda: Le ricordo che non ha mai fatto sesso.
Chuck: Ah, vero. Ha fatto bene a ricordarmelo, ora me lo segno. Dicevo, mentre vagavo senza meta per l’universo, scorgetti da lontano...
Domanda: Scorgetti?
Chuck: Sì, perché?
Domanda: Niente, niente, prosegua pure.
Chuck: ... scorgetti l’insegna di questo pub ai confini dell’universo che non era ancora stato creato, cosa che io sapevo benissimo perché sull’insegna c’era scritto “L’universo che non è ancora stato creato”, e mentre mi appropinquavo seco, meco, teco, udii distintamente una risata Rufuliana provenire dal locale. Il mio sesto o ottavo senso, non ricordo bene, mi disse che qualcuno era in pericolo e aveva bisogno di aiuto, così mi misi a cercare un telefono, un cellulare o anche solo un piccione viaggiatore, ma niente. Mi appuntai di contattare, in seguito, un tale Mc Gyver che mi hanno detto facesse miracoli con dello spago e un paio di fiammiferi... Tengo a precisare, comunque, che all’epoca del fattaccio il mio corpo era ancora in garanzia, non sapevo come funzionasse, quindi ero abbastanza impacciato nei movimenti...
Domanda: Ma come, lei non è sempre stato così come siamo abituati a conoscerla? Fisico scultoreo, scatto felino e mascella da primate?
Chuck: Eh, no. Anche io sono stato una merdina, da giovane. Proprio come lei.
Domanda: Scusi, ma qui non si sta parlando di me.
Chuck: Verissimo, ma mi creda, lei avrebbe bisogno di fare un po’ di palestra.
Domanda: Non divaghiamo.
Chuck: Beh, non conoscevo ancora le potenzialità di questo mio corpo splendidamente ben fatto e muscoloso, quindi dopo aver aperto le porte del pub - che erano simili a quelle dei saloon del Far West, ha presente? Di quelle che se non stai attento te le ritrovi di botto nella schiena - mi ritrovai le porte di botto nella schiena e il colpo mi fece scapicollare verso il centro della sala, non prima, però, di aver inciampato coi miei camperos nella zampa di uno sgabello. L’urto fu così violento che uno dei miei camperos da 2000 dollari si sfilò dal mio piede perfetto e muscoloso e venne lanciato in aria in direzione del Rufuliano. Nel suo roteare sibilando, il camperos colpì prima il muro in cui quel simpatico Bosone si trovava incastrato, poi il Rufuliano, uccidendolo all’istante, infine il barista, che morì di vecchiaia qualche anno più tardi. C’è da ringraziare che ho solo due piedi, altrimenti avrei fatto un’ecatrombe...
Domanda: Eca... Ma quindi, scusi, mi faccia capire... non fu lei, con un calcio rotante, a liberare il Bosone?
Chuck: Eh, no... Pensi, ancora adesso io non so come si faccia un calcio rotante; di solito quelli li fa la mia controfigura.
Domanda: Lei... ha una controfigura? Abbiamo sempre pensato che fosse sempre lei a girare anche le scene più pericolose dei suoi telefilm e adesso salta fuori che ha una controfigura?
Chuck: Guardi, a me sarebbe piaciuto farli da me, ma ho fatto solo 4 anni di danza classica e...
Domanda: Danza CLASSICA????
Chuck: Ma certo!!! Avevo già preso il diploma in punto croce, terzo livello, frequentato il corso di statuine del presepe in pasta di sale, quello di acconciatura estrema senza bigodini e quello sulla french manicure... mi mancava solo la danza classica, per essere un attore completo, no?
Domanda: Scusi, ma allora la sua controfigura chi è?
Chuck: Non lo so, non l’ho mai vista in faccia... Però so come si chiama.
Domanda: Come?
Chuck: Suor Germana.
Intervista a Chuck Norris
Domanda: E’ un onore poterla intervistare. Poco fa ho incontrato il bosone di Higgs che mi ha fatto un’eccezionale dichiarazione: dice che l’universo l’ha inventato lei.
Chuck: Il bosone? Simpatico ragazzo...
Domanda: Quindi? Cosa mi dice, è vero o no?
Chuck: Inventato è una parola grossa, diciamo che l’idea è mia, ecco. Ho rigettato le basi.
Domanda: Come? Rigettato? Beh, modestissimo, come sempre.
Chuck: E’ un po’ la mia caratteristica pecuniare.
Domanda: Pecuniare?
Chuck: Sì, da pecuniarità. Quando uno ha una dote o un’abilità particolare che lo contraddistingue.
Domanda: Ah, sì, capisco... ehm... E come l’è venuta l’idea di creare l’universo?
Chuck: E’ stata un’illuminazione. Nel senso che ero lì, nello spazio vuoto e nel buio totale e non avevo nient’altro da fare che girare i pollici in senso orario. Dopo circa due millenni di senso orario, mi misi a girarli in senso antiorario e scoprii di aver inventato la retromarcia. Dopo circa quattro o cinque millenni, non saprei dirle precisamente quanto anche perché la matematica, al contrario della letteratura, non è il mio forte, decisi che era ora di sgranchirmi anche le gambe. All’epoca ero solamente un ectorplasma e...
Domanda: Un ectorche?
Chuck: Un ECTORPLASMA. Un’entità senza capo nè coda, nè carne, nè pesce, nè companatico, ha presente? Beh, insomma, in qualità di entità senza corpo ma solo spirito, decisi che dovevo elevare la mia situazione corporea e passare ad una più materiale e solidificata, anche perché altrimenti non sarei mai riuscito a fare sesso. Ma questo è un altro discorso.
Domanda: Scusi se mi permetto, signor Norris, ma da quel che ricordo io lei non ha mai fatto sesso.
Chuck: Ah, no? Ecco cos’ho dimenticato di fare, allora! Comunque..., dopo aver dato una forma ben fatta e muscolosa al mio nuovo corpo, scoprii quanto era bello fare attività fisica. L’unico problema era che in totale assenza di gravità non riuscivo mai a capire qual era il sopra e quale il sotto, così pensai che dovevo assolutamente creare qualcos’altro di materiale, oltre me, per poter avere sotto i piedi della sostanza concreta su cui correre, saltare, dormire e fare sesso.
Domanda: Le ricordo che non ha mai fatto sesso.
Chuck: Ah, vero. Ha fatto bene a ricordarmelo, ora me lo segno. Dicevo, mentre vagavo senza meta per l’universo, scorgetti da lontano...
Domanda: Scorgetti?
Chuck: Sì, perché?
Domanda: Niente, niente, prosegua pure.
Chuck: ... scorgetti l’insegna di questo pub ai confini dell’universo che non era ancora stato creato, cosa che io sapevo benissimo perché sull’insegna c’era scritto “L’universo che non è ancora stato creato”, e mentre mi appropinquavo seco, meco, teco, udii distintamente una risata Rufuliana provenire dal locale. Il mio sesto o ottavo senso, non ricordo bene, mi disse che qualcuno era in pericolo e aveva bisogno di aiuto, così mi misi a cercare un telefono, un cellulare o anche solo un piccione viaggiatore, ma niente. Mi appuntai di contattare, in seguito, un tale Mc Gyver che mi hanno detto facesse miracoli con dello spago e un paio di fiammiferi... Tengo a precisare, comunque, che all’epoca del fattaccio il mio corpo era ancora in garanzia, non sapevo come funzionasse, quindi ero abbastanza impacciato nei movimenti...
Domanda: Ma come, lei non è sempre stato così come siamo abituati a conoscerla? Fisico scultoreo, scatto felino e mascella da primate?
Chuck: Eh, no. Anche io sono stato una merdina, da giovane. Proprio come lei.
Domanda: Scusi, ma qui non si sta parlando di me.
Chuck: Verissimo, ma mi creda, lei avrebbe bisogno di fare un po’ di palestra.
Domanda: Non divaghiamo.
Chuck: Beh, non conoscevo ancora le potenzialità di questo mio corpo splendidamente ben fatto e muscoloso, quindi dopo aver aperto le porte del pub - che erano simili a quelle dei saloon del Far West, ha presente? Di quelle che se non stai attento te le ritrovi di botto nella schiena - mi ritrovai le porte di botto nella schiena e il colpo mi fece scapicollare verso il centro della sala, non prima, però, di aver inciampato coi miei camperos nella zampa di uno sgabello. L’urto fu così violento che uno dei miei camperos da 2000 dollari si sfilò dal mio piede perfetto e muscoloso e venne lanciato in aria in direzione del Rufuliano. Nel suo roteare sibilando, il camperos colpì prima il muro in cui quel simpatico Bosone si trovava incastrato, poi il Rufuliano, uccidendolo all’istante, infine il barista, che morì di vecchiaia qualche anno più tardi. C’è da ringraziare che ho solo due piedi, altrimenti avrei fatto un’ecatrombe...
Domanda: Eca... Ma quindi, scusi, mi faccia capire... non fu lei, con un calcio rotante, a liberare il Bosone?
Chuck: Eh, no... Pensi, ancora adesso io non so come si faccia un calcio rotante; di solito quelli li fa la mia controfigura.
Domanda: Lei... ha una controfigura? Abbiamo sempre pensato che fosse sempre lei a girare anche le scene più pericolose dei suoi telefilm e adesso salta fuori che ha una controfigura?
Chuck: Guardi, a me sarebbe piaciuto farli da me, ma ho fatto solo 4 anni di danza classica e...
Domanda: Danza CLASSICA????
Chuck: Ma certo!!! Avevo già preso il diploma in punto croce, terzo livello, frequentato il corso di statuine del presepe in pasta di sale, quello di acconciatura estrema senza bigodini e quello sulla french manicure... mi mancava solo la danza classica, per essere un attore completo, no?
Domanda: Scusi, ma allora la sua controfigura chi è?
Chuck: Non lo so, non l’ho mai vista in faccia... Però so come si chiama.
Domanda: Come?
Chuck: Suor Germana.
venerdì 26 settembre 2008
Controlli
“Avanti il prossimo!”
“Sera, Dottore”
“Prego, si accomodi. Allora, mi dica, qual’è il problema?”
“Ecco, vede, dottore, credo di dover sistemare la vista”
“Beh, sono un oculista, è il mio campo. Che sintomi ha?”
“A dire la verità nessuno”
“Come nessuno?”
“Nessuno. Ci vedo benissimo, centro una mela a 300 metri di distanza, riesco a scorgere una sagoma anche al buio e via discorrendo”
“Allora, scusi, non capisco in cosa posso esserle utile”
“Perché tutti mi dicono che sono cieco”
“Quanti sono questi?”
“Due. Se contiamo anche il moncherino del mignolo che le hanno ricucito con 3 punti di sutura e che ha la pelle leggermente screpolata verso l’esterno, due e mezzo”
“Ah-ehm... a me sembra che lei ci veda benissimo”
“E’ quello che dico anche io, ma la gente si ostina a dire che sono cieco!”
“Beh, compiliamo la scheda, intanto: nome e cognome?”
“Eros”
“Eros e poi?”
“Eros e basta”
“Ebasta di cognome?”
“Ma no, mi chiamo solo Eros. Non ho cognome”
“Impossibile”
“Ma ha capito chi sono?”
“Dovrei?”
“Santa patata! Sono Eros, il Dio dell’Amore!”
“Eros il dio del... mi sta prendendo in giro? Eros è un amorino con lenzuolino bianco legato ai fianchi, la faretra sulla schiena e un arco con freccia pronta a scoccare”
“Ma secondo lei, se mi presentavo qui come dice lei crede che mi avrebbero fatto passare? Sarei stato sommerso da richieste”
“Uhm... in effetti. Quindi lei vorrebbe dirmi che non è cieco?”
“Non lo sono, gliel’ho appena dimostrato”
“Vero, già. Eppure lo sanno tutti che l’Amore è cieco”
“La vogliamo smettere? Ci vedo benissimo. Prima la gente si innamora, poi dà la colpa a me”
“Perché, non è forse così?”
“Certo che non è così. Le spiego: sono in giro per i fatti miei, bello contento, no? Mi sto godendo una bella giornata di sole quando ad un tratto sento il pensiero della ragazza che mi passa accanto che dice “Ah, se solo il mio capufficio si accorgesse che esisto... Se solo mi amasse!” E io, che sono preciso e ligio al dovere, a desiderio rispondo. Seguo la donzelletta fin nel suo ufficio, la vedo sdilinquirsi davanti al capufficio, recupero arco e frecce e colpisco. Il capufficio finalmente si accorge della ragazza e dopo un minimo scambio di convenevoli e battutine di basso cabaret la invita ad uscire. I due escono, passano una bella serata, cenano, poi vanno in un pub e qui vengono serviti da un cameriere che definire marcantonio è un eufemismo: due bicipiti così, roba da 15 ore in palestra se non di più. Mi accorgo che le intenzioni della donzella vacillano, non è più così convinta che il capufficio sia un esemplare così interessante, forse per via dell’incipiente calvizie o per il fatto che ha l’ascella leggermente pezzata, non saprei. Fatto sta che quello che prima le sembrava una creatura angelica comincia a sembrare un servo muto con degli abiti gettati sopra. Annaspo cercando una soluzione, perché, deve capire, il poverino ormai è cotto marcio, quando colpisco colpisco e non c’è verso di tornare indietro. Allora mi guardo intorno e scorgo una ragazza che sbava per il cameriere e pensa “Dio, quanti figli vorrei farci con uno così. Se il bicipite è così grosso figuriamoci il resto”. Ora, forse le ragazze non sanno che i palestrati hanno grosso di tutto fuorché “quello”, ma non è un problema mio, quindi passo al contrattacco e ZAC! colpisco il cameriere. Il problema è che il cameriere stava pensando “Carino questo tipino con calvizie incipiente” e si ritrova innamorato del capufficio. Naturalmente il capufficio non ha occhi che per la sua segretaria, quindi il bibendum vivente non può far altro che attirare l’attenzione dello stempiato versandogli da bere addosso e cercando di pulirlo maldestramente. Così facendo si rende conto che il capufficio stempiato modello servomuto FoppaPedretti, lì sotto è entusiasticamente fornito e il cameriere si lascia sfuggire un gridolino che non passa inosservato al padrone del locale, un tipo alla Danny De Vito ma più grasso e meno simpatico, che si avvicina al loro tavolo e si accorge della ragazza. In quel preciso istante pensa “Diamine, che sventola! Di una così potrei anche innamorarmi, se non mi stanco dopo il secondo appuntamento”. Cosa posso fare, in questo frangente? Estraggo nuovamente l’arco e scocco. Per un attimo ho il timore di aver sbagliato perché la segretaria si accorge sì del boss del locale ma pare che il tizio non gli piaccia. Sudo freddo... in quel momento il ragionevole dubbio che la gente abbia ragione si fa strada nella mia mente, poi accade qualcosa, non so se sia per via del Rolex da 14mila euro che il boss ha al polso o altro, fatto sta che la ragazza pare interessarsi al corpulento latin-lover. Comincio a pensare di aver terminato il mio lavoro quando mi accorgo che la ragazza che sbavava per il cameriere è l’unica che ancora non ho accontentato quindi imbraccio di nuovo l’arco e ZAC! colpisco di nuovo. Peccato che in quel momento lei stava pensando con livore alla sua vicina di casa, quella che le scrolla la tovaglia sul balcone riempiendoglielo costantemente di briciole e scopro con orrore che, dopo il mio scocco andato a segno, sta rimuginando di tornare a casa dalla vicina per farsi sbriciolare addosso un intero pane pugliese, non prima, però, di averlo spalmato di Nutella, panna montata e frutti di bosco vari. Insomma, a fine della serata ho: un capufficio superdotato innamorato della sua segretaria che è innamorata del titolare del pub che licenzierà per comportamento indegno il cameriere che si è innamorato del capufficio mentre una cliente si beccherà un sonoro due di picche dalla vicina sbriciolosa perché qualche settimana fa la stessa vicina di casa è stata da me colpita da un amorevole dardo perché il lattoniere che sta posando i tubi della fogna sotto la di lei casa se n’è invanghito vedendola scrollare la tovaglia al balcone. Capisce?”
“Veramente non saprei... cosa intende dire?”
“Intendo dire che non è colpa mia, ma vostra!”
“Nostra? Cioè, la colpa è nostra se ci innamoriamo non ricambiati o della persona sbagliata?”
“Già. E’ proprio quello che intendo”
“Mi faccia capire... quindi lei vorrebbe dirmi che qualche anno fa, mentre facevo jogging al parco e mi facevo bellamente i fatti miei pensando alla spider nuovo modello che avevo intenzione di comprare, la mia futura moglie, vedendomi, ha espresso il desiderio di accoppiarsi con me e lei, ligio al dovere, mi ha centrato con una delle sue frecce facendomi capitolare?”
“Immagino sia andata esattamente così”
“Il fatto che fossi gay per lei non è stato minimamente un ostacolo, giusto?”
“Gay? Ma... io non...”
“E il fatto che adesso, quando mia moglie è via per lavoro, io indossi i suoi vestiti, nemmeno questo le importa, giusto?”
“... non potevo immaginare...”
“E il fatto che debba incontrare il mio amante di nascosto, inventarmi viaggi di lavoro, straordinari, congressi medici e che spenda un sacco di soldi in motel e alberghetti di terz’ordine per non dare àdito a pettegolezzi, non le ha mai sfiorato la coscienza, giusto?”
“... beh, ecco, io...”
“E il fatto che io abbia dovuto snaturare la mia inclinazione sessuale e vivere tutti questi anni sentendomi inadatto a ricoprire il ruolo che lei mi ha obbligato a sostenere, non la fa punto sentire in colpa?”
“Ma non potevo sapere... ho fatto solo il mio lavoro...”
“Il suo lavoro mi ha rovinato la vita!”
“Non dica così... in fondo sua moglie la ama!”
“E io amo un lattoniere!”
“... Prendo quelli con la montatura grossa. Quant’è?”
“Sera, Dottore”
“Prego, si accomodi. Allora, mi dica, qual’è il problema?”
“Ecco, vede, dottore, credo di dover sistemare la vista”
“Beh, sono un oculista, è il mio campo. Che sintomi ha?”
“A dire la verità nessuno”
“Come nessuno?”
“Nessuno. Ci vedo benissimo, centro una mela a 300 metri di distanza, riesco a scorgere una sagoma anche al buio e via discorrendo”
“Allora, scusi, non capisco in cosa posso esserle utile”
“Perché tutti mi dicono che sono cieco”
“Quanti sono questi?”
“Due. Se contiamo anche il moncherino del mignolo che le hanno ricucito con 3 punti di sutura e che ha la pelle leggermente screpolata verso l’esterno, due e mezzo”
“Ah-ehm... a me sembra che lei ci veda benissimo”
“E’ quello che dico anche io, ma la gente si ostina a dire che sono cieco!”
“Beh, compiliamo la scheda, intanto: nome e cognome?”
“Eros”
“Eros e poi?”
“Eros e basta”
“Ebasta di cognome?”
“Ma no, mi chiamo solo Eros. Non ho cognome”
“Impossibile”
“Ma ha capito chi sono?”
“Dovrei?”
“Santa patata! Sono Eros, il Dio dell’Amore!”
“Eros il dio del... mi sta prendendo in giro? Eros è un amorino con lenzuolino bianco legato ai fianchi, la faretra sulla schiena e un arco con freccia pronta a scoccare”
“Ma secondo lei, se mi presentavo qui come dice lei crede che mi avrebbero fatto passare? Sarei stato sommerso da richieste”
“Uhm... in effetti. Quindi lei vorrebbe dirmi che non è cieco?”
“Non lo sono, gliel’ho appena dimostrato”
“Vero, già. Eppure lo sanno tutti che l’Amore è cieco”
“La vogliamo smettere? Ci vedo benissimo. Prima la gente si innamora, poi dà la colpa a me”
“Perché, non è forse così?”
“Certo che non è così. Le spiego: sono in giro per i fatti miei, bello contento, no? Mi sto godendo una bella giornata di sole quando ad un tratto sento il pensiero della ragazza che mi passa accanto che dice “Ah, se solo il mio capufficio si accorgesse che esisto... Se solo mi amasse!” E io, che sono preciso e ligio al dovere, a desiderio rispondo. Seguo la donzelletta fin nel suo ufficio, la vedo sdilinquirsi davanti al capufficio, recupero arco e frecce e colpisco. Il capufficio finalmente si accorge della ragazza e dopo un minimo scambio di convenevoli e battutine di basso cabaret la invita ad uscire. I due escono, passano una bella serata, cenano, poi vanno in un pub e qui vengono serviti da un cameriere che definire marcantonio è un eufemismo: due bicipiti così, roba da 15 ore in palestra se non di più. Mi accorgo che le intenzioni della donzella vacillano, non è più così convinta che il capufficio sia un esemplare così interessante, forse per via dell’incipiente calvizie o per il fatto che ha l’ascella leggermente pezzata, non saprei. Fatto sta che quello che prima le sembrava una creatura angelica comincia a sembrare un servo muto con degli abiti gettati sopra. Annaspo cercando una soluzione, perché, deve capire, il poverino ormai è cotto marcio, quando colpisco colpisco e non c’è verso di tornare indietro. Allora mi guardo intorno e scorgo una ragazza che sbava per il cameriere e pensa “Dio, quanti figli vorrei farci con uno così. Se il bicipite è così grosso figuriamoci il resto”. Ora, forse le ragazze non sanno che i palestrati hanno grosso di tutto fuorché “quello”, ma non è un problema mio, quindi passo al contrattacco e ZAC! colpisco il cameriere. Il problema è che il cameriere stava pensando “Carino questo tipino con calvizie incipiente” e si ritrova innamorato del capufficio. Naturalmente il capufficio non ha occhi che per la sua segretaria, quindi il bibendum vivente non può far altro che attirare l’attenzione dello stempiato versandogli da bere addosso e cercando di pulirlo maldestramente. Così facendo si rende conto che il capufficio stempiato modello servomuto FoppaPedretti, lì sotto è entusiasticamente fornito e il cameriere si lascia sfuggire un gridolino che non passa inosservato al padrone del locale, un tipo alla Danny De Vito ma più grasso e meno simpatico, che si avvicina al loro tavolo e si accorge della ragazza. In quel preciso istante pensa “Diamine, che sventola! Di una così potrei anche innamorarmi, se non mi stanco dopo il secondo appuntamento”. Cosa posso fare, in questo frangente? Estraggo nuovamente l’arco e scocco. Per un attimo ho il timore di aver sbagliato perché la segretaria si accorge sì del boss del locale ma pare che il tizio non gli piaccia. Sudo freddo... in quel momento il ragionevole dubbio che la gente abbia ragione si fa strada nella mia mente, poi accade qualcosa, non so se sia per via del Rolex da 14mila euro che il boss ha al polso o altro, fatto sta che la ragazza pare interessarsi al corpulento latin-lover. Comincio a pensare di aver terminato il mio lavoro quando mi accorgo che la ragazza che sbavava per il cameriere è l’unica che ancora non ho accontentato quindi imbraccio di nuovo l’arco e ZAC! colpisco di nuovo. Peccato che in quel momento lei stava pensando con livore alla sua vicina di casa, quella che le scrolla la tovaglia sul balcone riempiendoglielo costantemente di briciole e scopro con orrore che, dopo il mio scocco andato a segno, sta rimuginando di tornare a casa dalla vicina per farsi sbriciolare addosso un intero pane pugliese, non prima, però, di averlo spalmato di Nutella, panna montata e frutti di bosco vari. Insomma, a fine della serata ho: un capufficio superdotato innamorato della sua segretaria che è innamorata del titolare del pub che licenzierà per comportamento indegno il cameriere che si è innamorato del capufficio mentre una cliente si beccherà un sonoro due di picche dalla vicina sbriciolosa perché qualche settimana fa la stessa vicina di casa è stata da me colpita da un amorevole dardo perché il lattoniere che sta posando i tubi della fogna sotto la di lei casa se n’è invanghito vedendola scrollare la tovaglia al balcone. Capisce?”
“Veramente non saprei... cosa intende dire?”
“Intendo dire che non è colpa mia, ma vostra!”
“Nostra? Cioè, la colpa è nostra se ci innamoriamo non ricambiati o della persona sbagliata?”
“Già. E’ proprio quello che intendo”
“Mi faccia capire... quindi lei vorrebbe dirmi che qualche anno fa, mentre facevo jogging al parco e mi facevo bellamente i fatti miei pensando alla spider nuovo modello che avevo intenzione di comprare, la mia futura moglie, vedendomi, ha espresso il desiderio di accoppiarsi con me e lei, ligio al dovere, mi ha centrato con una delle sue frecce facendomi capitolare?”
“Immagino sia andata esattamente così”
“Il fatto che fossi gay per lei non è stato minimamente un ostacolo, giusto?”
“Gay? Ma... io non...”
“E il fatto che adesso, quando mia moglie è via per lavoro, io indossi i suoi vestiti, nemmeno questo le importa, giusto?”
“... non potevo immaginare...”
“E il fatto che debba incontrare il mio amante di nascosto, inventarmi viaggi di lavoro, straordinari, congressi medici e che spenda un sacco di soldi in motel e alberghetti di terz’ordine per non dare àdito a pettegolezzi, non le ha mai sfiorato la coscienza, giusto?”
“... beh, ecco, io...”
“E il fatto che io abbia dovuto snaturare la mia inclinazione sessuale e vivere tutti questi anni sentendomi inadatto a ricoprire il ruolo che lei mi ha obbligato a sostenere, non la fa punto sentire in colpa?”
“Ma non potevo sapere... ho fatto solo il mio lavoro...”
“Il suo lavoro mi ha rovinato la vita!”
“Non dica così... in fondo sua moglie la ama!”
“E io amo un lattoniere!”
“... Prendo quelli con la montatura grossa. Quant’è?”
giovedì 17 luglio 2008
Non è mai troppo tardi
“Maria, ier sera hù fa petting”
“Cusa t'è fat cus'é? Petting? E con chi?”
“Cun la televisiùn”
“La televisiùn? T'avaré fa zapping, non petting, 'gnuranta!”
“'Gnuranta a chi? Và che mì sun laureada in lingue indostane!”
“Alura và in t'el Indostania a parlare l'indostano”
“Vabbè, me son confonduda. Comunque, prima hù fa ZAPPING, però siccome gh'era gnent de bell in TV hù ciamà el Carlett”
“Il Carlett? Quel che'l giuga semper a cart a la bocciofila?”
“Propi lù”
“E avì fa cus'è?”
“'Em fa PETTING”
“Uè, Belinda, t'al sé cosa significa petting?”
“Ma sì, Maria! Sun minga nata ier, no? Ci siamo cincischiati un po'...”
“E poi?”
“E poi siccome al Carlett el ghe tira minga, g'hù fa un caferìn e l'ho rimandato alla bocciofila”
“Ussingùr...”
“'petta che non è mica finita!”
“'ste cumbinà cus'è, ancamò?”
“Vist che urmai a s'eri tutta scumbusolada, hù ciamà el Renzo”
“Ma chi? Quel che'l giuga a cart col Carlett?”
“Già. Lù”
“Lasum induinà...”
“Eh, ci siamo cincischiati un cicinìn anca col Renzo”
“Sperém ca la sia andada ben, stavolta...”
“Maché! 'Na delusiuuuuun...”
“Beh, Maria, te saret minga nata ier, ma in quant a furbizia, lasciatelo dire...”
“Petta! Ci ho dato un bicerìn de rosolio, così da far finta che fosse tutt a post e l'ho rimandato in bocciofila”
“Anca lù?”
“Eh, beh, l'era el cumpagn del Carlett!”
“E po'? Te s'è andada in lett?”
“Macché! S'eri lì tutta imbastida, no? Pensa che ti ripensa, m'è vegnù in mente che l'Oreste...”
“Quel che'l giuga col Carlett e il Renzo”
“Eh, brava! Qualche temp fa el me faseva la cùrt... alura l'hù ciamà”
“E lù?”
“L'è vegnù a truamm. Insomma... dagg un basìn, ciapane n'alter, tocca di qui, tocca de là... quand che sun 'rivada alla “situasiun”... gh'era gnent de tucà”
“Maria... oramai te duaria savel: l'omm, pasà i sesantacinc'ann l'è minga tanto... come dire, afidabile”
“E difatt, siccome a quel punt s'eri ecitada come un muflone durante il periodo dell'estro, hù ciamà el Benito”
“Benito? Benito il papà del Carletto?”
“Propi lù!”
“Uè, ma te s'è diventà scema?”
“Scema? Patapem patapim, patapem patapim, se ghe disevi minga basta s'eri ancamò adree a pitampare!”
“... eh, beh... l'uomo maturo l'è semper una garanzia...”
“Cusa t'è fat cus'é? Petting? E con chi?”
“Cun la televisiùn”
“La televisiùn? T'avaré fa zapping, non petting, 'gnuranta!”
“'Gnuranta a chi? Và che mì sun laureada in lingue indostane!”
“Alura và in t'el Indostania a parlare l'indostano”
“Vabbè, me son confonduda. Comunque, prima hù fa ZAPPING, però siccome gh'era gnent de bell in TV hù ciamà el Carlett”
“Il Carlett? Quel che'l giuga semper a cart a la bocciofila?”
“Propi lù”
“E avì fa cus'è?”
“'Em fa PETTING”
“Uè, Belinda, t'al sé cosa significa petting?”
“Ma sì, Maria! Sun minga nata ier, no? Ci siamo cincischiati un po'...”
“E poi?”
“E poi siccome al Carlett el ghe tira minga, g'hù fa un caferìn e l'ho rimandato alla bocciofila”
“Ussingùr...”
“'petta che non è mica finita!”
“'ste cumbinà cus'è, ancamò?”
“Vist che urmai a s'eri tutta scumbusolada, hù ciamà el Renzo”
“Ma chi? Quel che'l giuga a cart col Carlett?”
“Già. Lù”
“Lasum induinà...”
“Eh, ci siamo cincischiati un cicinìn anca col Renzo”
“Sperém ca la sia andada ben, stavolta...”
“Maché! 'Na delusiuuuuun...”
“Beh, Maria, te saret minga nata ier, ma in quant a furbizia, lasciatelo dire...”
“Petta! Ci ho dato un bicerìn de rosolio, così da far finta che fosse tutt a post e l'ho rimandato in bocciofila”
“Anca lù?”
“Eh, beh, l'era el cumpagn del Carlett!”
“E po'? Te s'è andada in lett?”
“Macché! S'eri lì tutta imbastida, no? Pensa che ti ripensa, m'è vegnù in mente che l'Oreste...”
“Quel che'l giuga col Carlett e il Renzo”
“Eh, brava! Qualche temp fa el me faseva la cùrt... alura l'hù ciamà”
“E lù?”
“L'è vegnù a truamm. Insomma... dagg un basìn, ciapane n'alter, tocca di qui, tocca de là... quand che sun 'rivada alla “situasiun”... gh'era gnent de tucà”
“Maria... oramai te duaria savel: l'omm, pasà i sesantacinc'ann l'è minga tanto... come dire, afidabile”
“E difatt, siccome a quel punt s'eri ecitada come un muflone durante il periodo dell'estro, hù ciamà el Benito”
“Benito? Benito il papà del Carletto?”
“Propi lù!”
“Uè, ma te s'è diventà scema?”
“Scema? Patapem patapim, patapem patapim, se ghe disevi minga basta s'eri ancamò adree a pitampare!”
“... eh, beh... l'uomo maturo l'è semper una garanzia...”
martedì 8 luglio 2008
E per la notte rosa...
“Buongiorno, mi scusi, cercavo qualcosa di rosa per festeggiare la notte rosa”
“Ma va? E' la prima che me lo chiede! Qualcosa di rosa... cosa?”
“Beh, qualsiasi cosa”
“Qualsiasi? Allora abbiamo questa batteria di pentole in gres porcellanato, rosa antico, che...”
“Le pentole preferirei di no. Pesano. Mi ci vede ad andare in giro per Riccione con una batteria di pentole?”
“Allora guardi, potrei darle questo ventilatore a piantana rosa shocking...”
“Ehm... guardi, è bellissimo, eh? Ma io pensavo a qualcosa di più... maneggevole”
“Capisco. Che ne dice di questa peonia a petali rosa screziati fucsia?”
“E' viva?”
“Certamente”
“Grazie, ma non mi ci vedo ad andare in giro con una piantina viva. Rischio di dimenticarmela in giro e mi dispiacerebbe”
“Giusta considerazione. Abbiamo questa simpatica macchina per pop-corn a forma di maialino...”
“No, ecco, vede... io ci vorrei andare in giro, con questo qualcosa di rosa”
“Beh, ma questa la può portare dove desidera, sa?”
“Non capisce: vorrei qualcosa con cui addobbarmi”
“E che cos'è? Un albero di natale?”
“No, ma... insomma, qualcosa da indossare!”
“E perché mi ha detto che le andava bene qualsiasi cosa, scusi?”
“Perché pensavo si capisse, che ci arrivasse da solo”
“E secondo lei io dovrei leggere nel pensiero di chiunque venga qui alle Befane?”
“No, ma...”
“Appunto! Ora, se vuole essere più specifica...”
“... qualcosa da indossare. Non so, un foulard, un cerchietto, una cintura, un accessorio...”
“Questo, per lei, è essere più specifici?”
“Rispetto a prima, direi di sì”
“Capisco. Allora... abbiamo questo foulard in seta cotta, 79 euri”
“Troppo caro”
“Cintura in finta tartaruga, vera ecopelle garantita 10 anni”
“Troppo finta”
“Cerchietto “Winx” con orecchie di peluches”
“Troppo fantasy”
“Calzini a rete larga con filo dorato”
“Troppo corti”
“Profumo “Rose is a Rose is a Rose” di notissima casa profumiera francese”
“Troppo etereo”
“Orecchini in madreperla a forma di conchiglia”
“Troppo marini”
“Guepiere in pizzo e raso con reggicalze”
“Troppo volgare”
“Boa di struzzo lunghezza metri due”
“Troppo struzzo”
“Pin “Think Pink” originale USA”
“Troppo america”
“Braccialetto con campanellini attira angelo custode”
“Troppo religioso”
“Pinocchietto stile anni '60 con tasche a sbuffo”
“Troppo vintage”
“Smalto per unghie effetto madreperlato”
“Troppo cosmetico”
“Occhiale da sole con montatura colorata e strass”
“Troppo Mughini”
“Cappello in paglia a tesa larga con coroncina di fiori secchi”
“Troppo bucolico”
“Pochette in vernice con borchie e zip argentata”
“Troppo fashion”
“Infradito in corda e cuoio con impunture a vista”
“Troppo stilose”
“Un bel vaffanculo incartato con amore?”
“... il foulard è di Hermès?”
mercoledì 7 maggio 2008
Sei un perfetto naziskin?
Dlin Dlooooon...
"... è permesso?"
"Alt! Farsi riconoscere!"
"Manlio Rughini"
"Italiano o ebreo?"
"Italiano"
"Ok, entra pure"
"Grazie. Senta, è qui che si diventa naziskin?"
"Certo, ragazzo"
"Beh, ragazzo... ho già 38 anni..."
"Non è mai troppo tardi per diventare naziskin. Mio nonno, che è stato prima comunista, poi socialista, poi leghista, adesso è un naziskin"
"Cavoli... e come ha fatto a convincersi?"
"L'ho preso a sprangate..."
"Capisco. Ecco, io vorrei diventare naziskin"
"Bene, compiliamo il test di personalità... Fumi?"
"No"
"Ahi... non è una buona partenza, eh?"
"E' che soffro di asma, quindi..."
"Capisco. Seconda domanda: quanti gay hai bastonato nell'ultima settimana?"
"Ecco, veramente io... non ho mai bastonato nessun gay"
"Come mai?"
"Beh... non mi hanno mai fatto niente di male..."
"E ti sembra un motivo valido? E' incredibile come l'ignoranza regni sovrana... Terza domanda: ti piace portare i capelli molto rasati?"
"In realtà a me piacciono così, vede? Col ciuffo che cala sull'occhio sinistro, che mi dà un'aria tra il dandy e il misterioso"
"Non c'è problema, a quello pensa Cranio, il nostro parrucchiere di fiducia. Quarta domanda: possiedi un pugno di ferro o una spranga in acciaio temperato?"
"Veramente ho solamente questo anello d'oro con rubino incastonato..."
"Scusa, e come credi di entrare fra gli squadristi se non hai nemmeno un oggetto contundente?"
"Ma perché, bisogna proprio menarsi in qualsiasi situazione?"
"Le situazioni non mancano e in caso mancassero si inventano"
"Capisco..."
"Quinta domanda: hai parenti che millantano un passato in presunti lager nazisti?"
"Ho un nonno che ogni tanto racconta di esserci stato"
"Diamine, ancora esiste gente che va in giro a raccontare queste balle?"
"Veramente mi ha anche fatto vedere il numero tatuato sull'avambraccio"
"Ingenuo! Non lo sai che ci sono questi bugiardi, facenti parte di una setta che tende a minare il buon nome dei naziskin, che si ritrovano ogni tanto in posti lugubri e si tatuano da sè?"
"Ma... ne è sicuro? Io ho anche visto i filmati alla televisione... milioni e milioni di deportati..."
"Quelli sono i documentari della DreamWorks: è tutto realizzato con tecnologia digitale, se li osservi attentamente scoprirai che tutti gli omini sono identici e vengono ripetuti dappertutto per far credere ai boccaloni come te che i nazi abbiano operato uno sterminio di massa!"
"Accidenti, ma tu guarda la tecnologia moderna..."
"Ultima domanda, sei come il numero del diavolo che veneriamo come nostro unico parente prossimo: ti piace indossare giubbotti in pelle, anfibi con punta rinforzata in metallo e cinture borchiate con fibbia rappresentate il simbolo nazista?"
"Ecco... normalmente preferisco i maglioncini di cachemire, i mocassini fatti a mano in ecopelle non trattata e un cappottino di lana cotta pluristagionale. In primavera opto per camicie di seta con colletto personalizzato e cifre ricamate sul taschino, bermuda o pantaloni cachi, sahariana in lino pettinato e infradito in cuoio del commercio equo e solidale. Durante le frescure estive e tardo autunnali mi piace indossare cardigan bicolori in teneri colori pastello e non disdegno un foulard in tinta, in seta o raso cangiante. Gli stivali li preferisco in inverno perché d'estate ho paura che mi sudi il piede e non vorrei puzzare. Ecco perché uso acqua di colonia non testata sugli animali e mi lavo con sapone naturale a base di carbone fossile ed essenze vegetali. Idrato la pelle con creme lenitive ed ammorbidenti e mi espongo al sole con una protezione alta ad inizio estate e proseguo con una protezione 3 una volta che la pelle ha preso colore. Frequento spesso una beauty farm per uno scrub corporale completo, fanghi, idromassaggi in vasca singola con essenze esotiche, docciaterapia colorata con effluvi alla menta piperita, notevolmente rinfrescante dopo la sauna. Bevo tisane sgonfianti e disintossicanti, mi nutro con prodotti derivati da colture biologiche, prevalentemente verdure, frutta e formaggi di capra, più digeribili e meno grassi. Non bevo caffè, non fumo, non prendo superalcoolici, bevo birra e vino moderatamente e mai in settimana e mi tengo in forma facendo jogging e pilates. Ho un cane di nome Jeremy e una gatta di nome Nuvoletta. Mia madre fa la stilista e mio padre è dirigente alla ERG. D'estate vado in vacanza alle Barbados, o alle Fiji o alle Maldive, quando non siamo in crociera con il tre alberi di papà, mentre d'inverno ci spostiamo spesso tra Curmayeur, Saint Moritz e la Costa Azzurra. Ho una fidanzata fissa e un'amante, ma questo lo sappiamo solo io e lei, mi raccomando"
"..."
"..."
"..."
"... che c'è?"
"Credi sia possibile farsi adottare?"
( Nicola Tommasoli... il mio pensiero è con te )
"... è permesso?"
"Alt! Farsi riconoscere!"
"Manlio Rughini"
"Italiano o ebreo?"
"Italiano"
"Ok, entra pure"
"Grazie. Senta, è qui che si diventa naziskin?"
"Certo, ragazzo"
"Beh, ragazzo... ho già 38 anni..."
"Non è mai troppo tardi per diventare naziskin. Mio nonno, che è stato prima comunista, poi socialista, poi leghista, adesso è un naziskin"
"Cavoli... e come ha fatto a convincersi?"
"L'ho preso a sprangate..."
"Capisco. Ecco, io vorrei diventare naziskin"
"Bene, compiliamo il test di personalità... Fumi?"
"No"
"Ahi... non è una buona partenza, eh?"
"E' che soffro di asma, quindi..."
"Capisco. Seconda domanda: quanti gay hai bastonato nell'ultima settimana?"
"Ecco, veramente io... non ho mai bastonato nessun gay"
"Come mai?"
"Beh... non mi hanno mai fatto niente di male..."
"E ti sembra un motivo valido? E' incredibile come l'ignoranza regni sovrana... Terza domanda: ti piace portare i capelli molto rasati?"
"In realtà a me piacciono così, vede? Col ciuffo che cala sull'occhio sinistro, che mi dà un'aria tra il dandy e il misterioso"
"Non c'è problema, a quello pensa Cranio, il nostro parrucchiere di fiducia. Quarta domanda: possiedi un pugno di ferro o una spranga in acciaio temperato?"
"Veramente ho solamente questo anello d'oro con rubino incastonato..."
"Scusa, e come credi di entrare fra gli squadristi se non hai nemmeno un oggetto contundente?"
"Ma perché, bisogna proprio menarsi in qualsiasi situazione?"
"Le situazioni non mancano e in caso mancassero si inventano"
"Capisco..."
"Quinta domanda: hai parenti che millantano un passato in presunti lager nazisti?"
"Ho un nonno che ogni tanto racconta di esserci stato"
"Diamine, ancora esiste gente che va in giro a raccontare queste balle?"
"Veramente mi ha anche fatto vedere il numero tatuato sull'avambraccio"
"Ingenuo! Non lo sai che ci sono questi bugiardi, facenti parte di una setta che tende a minare il buon nome dei naziskin, che si ritrovano ogni tanto in posti lugubri e si tatuano da sè?"
"Ma... ne è sicuro? Io ho anche visto i filmati alla televisione... milioni e milioni di deportati..."
"Quelli sono i documentari della DreamWorks: è tutto realizzato con tecnologia digitale, se li osservi attentamente scoprirai che tutti gli omini sono identici e vengono ripetuti dappertutto per far credere ai boccaloni come te che i nazi abbiano operato uno sterminio di massa!"
"Accidenti, ma tu guarda la tecnologia moderna..."
"Ultima domanda, sei come il numero del diavolo che veneriamo come nostro unico parente prossimo: ti piace indossare giubbotti in pelle, anfibi con punta rinforzata in metallo e cinture borchiate con fibbia rappresentate il simbolo nazista?"
"Ecco... normalmente preferisco i maglioncini di cachemire, i mocassini fatti a mano in ecopelle non trattata e un cappottino di lana cotta pluristagionale. In primavera opto per camicie di seta con colletto personalizzato e cifre ricamate sul taschino, bermuda o pantaloni cachi, sahariana in lino pettinato e infradito in cuoio del commercio equo e solidale. Durante le frescure estive e tardo autunnali mi piace indossare cardigan bicolori in teneri colori pastello e non disdegno un foulard in tinta, in seta o raso cangiante. Gli stivali li preferisco in inverno perché d'estate ho paura che mi sudi il piede e non vorrei puzzare. Ecco perché uso acqua di colonia non testata sugli animali e mi lavo con sapone naturale a base di carbone fossile ed essenze vegetali. Idrato la pelle con creme lenitive ed ammorbidenti e mi espongo al sole con una protezione alta ad inizio estate e proseguo con una protezione 3 una volta che la pelle ha preso colore. Frequento spesso una beauty farm per uno scrub corporale completo, fanghi, idromassaggi in vasca singola con essenze esotiche, docciaterapia colorata con effluvi alla menta piperita, notevolmente rinfrescante dopo la sauna. Bevo tisane sgonfianti e disintossicanti, mi nutro con prodotti derivati da colture biologiche, prevalentemente verdure, frutta e formaggi di capra, più digeribili e meno grassi. Non bevo caffè, non fumo, non prendo superalcoolici, bevo birra e vino moderatamente e mai in settimana e mi tengo in forma facendo jogging e pilates. Ho un cane di nome Jeremy e una gatta di nome Nuvoletta. Mia madre fa la stilista e mio padre è dirigente alla ERG. D'estate vado in vacanza alle Barbados, o alle Fiji o alle Maldive, quando non siamo in crociera con il tre alberi di papà, mentre d'inverno ci spostiamo spesso tra Curmayeur, Saint Moritz e la Costa Azzurra. Ho una fidanzata fissa e un'amante, ma questo lo sappiamo solo io e lei, mi raccomando"
"..."
"..."
"..."
"... che c'è?"
"Credi sia possibile farsi adottare?"
( Nicola Tommasoli... il mio pensiero è con te )
mercoledì 12 marzo 2008
Che miscela?
“Buongiorno”
“Buongiorno, desidera?”
“Un decaffeinato, per favore”
“Scusi?”
“Un caffè decaffeinato”
“Qui?”
“No, fuori. Scusi, questo non è un bar?”
“Non proprio, questa è una torrefazione”
“E non servite il caffè al banco?”
“Certamente”
“Bene, allora vorrei un caffè decaffeinato”
“Ma perché proprio qui, scusi? Noi siamo una torrefazione!”
“Ha ragione, forse dovrei andare in macelleria…”
“Non intendevo quello, intendo dire… Lei entra in una torrefazione e chiede un decaffeinato?”
“Sì, che male c’è, scusi?”
“Che male c’è? Glielo spiego subito: uno si sbatte in mille modi per proporre i caffè più buoni, aromatici, particolari, li va a scegliere nei luoghi specifici di coltivazione e produzione, li seleziona, li assaggia, ne testa la qualità, la fragranza, il sapore perché vuole offrire il meglio ai suoi clienti… e lei mi chiede un decaffeinato?”
“Sì. Il caffè normale non posso berlo”
“Perché?”
“Perché mi fa male”
“Allora non lo beva per niente”
“A prescindere che se esiste il decaffeinato non vedo perché non dovrei berlo, ma lo bevo anche perché mi piace, altrimenti berrei quello d’orzo, che però non mi piace perché mi sembra di bere la sciacquatura dei piatti…”
“Il nostro caffè non fa male. Tutti i nostri caffè provengono da coltivazioni selezionate”
“Hanno la caffeina?”
“Beh, chiaro!”
“Allora mi fanno male”
“Scusi, ma anche il decaffeinato contiene caffeina”
“Impossibile”
“No, invece. In minima parte ma ne contiene”
“Ne è sicuro?”
“Scherza? Sono un esperto, è il mio lavoro”
“Quindi se ne bevessi, diciamo… 10 al giorno è come se bevessi del caffè normale?”
“Chiaro che sì. Quanti ne beve al giorno?”
“Circa una qwndscn”
“Eh?”
“Una quindicina…”
“Bravo. E poi viene da me, nella mia torrefazione, a dirmi che il caffè normale le fa male…”
“A me hanno sempre detto che il decaffeinato non fa male”
“Allora se le dicono che farsi investire da un pullman non fa male lei si fa investire?”
“Che discorsi, qui si parla di alimenti…”
“No! Non di alimenti. Di bevande”
“Quanto la fa lunga…”
“Io? E’ come se andassi da Bulgari a chiedere della bigiotteria, mi scusi!”
“E va bene, allora mi dia un caffè”
“Come?”
“In che senso? Un caffè, nella tazzina, col suo bel cucchiaino…”
“Non ha capito. Come lo vuole, di che specie? Arabica, Robusta, Liberica, Excelsa, a chicco grande, medio, piccolo, a tostatura prolungata, intensa, lenta, macinato fine, medio, grosso…”
“Senta, io voglio solo un caffè. Volevo un decaffeinato, mi ha convinto a bere un caffè normale, adesso decida lei, mi fido, tanto sono ignorante in materia, quindi…”
“Qui la volevo! Infatti io sono qui proprio per questo, per erudirla, per illuminarla, per farle bere il miglior caffè che lei abbia mai bevuto in vita sua”
“E allora me lo faccia, no? Quante storie… e già che c’è me lo macchi con latte di soia. Freddo”
“… il decaffeinato lo vuole lungo o ristretto?”
“Buongiorno, desidera?”
“Un decaffeinato, per favore”
“Scusi?”
“Un caffè decaffeinato”
“Qui?”
“No, fuori. Scusi, questo non è un bar?”
“Non proprio, questa è una torrefazione”
“E non servite il caffè al banco?”
“Certamente”
“Bene, allora vorrei un caffè decaffeinato”
“Ma perché proprio qui, scusi? Noi siamo una torrefazione!”
“Ha ragione, forse dovrei andare in macelleria…”
“Non intendevo quello, intendo dire… Lei entra in una torrefazione e chiede un decaffeinato?”
“Sì, che male c’è, scusi?”
“Che male c’è? Glielo spiego subito: uno si sbatte in mille modi per proporre i caffè più buoni, aromatici, particolari, li va a scegliere nei luoghi specifici di coltivazione e produzione, li seleziona, li assaggia, ne testa la qualità, la fragranza, il sapore perché vuole offrire il meglio ai suoi clienti… e lei mi chiede un decaffeinato?”
“Sì. Il caffè normale non posso berlo”
“Perché?”
“Perché mi fa male”
“Allora non lo beva per niente”
“A prescindere che se esiste il decaffeinato non vedo perché non dovrei berlo, ma lo bevo anche perché mi piace, altrimenti berrei quello d’orzo, che però non mi piace perché mi sembra di bere la sciacquatura dei piatti…”
“Il nostro caffè non fa male. Tutti i nostri caffè provengono da coltivazioni selezionate”
“Hanno la caffeina?”
“Beh, chiaro!”
“Allora mi fanno male”
“Scusi, ma anche il decaffeinato contiene caffeina”
“Impossibile”
“No, invece. In minima parte ma ne contiene”
“Ne è sicuro?”
“Scherza? Sono un esperto, è il mio lavoro”
“Quindi se ne bevessi, diciamo… 10 al giorno è come se bevessi del caffè normale?”
“Chiaro che sì. Quanti ne beve al giorno?”
“Circa una qwndscn”
“Eh?”
“Una quindicina…”
“Bravo. E poi viene da me, nella mia torrefazione, a dirmi che il caffè normale le fa male…”
“A me hanno sempre detto che il decaffeinato non fa male”
“Allora se le dicono che farsi investire da un pullman non fa male lei si fa investire?”
“Che discorsi, qui si parla di alimenti…”
“No! Non di alimenti. Di bevande”
“Quanto la fa lunga…”
“Io? E’ come se andassi da Bulgari a chiedere della bigiotteria, mi scusi!”
“E va bene, allora mi dia un caffè”
“Come?”
“In che senso? Un caffè, nella tazzina, col suo bel cucchiaino…”
“Non ha capito. Come lo vuole, di che specie? Arabica, Robusta, Liberica, Excelsa, a chicco grande, medio, piccolo, a tostatura prolungata, intensa, lenta, macinato fine, medio, grosso…”
“Senta, io voglio solo un caffè. Volevo un decaffeinato, mi ha convinto a bere un caffè normale, adesso decida lei, mi fido, tanto sono ignorante in materia, quindi…”
“Qui la volevo! Infatti io sono qui proprio per questo, per erudirla, per illuminarla, per farle bere il miglior caffè che lei abbia mai bevuto in vita sua”
“E allora me lo faccia, no? Quante storie… e già che c’è me lo macchi con latte di soia. Freddo”
“… il decaffeinato lo vuole lungo o ristretto?”
mercoledì 27 febbraio 2008
Date ai poveri...
"Scusi, è questa la mensa dei poveri?"
"Fratello, vedi forse in giro Briatore e i suoi amici?"
"Ehm... chi?"
"Niente, sei nel posto giusto"
"Allora posso avere da mangiare?"
"Certamente fratello. Come primo piatto abbiamo penne al pomodoro e pasta e fagioli"
"Credo che prenderò delle penne, perché sento che la pasta e fagioli ha avuto un certo successo, oggi"
"In che senso?"
"Niente, niente... le penne si possono avere solo al pomodoro?"
"Nooooooooooo... certo che no... Abbiamo il sugo all'aragosta, una crema di porcini e tartufo oppure un sughetto di scampetti e moscardini"
"Ah. Non mi piace il pesce, però..."
"Allora te le condisco col pomodoro, occhei?"
"Ok. E di secondo cosa avete?"
"Pollo in umido, bollito di manzo, sogliola stufata"
"Mi sembra un po' il menù di un ospedale"
"Fratello, non è che tu sia messo tanto bene, eh?"
"Non è carino farmelo notare"
"E non è carino venire a sputare nel piatto in cui mangi"
"Mica ho sputato io!"
"Era un modo di dire..."
"E soprattutto non ho ancora mangiato"
"Nessuno ti punta una 44 magnum alla tempia, fratello"
"... pollo"
"A chi? A me?"
"Ma no, prendo il pollo. Contorni?"
"Carote lesse, spinaci bolliti, patate in insalata"
"Non mi farà male tutta questa roba bollita?"
"Probabilmente sì, Come è anche probabile che ti faccia più male un pullman che ti investa appena esci da qui"
" ... posso avere un tris di contorni?"
"No"
"Allora patate, grazie"
"E' un piacere servirti, fratello"
"Non vorrei sembrare esigente ma... per caso ci sarebbe anche un dolcino?"
"Ma certamente! Purtroppo abbiamo finito la Saint-Honoré e la crostata ai frutti di bosco con crema chantilly, quindi non posso darti altro che una semplice panna cotta"
"Con o senza caramello?"
"Senza"
"Ok. Ho sempre amato la panna cotta senza caramello..."
"Chissà perché non avevo dubbi"
"Immagino che abbiate anche qualcosa da bere, giusto?"
"Fratello, ti pare che ti lasceremmo andar via a bocca asciutta?"
"Con tutta 'sta roba bollita non credo proprio, comunque... cosa propone la casa?"
"Vediamo... con le penne ci vedrei bene un Brunello di Montalcino, atto ad esaltare il sapore asprigno del pomodoro donando quella sfumatura dolciastra che ben si abbina ad un grano maturo. Per il pollo, carne molto simile alla selvaggina, direi che l'accostamento ideale è un Cannonau del 2003, forte, potente, dall'aroma marcato che nelle note di coda si stempera in un sapore fruttato e leggero, mentre per il dolce direi che l'ideale è un Passito di Pantelleria"
"E col contorno?"
"Acqua"
"L'acqua fa ruggine"
"Non credo che ti ucciderà"
"Come fa a saperlo? Metta che sono allergico?"
"All'acqua?"
"Sì"
"Ah, beh, allora devo assolutamente toglierti dal vassoio la pasta al pomodoro, il pollo lesso e la panna cotta"
"E le patate?"
"Giusto, anche quelle"
"Sono un idiota, vero?"
"Fratello, vedi forse in giro Briatore e i suoi amici?"
"Ehm... chi?"
"Niente, sei nel posto giusto"
"Allora posso avere da mangiare?"
"Certamente fratello. Come primo piatto abbiamo penne al pomodoro e pasta e fagioli"
"Credo che prenderò delle penne, perché sento che la pasta e fagioli ha avuto un certo successo, oggi"
"In che senso?"
"Niente, niente... le penne si possono avere solo al pomodoro?"
"Nooooooooooo... certo che no... Abbiamo il sugo all'aragosta, una crema di porcini e tartufo oppure un sughetto di scampetti e moscardini"
"Ah. Non mi piace il pesce, però..."
"Allora te le condisco col pomodoro, occhei?"
"Ok. E di secondo cosa avete?"
"Pollo in umido, bollito di manzo, sogliola stufata"
"Mi sembra un po' il menù di un ospedale"
"Fratello, non è che tu sia messo tanto bene, eh?"
"Non è carino farmelo notare"
"E non è carino venire a sputare nel piatto in cui mangi"
"Mica ho sputato io!"
"Era un modo di dire..."
"E soprattutto non ho ancora mangiato"
"Nessuno ti punta una 44 magnum alla tempia, fratello"
"... pollo"
"A chi? A me?"
"Ma no, prendo il pollo. Contorni?"
"Carote lesse, spinaci bolliti, patate in insalata"
"Non mi farà male tutta questa roba bollita?"
"Probabilmente sì, Come è anche probabile che ti faccia più male un pullman che ti investa appena esci da qui"
" ... posso avere un tris di contorni?"
"No"
"Allora patate, grazie"
"E' un piacere servirti, fratello"
"Non vorrei sembrare esigente ma... per caso ci sarebbe anche un dolcino?"
"Ma certamente! Purtroppo abbiamo finito la Saint-Honoré e la crostata ai frutti di bosco con crema chantilly, quindi non posso darti altro che una semplice panna cotta"
"Con o senza caramello?"
"Senza"
"Ok. Ho sempre amato la panna cotta senza caramello..."
"Chissà perché non avevo dubbi"
"Immagino che abbiate anche qualcosa da bere, giusto?"
"Fratello, ti pare che ti lasceremmo andar via a bocca asciutta?"
"Con tutta 'sta roba bollita non credo proprio, comunque... cosa propone la casa?"
"Vediamo... con le penne ci vedrei bene un Brunello di Montalcino, atto ad esaltare il sapore asprigno del pomodoro donando quella sfumatura dolciastra che ben si abbina ad un grano maturo. Per il pollo, carne molto simile alla selvaggina, direi che l'accostamento ideale è un Cannonau del 2003, forte, potente, dall'aroma marcato che nelle note di coda si stempera in un sapore fruttato e leggero, mentre per il dolce direi che l'ideale è un Passito di Pantelleria"
"E col contorno?"
"Acqua"
"L'acqua fa ruggine"
"Non credo che ti ucciderà"
"Come fa a saperlo? Metta che sono allergico?"
"All'acqua?"
"Sì"
"Ah, beh, allora devo assolutamente toglierti dal vassoio la pasta al pomodoro, il pollo lesso e la panna cotta"
"E le patate?"
"Giusto, anche quelle"
"Sono un idiota, vero?"
martedì 29 gennaio 2008
Bus 12
“Scusi, è già passato il 12?”
“Non lo so, sono appena arrivato anche io”
“Sa dirmi a che ora passa?”
“No, ma guardi, lì c’è appeso l’orario, quindi può vederlo da sè”
“Ci guarderebbe lei, per favore? Son senza occhiali”
“Uhm... certo. Vediamo... passa alle 15,47”
“E adesso che ore sono?”
“Le 15,33”
“Cavoli... quanto manca?”
“Se la matematica non è un’opinione, dovrebbero mancare 14 minuti”
“Così tanto?”
“Non li ho decisi io, gli orari”
“Speriamo non sia in ritardo...”
“Già”
“Ma lei è molto che aspetta?”
“No, come le dicevo, sono appena arrivato”
“Non può essere appena arrivato, scusi. Era già qui quando sono appena arrivato io”
“Allora sono arrivato da un paio di minuti...”
“E non ha visto passare il 12?”
“No, non l’ho visto, altrimenti avrei corso per prenderlo al volo”
“Ma lei ci vede bene?”
“Benissimo, perché?”
“Perché magari non l’ha visto e l’ha perso anche lei”
“A prescindere che un pullman è difficile non vederlo anche per un miope, ma foss’anche l’avessi perso non vedo quale sia il problema”
“Non ha fretta?”
“No”
“Strano”
“Perché?”
“Perché al giorno d’oggi hanno tutti fretta. Come mai lei no?”
“Perché faccio le cose con un certo anticipo, quindi non ho bisogno di scapicollarmi”
“Quindi lei sapeva che il 12 passava alle 15,47”
“Più o meno sì”
“E allora perché più o meno ha dovuto guardare l’orario quando gliel’ho chiesto?”
“Perché volevo darle una risposta sicura, esatta”
“Altrimenti non era sicuro nemmeno lei?”
“Teoricamente sì, ma avrei potuto dirle un orario sbagliato di un paio di minuti in più o in meno”
“Quindi per lei non fanno differenza un paio di minuti in più o in meno?”
“Senta, ma questo cos’è, un terzo grado?”
“No, certo che no. Si fa così, per parlare...”
“Beh, mi pare che abbiamo già parlato abbastanza, no?”
“Certo, certo... può dirmi che ore sono, adesso?”
“... le 15,39”
“... E sa mica dirmi qual’è la fermata di Piazzale Siena?”
“Sì”
“... Sì, ma.. qual’è?”
“Promette che poi non mi chiederà più nulla?”
“Promesso”
“E’ la settima partendo da qui”
“Ma la settima compresa questa o la settima da quando partiamo?”
“... la settima FERMATA da quando partiamo”
“Quindi da quando salgo sul 12 devo contare sette fermate, giusto?”
“Giusto”
“E se il pullman ne salta una?”
“Allora è meglio che chieda all’autista”
“Ma all’autista non si può parlare. Deve guidare, lui!”
“Senta non so cosa dirle, si sieda vicino a qualcuno e se lo faccia dire, no?”
“Già, giusto”
“...”
“... ma lei prende il 12?”
“No, io sono qui a perdere un po’ di tempo, visto che sono in anticipo e non ho niente di meglio da fare”
“Ah, beato lei. Io devo andare all’INPS”
“Capisco”
“Sa, per una pensione”
“Ma va?”
“Già. Devo fare un consulto per vedere quanto mi daranno di pensione e quando”
“Non mi dica...”
“Ormai gliel’ho detto”
“Intendevo... lasci perdere”
“Ho appuntamento alle 16 precise col funzionario”
“Eh, i funzionari son precisi, eh?”
“Già. Non voglio mica arrivare in ritardo...”
“Capisco...”
“Che ore sono?”
“E’ ora di comprarsi un orologio...”
“Ce l’avevo. Quello che mi hanno regalato quando sono andato in pensione, ma si è rotto”
“Uhm...”
“Allora mi può dire che ore sono?”
“Uffaaaaaaaaaaaa... sono le 15 e 44...”
“Allora a momenti dovrebbe essere qui!”
“Sì, fra tre minuti”
“Più o meno...”
“No, precisi”
“Anche adesso?”
“Adesso quando?”
“Adesso. Saranno già passati almeno trenta secondi, no?”
“Senta, io mi incammino a piedi...”
“Perché? Tra due minuti, più o meno, il bus sarà qui”
“Non importa, è una bella giornata, mi è venuta voglia di fare 4 passi e poi non ce la faccio più a rispondere alle sue domande assurde”
“Emmammamia, che caratterino! Vada, vada... Che tempi! Non si può più scambiare quattro chiacchiere nemmeno alla fermata del bus...”
“Quattro chiacchiere? Mi ha fatto ventimila domande, è senza occhiali, senza orologio, devo spiegarle per filo e per segno cose che dovrebbero essere ovvie anche ad un bambino delle elementari e quello col “caratterino” sarei io?”
“Sta arrivando il 12”
“Bene, lo prenda”
“Se permette, lo decido io se prenderlo o meno”
“Decida in fretta, perché altrimenti lo prendo io”
“Se lo prende lei allora io non ci salgo”
“Benissimo”
“Benissimo”
“...”
“...”
“...”
“...”
“Scusi... cosa c’era scritto sul display?”
“Fuori servizio...”
“Non lo so, sono appena arrivato anche io”
“Sa dirmi a che ora passa?”
“No, ma guardi, lì c’è appeso l’orario, quindi può vederlo da sè”
“Ci guarderebbe lei, per favore? Son senza occhiali”
“Uhm... certo. Vediamo... passa alle 15,47”
“E adesso che ore sono?”
“Le 15,33”
“Cavoli... quanto manca?”
“Se la matematica non è un’opinione, dovrebbero mancare 14 minuti”
“Così tanto?”
“Non li ho decisi io, gli orari”
“Speriamo non sia in ritardo...”
“Già”
“Ma lei è molto che aspetta?”
“No, come le dicevo, sono appena arrivato”
“Non può essere appena arrivato, scusi. Era già qui quando sono appena arrivato io”
“Allora sono arrivato da un paio di minuti...”
“E non ha visto passare il 12?”
“No, non l’ho visto, altrimenti avrei corso per prenderlo al volo”
“Ma lei ci vede bene?”
“Benissimo, perché?”
“Perché magari non l’ha visto e l’ha perso anche lei”
“A prescindere che un pullman è difficile non vederlo anche per un miope, ma foss’anche l’avessi perso non vedo quale sia il problema”
“Non ha fretta?”
“No”
“Strano”
“Perché?”
“Perché al giorno d’oggi hanno tutti fretta. Come mai lei no?”
“Perché faccio le cose con un certo anticipo, quindi non ho bisogno di scapicollarmi”
“Quindi lei sapeva che il 12 passava alle 15,47”
“Più o meno sì”
“E allora perché più o meno ha dovuto guardare l’orario quando gliel’ho chiesto?”
“Perché volevo darle una risposta sicura, esatta”
“Altrimenti non era sicuro nemmeno lei?”
“Teoricamente sì, ma avrei potuto dirle un orario sbagliato di un paio di minuti in più o in meno”
“Quindi per lei non fanno differenza un paio di minuti in più o in meno?”
“Senta, ma questo cos’è, un terzo grado?”
“No, certo che no. Si fa così, per parlare...”
“Beh, mi pare che abbiamo già parlato abbastanza, no?”
“Certo, certo... può dirmi che ore sono, adesso?”
“... le 15,39”
“... E sa mica dirmi qual’è la fermata di Piazzale Siena?”
“Sì”
“... Sì, ma.. qual’è?”
“Promette che poi non mi chiederà più nulla?”
“Promesso”
“E’ la settima partendo da qui”
“Ma la settima compresa questa o la settima da quando partiamo?”
“... la settima FERMATA da quando partiamo”
“Quindi da quando salgo sul 12 devo contare sette fermate, giusto?”
“Giusto”
“E se il pullman ne salta una?”
“Allora è meglio che chieda all’autista”
“Ma all’autista non si può parlare. Deve guidare, lui!”
“Senta non so cosa dirle, si sieda vicino a qualcuno e se lo faccia dire, no?”
“Già, giusto”
“...”
“... ma lei prende il 12?”
“No, io sono qui a perdere un po’ di tempo, visto che sono in anticipo e non ho niente di meglio da fare”
“Ah, beato lei. Io devo andare all’INPS”
“Capisco”
“Sa, per una pensione”
“Ma va?”
“Già. Devo fare un consulto per vedere quanto mi daranno di pensione e quando”
“Non mi dica...”
“Ormai gliel’ho detto”
“Intendevo... lasci perdere”
“Ho appuntamento alle 16 precise col funzionario”
“Eh, i funzionari son precisi, eh?”
“Già. Non voglio mica arrivare in ritardo...”
“Capisco...”
“Che ore sono?”
“E’ ora di comprarsi un orologio...”
“Ce l’avevo. Quello che mi hanno regalato quando sono andato in pensione, ma si è rotto”
“Uhm...”
“Allora mi può dire che ore sono?”
“Uffaaaaaaaaaaaa... sono le 15 e 44...”
“Allora a momenti dovrebbe essere qui!”
“Sì, fra tre minuti”
“Più o meno...”
“No, precisi”
“Anche adesso?”
“Adesso quando?”
“Adesso. Saranno già passati almeno trenta secondi, no?”
“Senta, io mi incammino a piedi...”
“Perché? Tra due minuti, più o meno, il bus sarà qui”
“Non importa, è una bella giornata, mi è venuta voglia di fare 4 passi e poi non ce la faccio più a rispondere alle sue domande assurde”
“Emmammamia, che caratterino! Vada, vada... Che tempi! Non si può più scambiare quattro chiacchiere nemmeno alla fermata del bus...”
“Quattro chiacchiere? Mi ha fatto ventimila domande, è senza occhiali, senza orologio, devo spiegarle per filo e per segno cose che dovrebbero essere ovvie anche ad un bambino delle elementari e quello col “caratterino” sarei io?”
“Sta arrivando il 12”
“Bene, lo prenda”
“Se permette, lo decido io se prenderlo o meno”
“Decida in fretta, perché altrimenti lo prendo io”
“Se lo prende lei allora io non ci salgo”
“Benissimo”
“Benissimo”
“...”
“...”
“...”
“...”
“Scusi... cosa c’era scritto sul display?”
“Fuori servizio...”
lunedì 28 gennaio 2008
Chiarezza
"Allora... grazie per la bella serata"
"Aspetta! Non mi chiedi di salire?"
"Perché?"
"Per bere qualcosa, no?"
"Fammi capire... dopo due Margarita, una Guinnes, due Ceres e il chupito della staffa, tu avresti ancora sete?"
"No, ma... dai, è la classica formula. Lei chiede a lui se vuole salire a casa un attimo per un caffè..."
"Tu non bevi caffè"
"Potrei cominciare stasera"
"Ma io non ho caffè. Bevo solo tisane"
"Uhm... di che genere?"
"Disintossicanti e depurative. Tarassaco, finocchio, betulla..."
"Capisco. Nemmeno un caffè d'orzo, un decaffeinato...?"
"No. Non bevo quella roba lì, io"
"Beh, ma allora non so... un bicchier d'acqua"
"Finita"
"E come fai con le tisane, allora?"
"Le bevo da mia madre"
"Vabbè, come la fai lunga... Facciamo così, perché non saliamo un attimo da te?"
"Perché?"
"Per stare un po' insieme, no?"
"Perché, fino ad ora cosa abbiamo fatto?"
"Sì, vabbé, ma io intendo... insieme INSIEME..."
"Lo abbiamo appena fatto, LO ABBIAMO APPENA FATTO"
"Uff... che fatica che si fa con te. Intendevo stare insieme "da soli" "
"Lo stiamo facendo. Siamo qui, in macchina, da soli"
"Ma da te è più comodo! Qui fa freddo..."
"Io non ho freddo"
"Ma sai che sei davvero una ragazza strana?"
"Perché?"
"Cioè, voi donne avete sempre un gran freddo e l'unica che invece non ce l'ha, l'ho trovata io?"
"Ho il metabolismo veloce"
"E io gli ormoni a stantuffo"
"Cavoli, è grave?"
"No, mi procura solo un po' di gonfiore che con qualche massaggio però scompare"
"E dove vai a farti fare i massaggi?"
"Speravo me ne facessi uno tu..."
"Ah, io non sono capace"
"Tu non sei molto perspicace, eh?"
"Cosa intendi?"
"Scusa, dimenticavo che sei bionda. Allora non si sale, giusto?"
"Giusto"
"Però mi scapperebbe la pipì..."
"Beh, sono le due di notte, non passa nessuno e lì c'è una bella siepe rigogliosa"
"Ma nel tuo bagno sarebbe più comodo"
"Dimentichi che non ho l'acqua"
"Eh? E tu come fai?"
"Vado da mia madre"
"Ma dove vivi, al colosseo?"
"No, lì, al 23"
"Lo so, era per dire... Ma almeno un letto ce l'hai?"
"Sì, ho un letto ad acqua"
"Stai scherzando..."
"Assolutamente no"
"E com'è? Comodo?"
"Insomma... diciamo che bisogna abituarsi"
"Me lo faresti vedere?"
"Perché?"
"Non ne ho mai visto uno da vicino..."
"Perché, da lontano sì, invece?"
"Sì... credo di sì"
"Beh, è uguale, solo che da vicino è più grande"
" ... Non credevo sarebbe stato così complicato... Cioè, intendo dire... mi sembrava di piacerti"
"E' vero"
"Allora come mai è così difficile farsi invitare a casa tua?"
"Ma perché? Per cosa?"
"Te l'ho detto, per stare un po' insieme da soli!"
"Ma lo stiamo già facendo!"
"Intendo più intimamente!"
"Ma più intimamente che in una Smart non saprei come!!!"
"Mamma mia... non c'è verso. Vabbé, senti, mi è venuto mal di testa, è meglio che vada"
"Mal di testa? Fra tutti gli uomini che ci sono al mondo l'unico che si inventa il mal di testa l'ho trovato io?"
"Per forza, scusa... è mezz'ora che ti chiedo di salire a casa tua però prima non hai il caffè poi non hai l'acqua però bevi le tisane ma a casa di tua madre dove peraltro vai anche ad espletare i bisogni fisiologici dormi in un letto ad acqua che non si sa come riempi perché in casa di acqua non ne hai... mi pare che ci siano tutti gli elementi per capire che stasera non si fa all'amore!"
"Bastava chiedere"
"L'ho fatto!"
"Non mi pare. Prima mi hai chiesto di salire per un caffé, poi per un bicchier d'acqua, poi per fare pipì, poi per vedere il mio letto, ma non mi hai mai detto che volevi salire per fare all'amore! E' vero o no?"
"Ti va di fare all'amore?"
"Non vedevo l'ora che me lo chiedessi"
"Si sale da te?"
"Perché?"
"..."
"Aspetta! Non mi chiedi di salire?"
"Perché?"
"Per bere qualcosa, no?"
"Fammi capire... dopo due Margarita, una Guinnes, due Ceres e il chupito della staffa, tu avresti ancora sete?"
"No, ma... dai, è la classica formula. Lei chiede a lui se vuole salire a casa un attimo per un caffè..."
"Tu non bevi caffè"
"Potrei cominciare stasera"
"Ma io non ho caffè. Bevo solo tisane"
"Uhm... di che genere?"
"Disintossicanti e depurative. Tarassaco, finocchio, betulla..."
"Capisco. Nemmeno un caffè d'orzo, un decaffeinato...?"
"No. Non bevo quella roba lì, io"
"Beh, ma allora non so... un bicchier d'acqua"
"Finita"
"E come fai con le tisane, allora?"
"Le bevo da mia madre"
"Vabbè, come la fai lunga... Facciamo così, perché non saliamo un attimo da te?"
"Perché?"
"Per stare un po' insieme, no?"
"Perché, fino ad ora cosa abbiamo fatto?"
"Sì, vabbé, ma io intendo... insieme INSIEME..."
"Lo abbiamo appena fatto, LO ABBIAMO APPENA FATTO"
"Uff... che fatica che si fa con te. Intendevo stare insieme "da soli" "
"Lo stiamo facendo. Siamo qui, in macchina, da soli"
"Ma da te è più comodo! Qui fa freddo..."
"Io non ho freddo"
"Ma sai che sei davvero una ragazza strana?"
"Perché?"
"Cioè, voi donne avete sempre un gran freddo e l'unica che invece non ce l'ha, l'ho trovata io?"
"Ho il metabolismo veloce"
"E io gli ormoni a stantuffo"
"Cavoli, è grave?"
"No, mi procura solo un po' di gonfiore che con qualche massaggio però scompare"
"E dove vai a farti fare i massaggi?"
"Speravo me ne facessi uno tu..."
"Ah, io non sono capace"
"Tu non sei molto perspicace, eh?"
"Cosa intendi?"
"Scusa, dimenticavo che sei bionda. Allora non si sale, giusto?"
"Giusto"
"Però mi scapperebbe la pipì..."
"Beh, sono le due di notte, non passa nessuno e lì c'è una bella siepe rigogliosa"
"Ma nel tuo bagno sarebbe più comodo"
"Dimentichi che non ho l'acqua"
"Eh? E tu come fai?"
"Vado da mia madre"
"Ma dove vivi, al colosseo?"
"No, lì, al 23"
"Lo so, era per dire... Ma almeno un letto ce l'hai?"
"Sì, ho un letto ad acqua"
"Stai scherzando..."
"Assolutamente no"
"E com'è? Comodo?"
"Insomma... diciamo che bisogna abituarsi"
"Me lo faresti vedere?"
"Perché?"
"Non ne ho mai visto uno da vicino..."
"Perché, da lontano sì, invece?"
"Sì... credo di sì"
"Beh, è uguale, solo che da vicino è più grande"
" ... Non credevo sarebbe stato così complicato... Cioè, intendo dire... mi sembrava di piacerti"
"E' vero"
"Allora come mai è così difficile farsi invitare a casa tua?"
"Ma perché? Per cosa?"
"Te l'ho detto, per stare un po' insieme da soli!"
"Ma lo stiamo già facendo!"
"Intendo più intimamente!"
"Ma più intimamente che in una Smart non saprei come!!!"
"Mamma mia... non c'è verso. Vabbé, senti, mi è venuto mal di testa, è meglio che vada"
"Mal di testa? Fra tutti gli uomini che ci sono al mondo l'unico che si inventa il mal di testa l'ho trovato io?"
"Per forza, scusa... è mezz'ora che ti chiedo di salire a casa tua però prima non hai il caffè poi non hai l'acqua però bevi le tisane ma a casa di tua madre dove peraltro vai anche ad espletare i bisogni fisiologici dormi in un letto ad acqua che non si sa come riempi perché in casa di acqua non ne hai... mi pare che ci siano tutti gli elementi per capire che stasera non si fa all'amore!"
"Bastava chiedere"
"L'ho fatto!"
"Non mi pare. Prima mi hai chiesto di salire per un caffé, poi per un bicchier d'acqua, poi per fare pipì, poi per vedere il mio letto, ma non mi hai mai detto che volevi salire per fare all'amore! E' vero o no?"
"Ti va di fare all'amore?"
"Non vedevo l'ora che me lo chiedessi"
"Si sale da te?"
"Perché?"
"..."
martedì 22 gennaio 2008
Il mattino ha loro in bocca
“Il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca…”
“Jake?”
“Sì, Wendy?”
“Mi sa che questo testo è sbagliato”
“Quale, Wendy?”
“Questo, il tuo. Questo qui nella macchina da scrivere”
“Sbagliato, Wendy? E perché, di grazia?”
“Non so… sei sicuro che volevi scrivere “loro”?”
“Sicurissimo, Wendy”
“Eppure è strano. Secondo me il significato non è giusto. Chi sarebbero, “loro”?”
“Non lo so, Wendy, potrebbero essere chiunque, o qualunque cosa”
“Sì, capisco, Jake, ma cosa?”
“Te lo ripeto, Wendy, non lo so. Wurstel?”
“Scusa, Jake, ma ti pare che il mattino mangi i wurstel?”
“In effetti sono un po’ pesantucci. Forse sono gli Abbracci del Mulino Bianco…”
“Ma no, non credo. E penso non siano neanche i PanDiStelle”
“Giusto, Wendy, quelli van bene la sera. Vediamo… e se fossero uova e bacon?”
“Colazione tipicamente anglosassone, Jake. Qui, però, siamo in Colorado”
“Vero anche questo. Magari non è cibo, magari è qualcos’altro. Che ne so, una frase, un proverbio, una metafora”
“Tipo?”
“Wendy, non lo so… non essere così insistente…”
“Beh, no, Jake, scusa, quando fai il volubile mi fai incazzare… Fammi un esempio, no? Cosa ti costa?”
“Va bene, Wendy, proverò a farti un esempio. Il mattino ha i sogni in bocca. Ecco. Così ti garba?”
“Ma dai, Jake, stai scherzando! Che diamine significa che il mattino ha i sogni in bocca? E’ un esempio senza senso, scusa…”
“Wendy, è il primo che m’è venuto in mente!”
“Beh, è un esempio stupido, Jake. Adesso capisco perché ultimamente non riesci a scrivere, hai veramente delle idee banali!”
“Wendy, per favore… non ricominciare…”
“Ah, sono io che ricomincio? Tu scrivi cazzate e sono io che ricomincio. Siamo qui, in un hotel sperduto sulle montagne del Colorado, tutto quello che sai scrivere è “Il mattino ha loro in bocca” e non riesci nemmeno a motivarmi chi sono “loro”!”
“Ok, ci riprovo… Ah-ehm, allora… Il mattino ha i fiori in bocca”
“E dove siamo, nella reclame del Colgate?”
“Ci sto provando, Wendy, abbi pazienza… Il mattino ha i saluti in bocca”
“I saluti. Cos’è, un piccione viaggiatore?”
“Cristo, Wendy, dammi tregua… Anche “I fratelli Karamazov” non è stato scritto in un giorno”
“E difatti non l’hai scritto tu”
“Wendy, ho l’impressione che tu non abbia fiducia in me”
“Non è un’impressione, Jake, è la realtà! Ribadisco il concetto, secondo me hai sbagliato a scrivere la frase di partenza”
“Ti dico di no, Wendy. Ne sono sicurissimo, la frase è giusta”
“Allora dimmi chi sono loro”
“Sono… i voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori”
“… Vabbè, io vado a fare le valigie”
“Che cos’ho detto di male, stavolta?”
“Cosa? Jake! “voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori”: ma neanche tuo figlio che vede la gente morta potrebbe mai scrivere una frase simile. Non c’è metrica, non c’è ritmo, non c’è poesia. E’ un putpourri di parole messe a casaccio!”
“Wendy, ti prego… così su due piedi è la cosa migliore che m’è venuta”
“Ma Jake… almeno prova a cambiare la frase, no? Che so? Mettici… il mattino ha le fresie in bocca. Così almeno è più poetico”
“Fresie? Cosa sono le fresie, Wendy?”
“Fiori, Jake. Sono fiori. Vabbé, sei proprio senza speranza”
“Eh, no, Wendy… adesso basta”
“Jake… che ti succede? … Perché mi guardi così? Non credere di farmi paura, sai? Metti giù quell’ascia… ricordati che sono cintura nera di karate e istruttrice di arti marziali, oltreché di Thai Chi…”
“Adesso basta, Wendy… mi dai dell’incompetente e io zitto. Mi dici che scrivo cose banali, e io mando giù. Metti in dubbio la mia professionalità e non batto ciglio. Ma arrivare a dirmi che sono senza speranza… da te che sei mia moglie, Wendy! La luce dei miei occhi…”
“… Jake… fermati! Hai ragione tu, la frase è bellissima. I “voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori” è la frase più bella che abbia mai letto… Nemmeno Quasimodo avrebbe saputo fare meglio… Nemmeno Oscar Wilde avrebbe potuto creare un aforisma più efficace… Nemmeno il signor Perugina, nei suoi Baci, avrebbe potuto inserire frase più poetica… JAKE!!!!”
…
…
…
“Il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca… Il mattino ha… l’oro in bocca! Wendy, avevi ragione! Stavo scrivendo la frase sbagliata! Wendy? …Wendy? …”
“Jake?”
“Sì, Wendy?”
“Mi sa che questo testo è sbagliato”
“Quale, Wendy?”
“Questo, il tuo. Questo qui nella macchina da scrivere”
“Sbagliato, Wendy? E perché, di grazia?”
“Non so… sei sicuro che volevi scrivere “loro”?”
“Sicurissimo, Wendy”
“Eppure è strano. Secondo me il significato non è giusto. Chi sarebbero, “loro”?”
“Non lo so, Wendy, potrebbero essere chiunque, o qualunque cosa”
“Sì, capisco, Jake, ma cosa?”
“Te lo ripeto, Wendy, non lo so. Wurstel?”
“Scusa, Jake, ma ti pare che il mattino mangi i wurstel?”
“In effetti sono un po’ pesantucci. Forse sono gli Abbracci del Mulino Bianco…”
“Ma no, non credo. E penso non siano neanche i PanDiStelle”
“Giusto, Wendy, quelli van bene la sera. Vediamo… e se fossero uova e bacon?”
“Colazione tipicamente anglosassone, Jake. Qui, però, siamo in Colorado”
“Vero anche questo. Magari non è cibo, magari è qualcos’altro. Che ne so, una frase, un proverbio, una metafora”
“Tipo?”
“Wendy, non lo so… non essere così insistente…”
“Beh, no, Jake, scusa, quando fai il volubile mi fai incazzare… Fammi un esempio, no? Cosa ti costa?”
“Va bene, Wendy, proverò a farti un esempio. Il mattino ha i sogni in bocca. Ecco. Così ti garba?”
“Ma dai, Jake, stai scherzando! Che diamine significa che il mattino ha i sogni in bocca? E’ un esempio senza senso, scusa…”
“Wendy, è il primo che m’è venuto in mente!”
“Beh, è un esempio stupido, Jake. Adesso capisco perché ultimamente non riesci a scrivere, hai veramente delle idee banali!”
“Wendy, per favore… non ricominciare…”
“Ah, sono io che ricomincio? Tu scrivi cazzate e sono io che ricomincio. Siamo qui, in un hotel sperduto sulle montagne del Colorado, tutto quello che sai scrivere è “Il mattino ha loro in bocca” e non riesci nemmeno a motivarmi chi sono “loro”!”
“Ok, ci riprovo… Ah-ehm, allora… Il mattino ha i fiori in bocca”
“E dove siamo, nella reclame del Colgate?”
“Ci sto provando, Wendy, abbi pazienza… Il mattino ha i saluti in bocca”
“I saluti. Cos’è, un piccione viaggiatore?”
“Cristo, Wendy, dammi tregua… Anche “I fratelli Karamazov” non è stato scritto in un giorno”
“E difatti non l’hai scritto tu”
“Wendy, ho l’impressione che tu non abbia fiducia in me”
“Non è un’impressione, Jake, è la realtà! Ribadisco il concetto, secondo me hai sbagliato a scrivere la frase di partenza”
“Ti dico di no, Wendy. Ne sono sicurissimo, la frase è giusta”
“Allora dimmi chi sono loro”
“Sono… i voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori”
“… Vabbè, io vado a fare le valigie”
“Che cos’ho detto di male, stavolta?”
“Cosa? Jake! “voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori”: ma neanche tuo figlio che vede la gente morta potrebbe mai scrivere una frase simile. Non c’è metrica, non c’è ritmo, non c’è poesia. E’ un putpourri di parole messe a casaccio!”
“Wendy, ti prego… così su due piedi è la cosa migliore che m’è venuta”
“Ma Jake… almeno prova a cambiare la frase, no? Che so? Mettici… il mattino ha le fresie in bocca. Così almeno è più poetico”
“Fresie? Cosa sono le fresie, Wendy?”
“Fiori, Jake. Sono fiori. Vabbé, sei proprio senza speranza”
“Eh, no, Wendy… adesso basta”
“Jake… che ti succede? … Perché mi guardi così? Non credere di farmi paura, sai? Metti giù quell’ascia… ricordati che sono cintura nera di karate e istruttrice di arti marziali, oltreché di Thai Chi…”
“Adesso basta, Wendy… mi dai dell’incompetente e io zitto. Mi dici che scrivo cose banali, e io mando giù. Metti in dubbio la mia professionalità e non batto ciglio. Ma arrivare a dirmi che sono senza speranza… da te che sei mia moglie, Wendy! La luce dei miei occhi…”
“… Jake… fermati! Hai ragione tu, la frase è bellissima. I “voli radenti di uccelli rapaci nel pigro migrare verso lidi migliori” è la frase più bella che abbia mai letto… Nemmeno Quasimodo avrebbe saputo fare meglio… Nemmeno Oscar Wilde avrebbe potuto creare un aforisma più efficace… Nemmeno il signor Perugina, nei suoi Baci, avrebbe potuto inserire frase più poetica… JAKE!!!!”
…
…
…
“Il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca, il mattino ha loro in bocca… Il mattino ha… l’oro in bocca! Wendy, avevi ragione! Stavo scrivendo la frase sbagliata! Wendy? …Wendy? …”
Tronisti
“Signora Defilippi, è permesso?”
“Chi è?”
“Sono Gaetano, avevamo appuntamento per parlare di “Tronisti”...”
“Ah, già, vero. Mi hanno parlato molto bene di lei, dalla produzione”
“Veramente io non faccio produzione, sono fotomodello”
“Ecco, appunto”
“Niente, volevo sapere... cosa devo fare?”
“Praticamente nulla. Devi stare seduto su un trono e guardare alcuni pezzi di gnocca che litigano per te”
“Capisco. Ma io sono fotomodello”
“Lo so. Quindi?”
“Non mi fate sfilare?”
“Beh, no, non ce n’è bisogno”
“Guardi che io ho sfilato per Valentino, Armani, Krizia, Genny, Dolce e Gabbana, Rosaria Cacioppo...”
“Rosaria Cacioppo? E chi è?”
“Mia madre. Fa la sarta. Sfilavo con i suoi modelli durante la sagra del paese...”
“Ah. Beh, comunque qui funziona così: il nostro programma viene scritto quotidianamente dagli autori che finalizzano ogni puntata con lo scopo di rincoglionire la gente e far sì che le ragazze...”
“Scusi, ha detto rincoglionire?”
“Certamente. In pratica noi facciamo litigare le ragazze, che devono battersi per conquistare i tronisti di turno, cercando anche di essere un po’ zoccole e maleducate, per...”
“Scusi, Signora Defilippi, ma non ho capito bene. Perché le ragazze dovrebbero comportarsi così?”
“Beh, perché... perché la televisione dev’essere un monito, deve educare, deve dare dei valori che...”
“Valori? Non capisco dove stia il valore nel far sì che le ragazze si scannino per un uomo”
“Beh, ma infatti tu non devi capire. Gli autori provvedono a prepararti un copione che dovrai imparare a memoria per interagire con le ragazze che...”
“Copione? Quindi è tutto già scritto?”
“Ma certo! In pratica le puntate vengono registrate e le parti provate finché non siano perfette e adatte ad andare in onda. Una ragazza che insulta senza essere totalmente calata nel personaggio non è credibile, quindi rifacciamo le scene più volte finché...”
“Quindi è tutto preparato? Non c’è niente di spontaneo?”
“Figliolo, ma in che mondo vivi? Credi forse che il resto dei programmi televisivi siano diversi?”
“Uhm... cosa intende?”
“Intendo dire che... per esempio, in “Amici” succede la stessa cosa, si sa già chi vincerà, però ai ragazzi si fanno fare lo stesso delle prove e si fa in modo che litighino, perchè il litigio e il pianto fanno audience. In “C’è posta per te”, le storie sono tutte inventate e i partecipanti ad ogni “caso umano” sono dei seri professionisti, attori più o meno famosi che interpretano i diversi ruoli. Anche “Forum”, per citare un programma non mio: i casi sono tutti inventati e finita la trasmissione tutti vanno a cena assieme. Mica sono davvero in causa!”
“Ma allora... questo significa che... la TV è completamente falsa!”
“Scusa, Gaetano, ma l’hai scoperto solo adesso?”
“Beh, io credevo che... non so, forse speravo che andando in televisione potessi parlare... che so, della famiglia, delle relazioni di amore profondo tra uomo e donna, della solidarietà, dell’altruismo, dei problemi di ogni giorno, delle cose che si possono fare per migliorare l’Italia...”
“Omadonna, un altro sognatore. Ma perché dalla produzione non me li mandano mai idioti al 100%? Senti, Gaetano, tu sei un bellissimo ragazzo e farai sicuramente strada, basta solo che ti affidi a noi con fiducia e...”
“Fiducia? Come posso aver fiducia di una persona che mi dice che fa dei programmi totalmente falsi? Come posso aver fiducia di una persona che fa scannare dei ragazzi in televisione solo per il gusto del morboso? Come posso aver fiducia di un essere umano che specula sulle ingenuità della popolazione e che gode nel proporre finti pianti, finti litigi, finte riappacificazioni? Ma lei lo conosce il significato della parola fiducia? La mattina, quando si guarda allo specchio, cosa vede nello specchio? Un burattino o una persona che stima? Io sarò anche un fotomodello, ma almeno ho una morale. Ho dei valori, dei princìpi. Non voglio andare in televisione a fare la figura del fesso e del burattino che muove la bocca quando qualcun’altro gli dice cosa deve dire. Ho una dignità, una personalità. Sono un fotomodello, è vero, ma questo non vi dà il diritto di pensare che sia solo un bellissimo corpo vuoto senza cervello. Io non mi adeguo allo standard, io voglio elevarmi dalla massa, dimostrare che ho un cuore, una sensibilità...”
“Capisco. Allora vorrà dire che questo contratto da 20.000 euro lo dovrò stracciare”
“Ventimila euro?”
“Già”
“A puntata?”
“A puntata”
“Solo per me? Tutti miei?”
“Solo per te, tutti tuoi”
“Quando si comincia?”
“Chi è?”
“Sono Gaetano, avevamo appuntamento per parlare di “Tronisti”...”
“Ah, già, vero. Mi hanno parlato molto bene di lei, dalla produzione”
“Veramente io non faccio produzione, sono fotomodello”
“Ecco, appunto”
“Niente, volevo sapere... cosa devo fare?”
“Praticamente nulla. Devi stare seduto su un trono e guardare alcuni pezzi di gnocca che litigano per te”
“Capisco. Ma io sono fotomodello”
“Lo so. Quindi?”
“Non mi fate sfilare?”
“Beh, no, non ce n’è bisogno”
“Guardi che io ho sfilato per Valentino, Armani, Krizia, Genny, Dolce e Gabbana, Rosaria Cacioppo...”
“Rosaria Cacioppo? E chi è?”
“Mia madre. Fa la sarta. Sfilavo con i suoi modelli durante la sagra del paese...”
“Ah. Beh, comunque qui funziona così: il nostro programma viene scritto quotidianamente dagli autori che finalizzano ogni puntata con lo scopo di rincoglionire la gente e far sì che le ragazze...”
“Scusi, ha detto rincoglionire?”
“Certamente. In pratica noi facciamo litigare le ragazze, che devono battersi per conquistare i tronisti di turno, cercando anche di essere un po’ zoccole e maleducate, per...”
“Scusi, Signora Defilippi, ma non ho capito bene. Perché le ragazze dovrebbero comportarsi così?”
“Beh, perché... perché la televisione dev’essere un monito, deve educare, deve dare dei valori che...”
“Valori? Non capisco dove stia il valore nel far sì che le ragazze si scannino per un uomo”
“Beh, ma infatti tu non devi capire. Gli autori provvedono a prepararti un copione che dovrai imparare a memoria per interagire con le ragazze che...”
“Copione? Quindi è tutto già scritto?”
“Ma certo! In pratica le puntate vengono registrate e le parti provate finché non siano perfette e adatte ad andare in onda. Una ragazza che insulta senza essere totalmente calata nel personaggio non è credibile, quindi rifacciamo le scene più volte finché...”
“Quindi è tutto preparato? Non c’è niente di spontaneo?”
“Figliolo, ma in che mondo vivi? Credi forse che il resto dei programmi televisivi siano diversi?”
“Uhm... cosa intende?”
“Intendo dire che... per esempio, in “Amici” succede la stessa cosa, si sa già chi vincerà, però ai ragazzi si fanno fare lo stesso delle prove e si fa in modo che litighino, perchè il litigio e il pianto fanno audience. In “C’è posta per te”, le storie sono tutte inventate e i partecipanti ad ogni “caso umano” sono dei seri professionisti, attori più o meno famosi che interpretano i diversi ruoli. Anche “Forum”, per citare un programma non mio: i casi sono tutti inventati e finita la trasmissione tutti vanno a cena assieme. Mica sono davvero in causa!”
“Ma allora... questo significa che... la TV è completamente falsa!”
“Scusa, Gaetano, ma l’hai scoperto solo adesso?”
“Beh, io credevo che... non so, forse speravo che andando in televisione potessi parlare... che so, della famiglia, delle relazioni di amore profondo tra uomo e donna, della solidarietà, dell’altruismo, dei problemi di ogni giorno, delle cose che si possono fare per migliorare l’Italia...”
“Omadonna, un altro sognatore. Ma perché dalla produzione non me li mandano mai idioti al 100%? Senti, Gaetano, tu sei un bellissimo ragazzo e farai sicuramente strada, basta solo che ti affidi a noi con fiducia e...”
“Fiducia? Come posso aver fiducia di una persona che mi dice che fa dei programmi totalmente falsi? Come posso aver fiducia di una persona che fa scannare dei ragazzi in televisione solo per il gusto del morboso? Come posso aver fiducia di un essere umano che specula sulle ingenuità della popolazione e che gode nel proporre finti pianti, finti litigi, finte riappacificazioni? Ma lei lo conosce il significato della parola fiducia? La mattina, quando si guarda allo specchio, cosa vede nello specchio? Un burattino o una persona che stima? Io sarò anche un fotomodello, ma almeno ho una morale. Ho dei valori, dei princìpi. Non voglio andare in televisione a fare la figura del fesso e del burattino che muove la bocca quando qualcun’altro gli dice cosa deve dire. Ho una dignità, una personalità. Sono un fotomodello, è vero, ma questo non vi dà il diritto di pensare che sia solo un bellissimo corpo vuoto senza cervello. Io non mi adeguo allo standard, io voglio elevarmi dalla massa, dimostrare che ho un cuore, una sensibilità...”
“Capisco. Allora vorrà dire che questo contratto da 20.000 euro lo dovrò stracciare”
“Ventimila euro?”
“Già”
“A puntata?”
“A puntata”
“Solo per me? Tutti miei?”
“Solo per te, tutti tuoi”
“Quando si comincia?”
lunedì 3 dicembre 2007
Intolleranze
“Salve, avrei bisogno di fare il test sulle intolleranze”
“Certamente. Innanzitutto compiliamo il modulo: nome e cognome?”
“Umberto Galimberti”
“Età?”
“48”
“Peso?”
“82 chili”
“Altezza?”
“1,80”
“Bene. Quando ha scoperto di essere intollerante?”
“Quando ho scoperto che non mi piacciono i gay”
“Scusi?”
“Non tollero i gay”
“Mi scusi, ma questo è un ambulatorio, non lo studio di uno psicologo”
“A me hanno detto che visto tutte le intolleranze che ho, avrei dovuto fare il test”
“Ma qui si parla di intolleranze alimentari o prodotte da elementi esterni come la polvere eccetera”
“Eh, appunto. I gay sono elementi esterni, non li tollero proprio. Così come non tollero i drogati”
“Senta, scusi, non ci siamo...”
“Come no? Io e lei siamo qui, noi ci siamo”
“No, intendo dire, non ci siamo col ragionamento”
“Ah, perché, lei coi drogati riesce pure a ragionare?”
“No, intendo dire...”
“Vede? Nemmeno lei ci riesce. Per non parlare dei lavavetri. Non li sopporto proprio”
“Senta, le spiego: qui si tratta di esami medici...”
“Uh, i medici, un altra categoria che non tollero! Che ormai vai dal medico e nemmeno ti visita più, scribacchia qualcosa e tanti saluti e grazie. Poi però devi pagare il ticket per le medicine e il resto...”
“Allora, adesso cerco di spiegarmi meglio...”
“Uuuuuuuuuuuh, guardi, glielo dico, i saputelli non mi sono mai piaciuti!”
“Ma che saputelli e saputelli, sto solo facendo il mio lavoro!”
“Ecco, anche quelli che ti fanno sentire inferiori! Brutta razza”
“Senta, mi ascolti, ora le spiego: questo è un ambulatorio medico, facciamo analisi del sangue, ha presente?”
“Sì. Non sono stupido, so leggere le targhette sulle porte”
“Ecco, appunto. Le intolleranze di cui parlo e di cui ci occupiamo qui, sono quelle derivate da cibi o corpuscoli estranei che...”
“Gli estranei! Altra roba che non tollero: chi è tutta questa gente che viene qui nel nostro paese, non sanno nemmeno parlare l’italiano e ci portano via le case, il lavoro e le donne?”
“Non parlo di quegli estranei, parlo di sostanze nocive, di alimenti”
“Ah. Ecco. Beh, non sopporto il fegato”
“Oh, finalmente cominciamo a capirci. Che sintomi le dà il fegato?”
“Niente, quando lo vedo dal macellaio mi viene il vomito”
“Intendo dire quando lo mangia”
“Mangiare? Io il fegato non lo mangio. Solo l’odore mi fa venire la nausea”
“Ma allora non è intollerante al fegato”
“Come no? Meno lo vedo e meglio sto”
“Capisco. Senta, allora... ci sono due diversi modi di essere intolleranti, uno dovuto agli alimenti e uno dovuto a fattori esterni”
“Non conosco fattori esterni, abito in città e in campagna non ci vado mai”
“Senta, lei mangia?”
“Certo, altrimenti a quest’ora sarei morto, no?”
“Bene, ne sono convinta anch’io, anche se a volte una bella dieta drastica non guasterebbe”
“Insinua, forse?”
“Giammai, ci mancherebbe. Quindi, dicevamo, lei mangia”
“Sì, tre volte al giorno”
“Ecco. E non c’è qualcosa, tra quello che mangia, che magari la fa star male?”
“Uhm, vediamo... Ah, sì, il latte”
“Perfetto”
“Perfetto un corno. Quando bevo il latte appena tolto dal frigo poi devo subito correre in bagno”
“Tralasciamo il latte, allora. Qualcos’altro che le fa male?”
“Il fegato”
“Ma mi ha appena detto che non lo mangia”
“Vero, ma lei mi ha chiesto cosa mi fa male. A me fa male il fegato”
“Non intendevo... male nel senso che sta male se lo mangia”
“Ma allora è dura di comprendonio, eh? Gliel’ho detto prima che non lo mangio!”
“... Senta, facciamo prima a fare così: mi dica tutto quello a cui è intollerante e io compilo la scheda, poi le dirò cosa fare”
“Allora, vediamo... a parte i drogati, i gay, i medici, i finti tonti, i saputelli, i superbi, gli estranei, il fegato e il latte, non tollero minimamente chi in macchina cerca di superarti a tutti i costi, chi ti ruba il posto in fila alla cassa, chi si mangia le unghie, chi fischietta, chi ti legge il giornale mentre sei sull’autobus, chi non strizza bene il tubetto del dentifricio, chi parla a voce alta al telefono, i ragazzini che si baciano al parco, la mia dirimpettaia che stende le sue mutande sul balcone, il tizio del terzo piano che torna alle tre di notte e sbatte il cancello, i bambini che giocano a palla in cortile, il puzzo del ristorante cinese sotto casa, i cinesi, i russi, gli arabi, gli africani in genere, buona parte dei filippini, i meridionali, quelli del rione di fianco al mio, tutti i condomini del palazzo di fronte, i miei colleghi, il panettiere all’angolo, il carrozziere, la parrucchiera e le sue aiutanti, la bidell...”
“Senta, scusi, mi è venuto un crampo alla mano. Facciamo una cosa, può dirmi cosa tollera? Forse facciamo prima”
“Ok, allora... dunque... vediamo... Ce l’ho, eh? Adesso mi viene in mente. Sì, dunque, uhm... eppure mi sembrava di ricordare che nel ‘79... Ah, sì, ecco, ce l’ho! I chewing-gum alla menta piperita”
“I chewing-gum alla menta piperita?”
“Già”
“Capisco. Eh, beh... è gravissimo. Terribile. Non so come dirglielo”
“Cosa?”
“Vede... oddio, non so proprio da dove cominciare”
“Che c’è? Parli... non mi faccia stare in ansia”
“Sì, sùbito. Il fatto è che... la menta piperita...”
“... Sì?”
“E’ velenosa”
“Velenosa? Come sarebbe a dire, velenosa? E’ dalla tenera età di 4 anni che mangio chewing-gum alla menta piperita”
“Mio Dio, è più grave del previsto, allora!”
“Cosa? Come? Chi?”
“Non so se si salverà”
“Ma chi, io? Perché? Che succede, me lo dica!”
“La menta piperita ha degli effetti collaterali terribili...”
“Oddioddioddio... cosa posso fare? Avete un rimedio?”
“Mi faccia pensare... sì, un rimedio ci sarebbe”
“Sia lodato il signore, quale?”
“Queste supposte”
“Supposte?”
“Sì. Sono l’unica arma vincente per debellare gli effetti devastanti della menta piperita”
“Ma sono enormi!”
“Preferisce morire?”
“No, ma... le devo inserire tutte intere o posso spezzarle?”
“Intere. Tre al giorno. Mattina, pomeriggio, sera”
“Tre al giorno?”
“Sì”
“Per quanto tempo?”
“Finché non le passeranno tutte le intolleranze”
“...”
“...”
“Sa mica se le passa la mutua?”
“Certamente. Innanzitutto compiliamo il modulo: nome e cognome?”
“Umberto Galimberti”
“Età?”
“48”
“Peso?”
“82 chili”
“Altezza?”
“1,80”
“Bene. Quando ha scoperto di essere intollerante?”
“Quando ho scoperto che non mi piacciono i gay”
“Scusi?”
“Non tollero i gay”
“Mi scusi, ma questo è un ambulatorio, non lo studio di uno psicologo”
“A me hanno detto che visto tutte le intolleranze che ho, avrei dovuto fare il test”
“Ma qui si parla di intolleranze alimentari o prodotte da elementi esterni come la polvere eccetera”
“Eh, appunto. I gay sono elementi esterni, non li tollero proprio. Così come non tollero i drogati”
“Senta, scusi, non ci siamo...”
“Come no? Io e lei siamo qui, noi ci siamo”
“No, intendo dire, non ci siamo col ragionamento”
“Ah, perché, lei coi drogati riesce pure a ragionare?”
“No, intendo dire...”
“Vede? Nemmeno lei ci riesce. Per non parlare dei lavavetri. Non li sopporto proprio”
“Senta, le spiego: qui si tratta di esami medici...”
“Uh, i medici, un altra categoria che non tollero! Che ormai vai dal medico e nemmeno ti visita più, scribacchia qualcosa e tanti saluti e grazie. Poi però devi pagare il ticket per le medicine e il resto...”
“Allora, adesso cerco di spiegarmi meglio...”
“Uuuuuuuuuuuh, guardi, glielo dico, i saputelli non mi sono mai piaciuti!”
“Ma che saputelli e saputelli, sto solo facendo il mio lavoro!”
“Ecco, anche quelli che ti fanno sentire inferiori! Brutta razza”
“Senta, mi ascolti, ora le spiego: questo è un ambulatorio medico, facciamo analisi del sangue, ha presente?”
“Sì. Non sono stupido, so leggere le targhette sulle porte”
“Ecco, appunto. Le intolleranze di cui parlo e di cui ci occupiamo qui, sono quelle derivate da cibi o corpuscoli estranei che...”
“Gli estranei! Altra roba che non tollero: chi è tutta questa gente che viene qui nel nostro paese, non sanno nemmeno parlare l’italiano e ci portano via le case, il lavoro e le donne?”
“Non parlo di quegli estranei, parlo di sostanze nocive, di alimenti”
“Ah. Ecco. Beh, non sopporto il fegato”
“Oh, finalmente cominciamo a capirci. Che sintomi le dà il fegato?”
“Niente, quando lo vedo dal macellaio mi viene il vomito”
“Intendo dire quando lo mangia”
“Mangiare? Io il fegato non lo mangio. Solo l’odore mi fa venire la nausea”
“Ma allora non è intollerante al fegato”
“Come no? Meno lo vedo e meglio sto”
“Capisco. Senta, allora... ci sono due diversi modi di essere intolleranti, uno dovuto agli alimenti e uno dovuto a fattori esterni”
“Non conosco fattori esterni, abito in città e in campagna non ci vado mai”
“Senta, lei mangia?”
“Certo, altrimenti a quest’ora sarei morto, no?”
“Bene, ne sono convinta anch’io, anche se a volte una bella dieta drastica non guasterebbe”
“Insinua, forse?”
“Giammai, ci mancherebbe. Quindi, dicevamo, lei mangia”
“Sì, tre volte al giorno”
“Ecco. E non c’è qualcosa, tra quello che mangia, che magari la fa star male?”
“Uhm, vediamo... Ah, sì, il latte”
“Perfetto”
“Perfetto un corno. Quando bevo il latte appena tolto dal frigo poi devo subito correre in bagno”
“Tralasciamo il latte, allora. Qualcos’altro che le fa male?”
“Il fegato”
“Ma mi ha appena detto che non lo mangia”
“Vero, ma lei mi ha chiesto cosa mi fa male. A me fa male il fegato”
“Non intendevo... male nel senso che sta male se lo mangia”
“Ma allora è dura di comprendonio, eh? Gliel’ho detto prima che non lo mangio!”
“... Senta, facciamo prima a fare così: mi dica tutto quello a cui è intollerante e io compilo la scheda, poi le dirò cosa fare”
“Allora, vediamo... a parte i drogati, i gay, i medici, i finti tonti, i saputelli, i superbi, gli estranei, il fegato e il latte, non tollero minimamente chi in macchina cerca di superarti a tutti i costi, chi ti ruba il posto in fila alla cassa, chi si mangia le unghie, chi fischietta, chi ti legge il giornale mentre sei sull’autobus, chi non strizza bene il tubetto del dentifricio, chi parla a voce alta al telefono, i ragazzini che si baciano al parco, la mia dirimpettaia che stende le sue mutande sul balcone, il tizio del terzo piano che torna alle tre di notte e sbatte il cancello, i bambini che giocano a palla in cortile, il puzzo del ristorante cinese sotto casa, i cinesi, i russi, gli arabi, gli africani in genere, buona parte dei filippini, i meridionali, quelli del rione di fianco al mio, tutti i condomini del palazzo di fronte, i miei colleghi, il panettiere all’angolo, il carrozziere, la parrucchiera e le sue aiutanti, la bidell...”
“Senta, scusi, mi è venuto un crampo alla mano. Facciamo una cosa, può dirmi cosa tollera? Forse facciamo prima”
“Ok, allora... dunque... vediamo... Ce l’ho, eh? Adesso mi viene in mente. Sì, dunque, uhm... eppure mi sembrava di ricordare che nel ‘79... Ah, sì, ecco, ce l’ho! I chewing-gum alla menta piperita”
“I chewing-gum alla menta piperita?”
“Già”
“Capisco. Eh, beh... è gravissimo. Terribile. Non so come dirglielo”
“Cosa?”
“Vede... oddio, non so proprio da dove cominciare”
“Che c’è? Parli... non mi faccia stare in ansia”
“Sì, sùbito. Il fatto è che... la menta piperita...”
“... Sì?”
“E’ velenosa”
“Velenosa? Come sarebbe a dire, velenosa? E’ dalla tenera età di 4 anni che mangio chewing-gum alla menta piperita”
“Mio Dio, è più grave del previsto, allora!”
“Cosa? Come? Chi?”
“Non so se si salverà”
“Ma chi, io? Perché? Che succede, me lo dica!”
“La menta piperita ha degli effetti collaterali terribili...”
“Oddioddioddio... cosa posso fare? Avete un rimedio?”
“Mi faccia pensare... sì, un rimedio ci sarebbe”
“Sia lodato il signore, quale?”
“Queste supposte”
“Supposte?”
“Sì. Sono l’unica arma vincente per debellare gli effetti devastanti della menta piperita”
“Ma sono enormi!”
“Preferisce morire?”
“No, ma... le devo inserire tutte intere o posso spezzarle?”
“Intere. Tre al giorno. Mattina, pomeriggio, sera”
“Tre al giorno?”
“Sì”
“Per quanto tempo?”
“Finché non le passeranno tutte le intolleranze”
“...”
“...”
“Sa mica se le passa la mutua?”
mercoledì 28 novembre 2007
Anache?
“Amore, dormi?”
“Ho un libro in mano, l’abatjour è accesa e ti sto guardando... secondo te?”
“... uhm... Cosa leggi di bello?”
“L’assenza di perspicacia nell’uomo dopo i trent’anni. Perché?”
“Niente. Mi domandavo... ti andrebbe di fare all’amore?”
“Ti rendi conto che stiamo andando avanti a farci domande già da un paio di minuti?”
“Gia, sì. Vero. Senti... pensavo... e se facessimo qualcosa di un po’ perverso?”
“Ah, ma allora è davvero il gioco delle domande! Tocca a me, ora: tipo cosa?”
“Pensavo... ecco... c’è qualcosa che desidero e ancora non ho provato e mi piacerebbe... se ti va...”
“Tesoro, arriva al dunque, sto invecchiando, nel frattempo”
“Facciamo sesso anale?”
“No”
“Perché no?”
“Perché no”
“Eddai, che ti costa?”
“Niente. Non mi va e basta”
“Ma scusa, perché? Dimmi solo il perché, dammi una motivazione valida”
“Perché lo trovo contro natura e perché fa male”
“Ma ci hai mai provato?”
“Sì, una volta, ed è stato abbastanza disastroso”
“Ma ti posso assicurare che io sarò gentile”
“No”
“Eddai, faccio piano piano”
“No”
“Prometto che prima di entrare metto l’olio per massaggi, quello alla mandorla e aloe, che ammorbidisce”
“No”
“Eddai, Amoruccio... non può essere così terribile, no?”
“Dici? Allora facciamo una bella cosa, tesoro: in frigo ho delle zucchine fresche fresche, appena comprate. Visto che dici che non può essere così terribile, facciamo che prima ti infilo una bella zucchina su per il tuo adorato culetto e poi mi dici se ti è piaciuto?”
“Beh, adesso non esageriamo...”
“Perché? Ti prometto che faccio piano piano”
“Ma no, dai. Il mio culetto sta bene così com’è”
“Beh, anche il mio”
“Ma dai, Amore... da che mondo e mondo il sesso anale s’è sempre fatto, no?”
“Giusto, Tesorino. Ribadisco l’offerta: tu ti fai deflorare con la zucchina e, se ti è piaciuto, poi io me lo faccio fare da te”
“Ma dai, su. Che bisogno c’è di farlo anche a me?”
“Scusa, perché a me sì e a te no?”
“Ma perché l’uomo sono io!”
“E questo che significa, tu il culo non ce l’hai?”
“Sì ma... insomma, io sono un uomo, non sono gay!”
“Nemmeno io sono lesbica”
“Eddai, su. Ti stai aggrappando a delle scuse puerili”
“Puerili? Ti sto proponendo uno scambio equo: visto che TU dici che non è poi così terribile, e visto e considerato che non l’hai mai provato direttamente, quindi parli per sentito dire, chi è il puerile?”
“Ma non c’è bisogno che io provi, si sa che è così!”
“Si sa? Lo sa chi? Tu? I tuoi amici del poker e del biliardo? Lo avete mai provato? No, quindi abbi la compiacenza di stare zitto o di provare, prima di parlare”
“Senti... voi donne vi depilate ovunque, partorite, avete una soglia del dolore altissima e mi vuoi dire che il sesso anale vi fa male? Eddai, è una scusa puerile”
“Ripropongo l’offerta: prima zucchina e poi il resto”
“Allora vuol dire che non mi ami”
“Non ti amo? NON TI AMO? Vediamo: hai voluto cospargermi di cera e te l’ho permesso. Hai voluto bendarmi, legarmi come un cotechino, riempirmi di nastro adesivo argento e te l’ho permesso. Hai voluto che mi infilassi in tutine in latex che quando me le sono tolte ci ho rimesso il primo strato di epidermide e anche questo l’ho fatto. Sei voluto andare in un Club privè e mentre ti scopavi una fotomodella islandese io mi sono dovuta sorbire le spinte asmatiche di un uomo d’affari di mezz’età sudaticcio e scivoloso. Hai voltuo farlo in tre, io, tu e la tua amica del cuore Isabella, quella con le tette grosse e la sgnacchera aromatizzata al salmone stantio, e anche questa te l’ho concessa. L’abbiamo fatto in macchina, sul pianerottolo, nell’ascensore dell’edificio in cui lavori, sulla tua scrivania in videoconferenza con Shanghai, in camera dei tuoi durante la cena di Natale coi bambini che andavano e venivano mentre tu dicevi “Babbo Natale sta arrivando, viene, vieneeee”; in autostrada, nella piazzola d’emergenza, vicino alla colonnina dell’SOS, coi camionisti che strombazzavano e sfanalavano con gli abbaglianti, forse anche perché mi avevi messo a 90° sul cofano della macchina... e dopo tutto questo vieni a dirmi che NON - TI - AMO?”
“Se tu mi amassi davvero lo faresti”
“Capisco. Beh, allora non posso fare altro che dirti il vero motivo per cui non posso”
“Quale?”
“Non ho il culo”
“Ah”
“Eh, sì. L’ho perso durante i bombardamenti della guerra d’indipendenza fra la Caucasia e il Kazakistan”
“Uh, cavoli...”
“E ancor prima di quella terribile esperienza le ragadi anali e un grappolo di polipi avevano già minato il mio delicato apparato cacatorio”
“Cavoli! Non me l’avevi mai detto...”
“Già. Sai, son cose che segnano...”
“Mi dispiace...”
“Non importa, tesoro...”
“Allora... buonanotte”
“Notte”
“Ho un libro in mano, l’abatjour è accesa e ti sto guardando... secondo te?”
“... uhm... Cosa leggi di bello?”
“L’assenza di perspicacia nell’uomo dopo i trent’anni. Perché?”
“Niente. Mi domandavo... ti andrebbe di fare all’amore?”
“Ti rendi conto che stiamo andando avanti a farci domande già da un paio di minuti?”
“Gia, sì. Vero. Senti... pensavo... e se facessimo qualcosa di un po’ perverso?”
“Ah, ma allora è davvero il gioco delle domande! Tocca a me, ora: tipo cosa?”
“Pensavo... ecco... c’è qualcosa che desidero e ancora non ho provato e mi piacerebbe... se ti va...”
“Tesoro, arriva al dunque, sto invecchiando, nel frattempo”
“Facciamo sesso anale?”
“No”
“Perché no?”
“Perché no”
“Eddai, che ti costa?”
“Niente. Non mi va e basta”
“Ma scusa, perché? Dimmi solo il perché, dammi una motivazione valida”
“Perché lo trovo contro natura e perché fa male”
“Ma ci hai mai provato?”
“Sì, una volta, ed è stato abbastanza disastroso”
“Ma ti posso assicurare che io sarò gentile”
“No”
“Eddai, faccio piano piano”
“No”
“Prometto che prima di entrare metto l’olio per massaggi, quello alla mandorla e aloe, che ammorbidisce”
“No”
“Eddai, Amoruccio... non può essere così terribile, no?”
“Dici? Allora facciamo una bella cosa, tesoro: in frigo ho delle zucchine fresche fresche, appena comprate. Visto che dici che non può essere così terribile, facciamo che prima ti infilo una bella zucchina su per il tuo adorato culetto e poi mi dici se ti è piaciuto?”
“Beh, adesso non esageriamo...”
“Perché? Ti prometto che faccio piano piano”
“Ma no, dai. Il mio culetto sta bene così com’è”
“Beh, anche il mio”
“Ma dai, Amore... da che mondo e mondo il sesso anale s’è sempre fatto, no?”
“Giusto, Tesorino. Ribadisco l’offerta: tu ti fai deflorare con la zucchina e, se ti è piaciuto, poi io me lo faccio fare da te”
“Ma dai, su. Che bisogno c’è di farlo anche a me?”
“Scusa, perché a me sì e a te no?”
“Ma perché l’uomo sono io!”
“E questo che significa, tu il culo non ce l’hai?”
“Sì ma... insomma, io sono un uomo, non sono gay!”
“Nemmeno io sono lesbica”
“Eddai, su. Ti stai aggrappando a delle scuse puerili”
“Puerili? Ti sto proponendo uno scambio equo: visto che TU dici che non è poi così terribile, e visto e considerato che non l’hai mai provato direttamente, quindi parli per sentito dire, chi è il puerile?”
“Ma non c’è bisogno che io provi, si sa che è così!”
“Si sa? Lo sa chi? Tu? I tuoi amici del poker e del biliardo? Lo avete mai provato? No, quindi abbi la compiacenza di stare zitto o di provare, prima di parlare”
“Senti... voi donne vi depilate ovunque, partorite, avete una soglia del dolore altissima e mi vuoi dire che il sesso anale vi fa male? Eddai, è una scusa puerile”
“Ripropongo l’offerta: prima zucchina e poi il resto”
“Allora vuol dire che non mi ami”
“Non ti amo? NON TI AMO? Vediamo: hai voluto cospargermi di cera e te l’ho permesso. Hai voluto bendarmi, legarmi come un cotechino, riempirmi di nastro adesivo argento e te l’ho permesso. Hai voluto che mi infilassi in tutine in latex che quando me le sono tolte ci ho rimesso il primo strato di epidermide e anche questo l’ho fatto. Sei voluto andare in un Club privè e mentre ti scopavi una fotomodella islandese io mi sono dovuta sorbire le spinte asmatiche di un uomo d’affari di mezz’età sudaticcio e scivoloso. Hai voltuo farlo in tre, io, tu e la tua amica del cuore Isabella, quella con le tette grosse e la sgnacchera aromatizzata al salmone stantio, e anche questa te l’ho concessa. L’abbiamo fatto in macchina, sul pianerottolo, nell’ascensore dell’edificio in cui lavori, sulla tua scrivania in videoconferenza con Shanghai, in camera dei tuoi durante la cena di Natale coi bambini che andavano e venivano mentre tu dicevi “Babbo Natale sta arrivando, viene, vieneeee”; in autostrada, nella piazzola d’emergenza, vicino alla colonnina dell’SOS, coi camionisti che strombazzavano e sfanalavano con gli abbaglianti, forse anche perché mi avevi messo a 90° sul cofano della macchina... e dopo tutto questo vieni a dirmi che NON - TI - AMO?”
“Se tu mi amassi davvero lo faresti”
“Capisco. Beh, allora non posso fare altro che dirti il vero motivo per cui non posso”
“Quale?”
“Non ho il culo”
“Ah”
“Eh, sì. L’ho perso durante i bombardamenti della guerra d’indipendenza fra la Caucasia e il Kazakistan”
“Uh, cavoli...”
“E ancor prima di quella terribile esperienza le ragadi anali e un grappolo di polipi avevano già minato il mio delicato apparato cacatorio”
“Cavoli! Non me l’avevi mai detto...”
“Già. Sai, son cose che segnano...”
“Mi dispiace...”
“Non importa, tesoro...”
“Allora... buonanotte”
“Notte”
Al buio
“Stasera ho un incontro al buio”
“Cavoli! E come farai a capire di essere nel posto giusto?”
“In che senso?”
“Beh, al buio è un po’ difficile orientarsi...”
“Michela... al buio inteso che andrò a cena con uno che non conosco!”
“E ti fidi? Io avrei paura!”
“Beh, guarda, ultimamente sono più i casi di omicidio fra familiari che tra estranei. Bisognerebbe aver più paura di andare a pranzo dai genitori la domenica...”
“Beh, non divagare. Chi è, questo buio?”
“Uno che ho conosciuto su internet”
“Ma dai!!! Su internet? E come hai fatto?”
“Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove puoi trovare l’anima gemella”
“Ossignùr, una sorta di agenzia matrimoniale online? E ti fidi?”
“Beh, intanto ci esco, poi si vedrà. E comunque ci siamo scambiati un sacco di messaggi, prima”
“Dai, racconta, racconta.”
“Allora, innanzitutto ti devi scegliere un nickname e una password”
“Cos’è?”
“Il nickname è un nome di fantasia, qualcosa che ti renda unica, accattivante”
“Uhm. Per esempio?”
“Mah, non so... fragolinasucculenta, oppure profumoselvaggio, o anche vellutoecatene”
“Ah. E questi sono nomi che acchiappano?”
“Boh, non lo so, era per farti un esempio”
“E tu che nicneim hai scelto?”
“Ghiacciobollente”
“Ghiacciobollente? Tu ghiacciobollente? Una che va a letto con le moffole e i pedalini? Una che legge ancora gli Harmony? Una che ancor prima della sigla di “Un posto al sole” ha già la bolla al naso e la palpebra a mezz’asta?”
“Vabbè, ma la gente questo non lo sa, quindi posso anche millantare un pochino”
“Contenta tu. Per curiosità, che nicneim ha questo fantomatico buio?”
“Qualcosa come bsbsndbsza”
“Eh?”
“Grbsdbszza”
“Non ho capito”
“Grandemazza”
“... Buhauhauahuah... GRANDEMAZZA? Andiamo bene, il festival della sincerità, eh?”
“Beh, ma mica ci esco per quello, io”
“Ma nooooooooooooooooooooo... non mi dire. E per cosa, allora?”
“Se proprio lo vuoi sapere, è un uomo romantico...”
“Grandemazza?”
“Solare e allegro...”
“Sempre Grandemazza?”
“... mi manda sempre poesie e rose virtuali”
“Nietnemeno. E dove vi vedrete?”
“Fuori dall’Esselunga di Viale Papiniano”
“Esageratamente romantico, in effetti”
“E’ perché almeno lì c’è gente e se non dovesse piacermi almeno ho la scusa che devo fare la spesa”
“Capisco. Quanti anni ha?”
“Dice che è sulla quarantina”
“Sulla? O ben oltre? Magari vicino alla cinquantina”
“Beh, ne ho già 44 anche io, non è che posso pretendere molto, eh?”
“Che lavoro fa?”
“Ma questo cos’è, un terzo grado?”
“Mi parli di un mezzo meraviglioso per trovare l’anima gemella, magari può interessarmi, no?”
“... uhm... mi pare che faccia l’avvocato”
“Ti pare o ne sei sicura?”
“Mi ha detto di aver a che fare con la legge”
“Certo. Anche i detenuti”
“Ti pare che sia un detenuto? Se ci incontriamo davanti al super vuol dire che non lo è”
“Magari è fuori per buona condotta oppure è agli arresti domiciliari”
“Sempre la solita pessimista”
“Realista, non pessimista”
“Sarà”
“Vi siete scambiati una foto?”
“Sì, io gli ho mandato quella che ho fatto a Ibiza, quella dove indosso il bikini giallo”
“Giulia, lì avevi venticinque anni!”
“Ti sembro molto cambiata?”
“No, ma va, figurati, non ti riconosce più nemmeno tua madre!”
“Sciocchezze”
“E lui? Ti ha mandato la foto?”
“Sì, ma si vede solo da dietro, a torso nudo”
“Vediamo?”
“Eccolo qui. Non è carino? Guarda il tatuaggio qui, sul collo...”
“Giulia...”
“Sì?”
“Questo tatuaggio lo conosco”
“Cos... che intendi dire?”
“Intendo dire che so chi è”
“Lo conosci? Cavoli, allora puoi dirmi se c’è da fidarsi o meno”
“Fidarsi? Beh, che ha a che fare con la legge è vero...”
“Visto? E tu subito a pensar male”
“Già. E’ il figlio del questore”
“Ma pensa! Ci ho quasi preso!”
“Ed ha 15 anni”
“...”
“...”
“Ti serve qualcosa al super?”
“Cavoli! E come farai a capire di essere nel posto giusto?”
“In che senso?”
“Beh, al buio è un po’ difficile orientarsi...”
“Michela... al buio inteso che andrò a cena con uno che non conosco!”
“E ti fidi? Io avrei paura!”
“Beh, guarda, ultimamente sono più i casi di omicidio fra familiari che tra estranei. Bisognerebbe aver più paura di andare a pranzo dai genitori la domenica...”
“Beh, non divagare. Chi è, questo buio?”
“Uno che ho conosciuto su internet”
“Ma dai!!! Su internet? E come hai fatto?”
“Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove puoi trovare l’anima gemella”
“Ossignùr, una sorta di agenzia matrimoniale online? E ti fidi?”
“Beh, intanto ci esco, poi si vedrà. E comunque ci siamo scambiati un sacco di messaggi, prima”
“Dai, racconta, racconta.”
“Allora, innanzitutto ti devi scegliere un nickname e una password”
“Cos’è?”
“Il nickname è un nome di fantasia, qualcosa che ti renda unica, accattivante”
“Uhm. Per esempio?”
“Mah, non so... fragolinasucculenta, oppure profumoselvaggio, o anche vellutoecatene”
“Ah. E questi sono nomi che acchiappano?”
“Boh, non lo so, era per farti un esempio”
“E tu che nicneim hai scelto?”
“Ghiacciobollente”
“Ghiacciobollente? Tu ghiacciobollente? Una che va a letto con le moffole e i pedalini? Una che legge ancora gli Harmony? Una che ancor prima della sigla di “Un posto al sole” ha già la bolla al naso e la palpebra a mezz’asta?”
“Vabbè, ma la gente questo non lo sa, quindi posso anche millantare un pochino”
“Contenta tu. Per curiosità, che nicneim ha questo fantomatico buio?”
“Qualcosa come bsbsndbsza”
“Eh?”
“Grbsdbszza”
“Non ho capito”
“Grandemazza”
“... Buhauhauahuah... GRANDEMAZZA? Andiamo bene, il festival della sincerità, eh?”
“Beh, ma mica ci esco per quello, io”
“Ma nooooooooooooooooooooo... non mi dire. E per cosa, allora?”
“Se proprio lo vuoi sapere, è un uomo romantico...”
“Grandemazza?”
“Solare e allegro...”
“Sempre Grandemazza?”
“... mi manda sempre poesie e rose virtuali”
“Nietnemeno. E dove vi vedrete?”
“Fuori dall’Esselunga di Viale Papiniano”
“Esageratamente romantico, in effetti”
“E’ perché almeno lì c’è gente e se non dovesse piacermi almeno ho la scusa che devo fare la spesa”
“Capisco. Quanti anni ha?”
“Dice che è sulla quarantina”
“Sulla? O ben oltre? Magari vicino alla cinquantina”
“Beh, ne ho già 44 anche io, non è che posso pretendere molto, eh?”
“Che lavoro fa?”
“Ma questo cos’è, un terzo grado?”
“Mi parli di un mezzo meraviglioso per trovare l’anima gemella, magari può interessarmi, no?”
“... uhm... mi pare che faccia l’avvocato”
“Ti pare o ne sei sicura?”
“Mi ha detto di aver a che fare con la legge”
“Certo. Anche i detenuti”
“Ti pare che sia un detenuto? Se ci incontriamo davanti al super vuol dire che non lo è”
“Magari è fuori per buona condotta oppure è agli arresti domiciliari”
“Sempre la solita pessimista”
“Realista, non pessimista”
“Sarà”
“Vi siete scambiati una foto?”
“Sì, io gli ho mandato quella che ho fatto a Ibiza, quella dove indosso il bikini giallo”
“Giulia, lì avevi venticinque anni!”
“Ti sembro molto cambiata?”
“No, ma va, figurati, non ti riconosce più nemmeno tua madre!”
“Sciocchezze”
“E lui? Ti ha mandato la foto?”
“Sì, ma si vede solo da dietro, a torso nudo”
“Vediamo?”
“Eccolo qui. Non è carino? Guarda il tatuaggio qui, sul collo...”
“Giulia...”
“Sì?”
“Questo tatuaggio lo conosco”
“Cos... che intendi dire?”
“Intendo dire che so chi è”
“Lo conosci? Cavoli, allora puoi dirmi se c’è da fidarsi o meno”
“Fidarsi? Beh, che ha a che fare con la legge è vero...”
“Visto? E tu subito a pensar male”
“Già. E’ il figlio del questore”
“Ma pensa! Ci ho quasi preso!”
“Ed ha 15 anni”
“...”
“...”
“Ti serve qualcosa al super?”
mercoledì 7 novembre 2007
oh-oh-oh... Buon Natale!
“Oh-oh-oh… A chi tocca ora?”
“A me”
“Bene, piccino, salta sulle mie ginocchia”
“E’ proprio necessario?”
“Ehm… veramente no, ma diciamo che mi è imposto dal… ruolo. Sono o non sono Babbo Natale?”
“Cominciamo bene, un Babbo Natale in crisi d’identità…”
“Piccino, non essere irriverente. Preferisci stare in piedi? Per me è lo stesso”
“Vabbè, giacché siam qui facciamolo”
“Ooooooh, ecco. Allora, ometto, cosa desideri per Natale?”
“Senta, è proprio necessario usare termini come “ometto”, “piccino” e simili? Mi infastidiscono”
“Allora come dovrei chiamarti? Dottore, forse?”
“In effetti la mia laurea in fisica applicata alle particelle potrebbe darmene il diritto…”
“Laurea? Ma sei un nano o un bambino? Quanti anni hai?”
“Otto”
“E sei già laureato?”
“Mai sentito parlare di “piccolo genio”? Eccomi”
“Cavoli… non avrei mai pensato di conoscerne uno dal vivo”
“Sì, ma adesso non facciamolo diventare un evento eccezionale. Sono pur sempre un bambino”
“Scusa, “Dottore”… allora, cosa vuoi che ti porti Babbo Natale?”
“Mi sta prendendo in giro?”
“In che senso?”
“Secondo lei un dottore in fisica crede ancora a Babbo Natale?”
“Per me può credere anche alla fatina dei dentini e comunque se non ci credi perché sei sulle mie ginocchia?”
“Perché lei mi ha detto di salirci”
“Intendo dire… quando un bambino va da Babbo Natale è logico supporre che sia perché ha delle richieste da fargli...”
“Non parli a me di logica, io nemmeno ci volevo venire qui. Lo faccio solo per far contento mio padre”
“In che senso?”
“Crede che sia troppo “adulto” rispetto alla mia età e spera, in questo modo, di farmi vivere quell’epoca spensierata che, secondo lui, è alla base dell’ottimale sviluppo emotivo-psicologico di un bambino”
“Beh, lo credo anche io. Almeno, di solito è così, per gli altri bambini…”
“Di solito. Peccato che io abbia già pubblicato un libro sulle particelle intitolato “I leptoni: utili o dannosi alla riproduzione per scissione?” e un trattato che insinua dubbi sulla validità della teoria della relatività Einsteiniana”
“Arabo. Per me tutto questo è arabo”
“In arabo usano delle terminologie diverse e hanno un sistema di computo matematico che si avvicina molto al sistema utilizzato nell’antico Egitto che presuppone l’utilizzo dei numeri come veicolo per…”
“Scusa, ma non eravamo qui per le tue richieste natalizie?”
“Ribadisco che io ne avrei fatto a meno”
“Perché, non desideri nulla per Natale?”
“Con gli introiti derivati dalle royalties sui libri, le entrate relative al cachet di partecipazione alle varie trasmissioni televisive scientifiche in qualità di opinionista, posso permettermi tutto quello che desidero”
“E pensare che al mondo ci sono ancora bambini che muoiono di fame”
“Questo perché l’economia mondiale è in mano ad un branco di decerebrati, incapaci del minimo ragionamento pragmatico e della necessaria coesione d’intenti volta ad uno sviluppo più umano e utilitaristico delle risorse”
“Senti, bambino, tu mi fai paura…”
“Perché?”
“Hai otto anni e parli come uno di ottantacinque”
“Errato. Un ottantacinquenne avrebbe la voce più roca e di un’ottava più bassa, questo perché con il passare degli anni le corde vocali prolassano, perdendo di elasticità e divenendo così…”
“Ascolta, nano, adesso hai rotto: o mi fai una richiesta relativa al Natale oppure te ne vai. Che diamine, hai otto anni e sei già laureato, parli come se avessi mangiato uno Zingarelli imbottito di Devoto-Oli, sei pratico di fisica, di anatomia, di economia mondiale e di chissà di quali altri argomenti. Insomma, mi sento una merda, al tuo cospetto. Che diamine! Ho 49 anni, ho il diploma di geometra e sono iscritto ad un’agenzia interinale che mi fa lavorare ogni tre mesi in posti diversi e con mansioni diverse. Sono divorziato, ho due figli, il mio stipendio medio si aggira intorno ai 600 euro al mese, quando va bene, vivo in una roulotte parcheggiata nel giardino del condominio di mia madre e tu, piccolo smorfioso boriosetto, alla tua età puoi già permetterti il lusso di non avere più desideri da soddisfare?”
“In realtà uno ce l’avrei…”
“ … Davvero?”
“Sì”
“Non ci credo”
“Giuro”
“Lo dici solo per farmi contento”
“Assolutamente no”
“Giura”
“Croce sul cuore”
“E quale sarebbe?”
“Posso contare sulla sua discrezione?”
“Certo che sì”
“Sono disposto anche a pagare”
“Ci si può mettere d’accordo”
“Non sia esoso, però…”
“Promesso”
“Voglio una donna”
“… eh?”
“Voglio una donna”
“ … alla tua età?”
“Perché, che c’è che non va?”
“Ma dai, bambino… è impossibile… insomma…”
“Impossibile? Perché?”
“Ma dai, su. Hai otto anni, no? Insomma, non sei in grado di… “
“Di?”
“Ma sì, dai, che hai capito”
“Cosa?”
“Mi stai prendendo in giro, vero? Ok, abbiamo scherzato. Cosa desideri REALMENTE?”
“L’ho detto: una donna”
“Una donna”
“Già”
“E’ la tua richiesta”
“Uh-uh”
“Ma che ci devi fare con una donna?”
“L’amore”
“Uah uah uah uah uah… ok, dai, abbiamo riso, ci siamo divertiti…”
“Non ci trovo niente di divertente”
“Ma suvvia, non puoi avere una donna per… sei troppo piccolo!”
“Chi lo dice?”
“Come chi lo dice? La biochimica lo dice”
“Che ne sa lei di biochimica? Mi ha fatto una testa tanto dicendo che è un povero ignorante col diploma da geometra e poi mi parla di biochimica?”
“Ascolta, non ci vuole una laurea per sapere queste cose… sono stato bambino anche io”
“E questo che significa?”
“Che ho avuto otto anni anche io”
“E’ fisiologico. Dunque?”
“Dunque ad otto anni non si può… fare all’amore”
“Ma lei non è me”
“Cosa vorresti dire?”
“Che non siamo tutti uguali”
“… credo di non capire. Vorresti forse dirmi che…”
“Sono stufo dell’amore solitario”
“Eh? Co… co… cosa?”
“Ma sì, dai… siamo uomini, queste cose possiamo dircele”
“No, aspetta… vorresti dirmi che…”
“Eddai, anche tu ogni tanto… non mi dire che non ne senti l’esigenza!”
“Beh, certo che sì, ma…”
“Allora puoi capirmi”
“Senti, mi stai prendendo in giro, vero?”
“No”
“Cioè, a te il… cosino… già funziona?”
“Sono anni, ormai”
“Anni? Ma tu sei un mostro!”
“Precoce, prego. Precoce in tutto”
“Tu non sei vero”
“Vero come il fatto che sono sulle tue ginocchia”
“Confessa, sei un nano”
“Assolutamente no, ho otto anni, cinque mesi, dodici giorni e qualche ora”
“E vuoi una donna”
“Assolutamente sì. Ho provato a parlarne con mio padre ma anche lui ha avuto la tua stessa reazione”
“Di incredulità?”
“No, ha riso”
“Capisco”
“E’ frustrante”
“Capisco”
“Allora?”
“Allora che?”
“Mi aiuta?”
“Dipende”
“Da cosa?”
“Mi aiuti a trovare un lavoro?”
“Ci puoi scommettere”
“Una casa?”
“Consideralo già fatto”
“Una macchina?”
“berlina, pluriaccessoriata, ultimo modello”
“Non dovrò più fare Babbo Natale al supermercato?”
“Promesso”
“Affare fatto”
“Quando me la trovi?”
“Stasera stessa”
“La sera non posso uscire”
“Domattina”
“Al mattino sono in università”
“Domani a pranzo”
“Meeting con i dirigenti del CERN di Ginevra”
“Nel pomeriggio?”
“Tengo una conferenza su “Il Big Bang è davvero esistito?” all’Istituto di Scienze Astronomiche”
“Aperitivo?”
“Perfetto”
“Ci si vede al Cocoon Bar”
“Ok. Mi riconoscerai dal garofano rosso infilato nel bavero del gessato”
“Nano… ti riconoscerei anche nudo”
“Giusto”
“A domani. E non dimenticare i preservativi”
“Ehm… non so dove comprarli”
“In farmacia, no?”
“Intendo… della mia misura”
“Accidenti, non ci avevo pensato… sei piccolino, in effetti”
“No, mica per quello: non li trovo della MIA misura”
“No, senti, questa non la bevo”
“Giuro!”
“Ma dai!!!”
“Te lo assicuro!”
“Vorresti farmi credere che lì sotto hai…”
“Una belva, sì”
“No, dai… anche questa no!”
“Purtroppo sì”
“Scherzi”
“Ti dico di no”
“Senti un po’… che tu sia un genio mi sta bene. Che tu sia ricco anche. Che sia già attivo sessualmente da anni faccio fatica ma lo accetto. Ma che la natura con te sia stata anche così generosa… beh, questa mi pare proprio una sonora presa per il culo! Ma cos’ho io che non va? Perché tutto a te e a me niente?”
“Non lo so. Fortuna, forse?”
“Ma con cosa ti hanno cresciuto, omogeneizzati alla diossina? Ti hanno esposto alla kriptonite? Sei il figlio segreto di Thor?”
“Niente di tutto questo”
“Ehm… scusate…”
“Eh? Ah, sì, dimmi, bambina”
“E’ mezz’ora che aspetto il mio turno e non ho potuto fare a meno di ascoltare. Se riusciste a definire in fretta la questione vorrei poter esporre le mie richieste, perché alle 11,30 ho un appuntamento per un colloquio di lavoro presso l’ospedale San Bartolomeo. Cercano uno specialista in microchirurgia applicata e non vorrei perdere quest’occasione. Inoltre, se posso permettermi, per quanto riguarda il problema di elefantismo del bambino che ha sulle ginocchia suggerirei di vederci domani nel tardo pomeriggio nel mio ambulatorio per definire… alcuni particolari che trovo… estremamente interessanti, direi”
“La cosa mi stuzzica…”
“Ehi, bambino, dove vai… non dimenticarti del nostro accordo!”
“Quale accordo?”
“Il lavoro, la casa, la macchina e tutto il resto”
“Ah, quello? Credo di non averne più bisogno…”
“Come… ehi, no! Non si fa così, dove andate?”
“Ci pensiamo da soli, non si preoccupi”
“No, un momento, aspettate!”
“… signol Babbo Natale…”
“Chi è? Chi sei? Che cazzo vuoi, tu adesso?”
“… BHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH…”
“A me”
“Bene, piccino, salta sulle mie ginocchia”
“E’ proprio necessario?”
“Ehm… veramente no, ma diciamo che mi è imposto dal… ruolo. Sono o non sono Babbo Natale?”
“Cominciamo bene, un Babbo Natale in crisi d’identità…”
“Piccino, non essere irriverente. Preferisci stare in piedi? Per me è lo stesso”
“Vabbè, giacché siam qui facciamolo”
“Ooooooh, ecco. Allora, ometto, cosa desideri per Natale?”
“Senta, è proprio necessario usare termini come “ometto”, “piccino” e simili? Mi infastidiscono”
“Allora come dovrei chiamarti? Dottore, forse?”
“In effetti la mia laurea in fisica applicata alle particelle potrebbe darmene il diritto…”
“Laurea? Ma sei un nano o un bambino? Quanti anni hai?”
“Otto”
“E sei già laureato?”
“Mai sentito parlare di “piccolo genio”? Eccomi”
“Cavoli… non avrei mai pensato di conoscerne uno dal vivo”
“Sì, ma adesso non facciamolo diventare un evento eccezionale. Sono pur sempre un bambino”
“Scusa, “Dottore”… allora, cosa vuoi che ti porti Babbo Natale?”
“Mi sta prendendo in giro?”
“In che senso?”
“Secondo lei un dottore in fisica crede ancora a Babbo Natale?”
“Per me può credere anche alla fatina dei dentini e comunque se non ci credi perché sei sulle mie ginocchia?”
“Perché lei mi ha detto di salirci”
“Intendo dire… quando un bambino va da Babbo Natale è logico supporre che sia perché ha delle richieste da fargli...”
“Non parli a me di logica, io nemmeno ci volevo venire qui. Lo faccio solo per far contento mio padre”
“In che senso?”
“Crede che sia troppo “adulto” rispetto alla mia età e spera, in questo modo, di farmi vivere quell’epoca spensierata che, secondo lui, è alla base dell’ottimale sviluppo emotivo-psicologico di un bambino”
“Beh, lo credo anche io. Almeno, di solito è così, per gli altri bambini…”
“Di solito. Peccato che io abbia già pubblicato un libro sulle particelle intitolato “I leptoni: utili o dannosi alla riproduzione per scissione?” e un trattato che insinua dubbi sulla validità della teoria della relatività Einsteiniana”
“Arabo. Per me tutto questo è arabo”
“In arabo usano delle terminologie diverse e hanno un sistema di computo matematico che si avvicina molto al sistema utilizzato nell’antico Egitto che presuppone l’utilizzo dei numeri come veicolo per…”
“Scusa, ma non eravamo qui per le tue richieste natalizie?”
“Ribadisco che io ne avrei fatto a meno”
“Perché, non desideri nulla per Natale?”
“Con gli introiti derivati dalle royalties sui libri, le entrate relative al cachet di partecipazione alle varie trasmissioni televisive scientifiche in qualità di opinionista, posso permettermi tutto quello che desidero”
“E pensare che al mondo ci sono ancora bambini che muoiono di fame”
“Questo perché l’economia mondiale è in mano ad un branco di decerebrati, incapaci del minimo ragionamento pragmatico e della necessaria coesione d’intenti volta ad uno sviluppo più umano e utilitaristico delle risorse”
“Senti, bambino, tu mi fai paura…”
“Perché?”
“Hai otto anni e parli come uno di ottantacinque”
“Errato. Un ottantacinquenne avrebbe la voce più roca e di un’ottava più bassa, questo perché con il passare degli anni le corde vocali prolassano, perdendo di elasticità e divenendo così…”
“Ascolta, nano, adesso hai rotto: o mi fai una richiesta relativa al Natale oppure te ne vai. Che diamine, hai otto anni e sei già laureato, parli come se avessi mangiato uno Zingarelli imbottito di Devoto-Oli, sei pratico di fisica, di anatomia, di economia mondiale e di chissà di quali altri argomenti. Insomma, mi sento una merda, al tuo cospetto. Che diamine! Ho 49 anni, ho il diploma di geometra e sono iscritto ad un’agenzia interinale che mi fa lavorare ogni tre mesi in posti diversi e con mansioni diverse. Sono divorziato, ho due figli, il mio stipendio medio si aggira intorno ai 600 euro al mese, quando va bene, vivo in una roulotte parcheggiata nel giardino del condominio di mia madre e tu, piccolo smorfioso boriosetto, alla tua età puoi già permetterti il lusso di non avere più desideri da soddisfare?”
“In realtà uno ce l’avrei…”
“ … Davvero?”
“Sì”
“Non ci credo”
“Giuro”
“Lo dici solo per farmi contento”
“Assolutamente no”
“Giura”
“Croce sul cuore”
“E quale sarebbe?”
“Posso contare sulla sua discrezione?”
“Certo che sì”
“Sono disposto anche a pagare”
“Ci si può mettere d’accordo”
“Non sia esoso, però…”
“Promesso”
“Voglio una donna”
“… eh?”
“Voglio una donna”
“ … alla tua età?”
“Perché, che c’è che non va?”
“Ma dai, bambino… è impossibile… insomma…”
“Impossibile? Perché?”
“Ma dai, su. Hai otto anni, no? Insomma, non sei in grado di… “
“Di?”
“Ma sì, dai, che hai capito”
“Cosa?”
“Mi stai prendendo in giro, vero? Ok, abbiamo scherzato. Cosa desideri REALMENTE?”
“L’ho detto: una donna”
“Una donna”
“Già”
“E’ la tua richiesta”
“Uh-uh”
“Ma che ci devi fare con una donna?”
“L’amore”
“Uah uah uah uah uah… ok, dai, abbiamo riso, ci siamo divertiti…”
“Non ci trovo niente di divertente”
“Ma suvvia, non puoi avere una donna per… sei troppo piccolo!”
“Chi lo dice?”
“Come chi lo dice? La biochimica lo dice”
“Che ne sa lei di biochimica? Mi ha fatto una testa tanto dicendo che è un povero ignorante col diploma da geometra e poi mi parla di biochimica?”
“Ascolta, non ci vuole una laurea per sapere queste cose… sono stato bambino anche io”
“E questo che significa?”
“Che ho avuto otto anni anche io”
“E’ fisiologico. Dunque?”
“Dunque ad otto anni non si può… fare all’amore”
“Ma lei non è me”
“Cosa vorresti dire?”
“Che non siamo tutti uguali”
“… credo di non capire. Vorresti forse dirmi che…”
“Sono stufo dell’amore solitario”
“Eh? Co… co… cosa?”
“Ma sì, dai… siamo uomini, queste cose possiamo dircele”
“No, aspetta… vorresti dirmi che…”
“Eddai, anche tu ogni tanto… non mi dire che non ne senti l’esigenza!”
“Beh, certo che sì, ma…”
“Allora puoi capirmi”
“Senti, mi stai prendendo in giro, vero?”
“No”
“Cioè, a te il… cosino… già funziona?”
“Sono anni, ormai”
“Anni? Ma tu sei un mostro!”
“Precoce, prego. Precoce in tutto”
“Tu non sei vero”
“Vero come il fatto che sono sulle tue ginocchia”
“Confessa, sei un nano”
“Assolutamente no, ho otto anni, cinque mesi, dodici giorni e qualche ora”
“E vuoi una donna”
“Assolutamente sì. Ho provato a parlarne con mio padre ma anche lui ha avuto la tua stessa reazione”
“Di incredulità?”
“No, ha riso”
“Capisco”
“E’ frustrante”
“Capisco”
“Allora?”
“Allora che?”
“Mi aiuta?”
“Dipende”
“Da cosa?”
“Mi aiuti a trovare un lavoro?”
“Ci puoi scommettere”
“Una casa?”
“Consideralo già fatto”
“Una macchina?”
“berlina, pluriaccessoriata, ultimo modello”
“Non dovrò più fare Babbo Natale al supermercato?”
“Promesso”
“Affare fatto”
“Quando me la trovi?”
“Stasera stessa”
“La sera non posso uscire”
“Domattina”
“Al mattino sono in università”
“Domani a pranzo”
“Meeting con i dirigenti del CERN di Ginevra”
“Nel pomeriggio?”
“Tengo una conferenza su “Il Big Bang è davvero esistito?” all’Istituto di Scienze Astronomiche”
“Aperitivo?”
“Perfetto”
“Ci si vede al Cocoon Bar”
“Ok. Mi riconoscerai dal garofano rosso infilato nel bavero del gessato”
“Nano… ti riconoscerei anche nudo”
“Giusto”
“A domani. E non dimenticare i preservativi”
“Ehm… non so dove comprarli”
“In farmacia, no?”
“Intendo… della mia misura”
“Accidenti, non ci avevo pensato… sei piccolino, in effetti”
“No, mica per quello: non li trovo della MIA misura”
“No, senti, questa non la bevo”
“Giuro!”
“Ma dai!!!”
“Te lo assicuro!”
“Vorresti farmi credere che lì sotto hai…”
“Una belva, sì”
“No, dai… anche questa no!”
“Purtroppo sì”
“Scherzi”
“Ti dico di no”
“Senti un po’… che tu sia un genio mi sta bene. Che tu sia ricco anche. Che sia già attivo sessualmente da anni faccio fatica ma lo accetto. Ma che la natura con te sia stata anche così generosa… beh, questa mi pare proprio una sonora presa per il culo! Ma cos’ho io che non va? Perché tutto a te e a me niente?”
“Non lo so. Fortuna, forse?”
“Ma con cosa ti hanno cresciuto, omogeneizzati alla diossina? Ti hanno esposto alla kriptonite? Sei il figlio segreto di Thor?”
“Niente di tutto questo”
“Ehm… scusate…”
“Eh? Ah, sì, dimmi, bambina”
“E’ mezz’ora che aspetto il mio turno e non ho potuto fare a meno di ascoltare. Se riusciste a definire in fretta la questione vorrei poter esporre le mie richieste, perché alle 11,30 ho un appuntamento per un colloquio di lavoro presso l’ospedale San Bartolomeo. Cercano uno specialista in microchirurgia applicata e non vorrei perdere quest’occasione. Inoltre, se posso permettermi, per quanto riguarda il problema di elefantismo del bambino che ha sulle ginocchia suggerirei di vederci domani nel tardo pomeriggio nel mio ambulatorio per definire… alcuni particolari che trovo… estremamente interessanti, direi”
“La cosa mi stuzzica…”
“Ehi, bambino, dove vai… non dimenticarti del nostro accordo!”
“Quale accordo?”
“Il lavoro, la casa, la macchina e tutto il resto”
“Ah, quello? Credo di non averne più bisogno…”
“Come… ehi, no! Non si fa così, dove andate?”
“Ci pensiamo da soli, non si preoccupi”
“No, un momento, aspettate!”
“… signol Babbo Natale…”
“Chi è? Chi sei? Che cazzo vuoi, tu adesso?”
“… BHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH…”
martedì 2 ottobre 2007
Lista nozze
Dliiin Dlooooooooooooooooooon…
“Salve, ha bisogno?”
“Sì. Ecco, sono qui per … ehm… una lista di nozze”
“E’ da sola?”
“Uhm… sì, perché?”
“Oh, nulla, ma… vede, di solito le altre ragazze vengono col compagno…”
“Beh, ma io devo solo scegliere…”
“E sceglie da sola?”
“Beh, devo. Non ho un compagno, quindi…”
“Scusi, non ha un compagno e viene a scegliere una lista nozze?”
“A prescindere che non ci vedrei nulla di male, nel caso, comunque non devo sceglierne una qualsiasi…”
“Mi scusi, sa, se insisto… ma la lista di NOZZE si chiama, giustappunto, di NOZZE perché presuppone il fatto che qualcuno, nella fattispecie un uomo e una donna, anche se i tempi ora sono cambiati, vada a NOZZE, ovvero si sposi”
“La ringrazio per avermi regalato questa perla di saggezza, ma ne ero altresì al corrente, difatti se lei mi avesse fatto parlare, le avrei potuto spiegare che la lista NOZZE non devo sceglierla io bensì devo scegliere UN regalo dalla lista di NOZZE che una coppia di amici ha preparato nel suo erudito negozio”.
“… Già. Ah-ehm… a che nome è stata fatta la lista nozze?”
“Non me lo ricordo”
“Come sarebbe a dire che non se lo ricorda?”
“Sarebbe a dire che non me lo ricordo. Conosco solo lei, in effetti; partecipa al corso di meditazione del giovedì sera…”
“Però vede, signorina, se lei non mi dice il nome degli sposi io non so che lista nozze mostrarle…”
“Se gliela descrivessi?”
“Non siamo in commissariato, signorina, qui non si lavora su identikit, ma su identità ben precise, nome e cognome”
“Beh, il nome credo di ricordarmelo”
“E’ già qualcosa. Come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“La ragazza. Di lei possiamo parlare in un secondo momento, forse…”
“Si chiama Ashrad”
“Ashrad? Che nome è, arabo? Cinese?”
“No, no, lei è italianissima, è il suo nome sannyas”
“… sanniache?”
“Il nome che si danno i seguaci dei santoni indiani…”
“Capisco, ma non credo che abbia fatto la lista nozze con quel nome. Non ricorda il nome in italiano o quello del compagno?”
“Vede, di solito al corso quando si medita si sta zitti. Non è che abbia parlato molto con questa ragazza”
“Mi faccia capire: praticamente non la conosce però le fa lo stesso il regalo di nozze? Un gesto davvero carino…”
“Ah, beh, a dire il vero io non avrei voluto farglielo, la ragazza in questione mi è persino un po’ antipatica, si figuri. Ma il nostro insegnante di meditazione ci ha sempre detto che, per la legge del Karma – Dharma, se si fa una buona azione ci si evolve sempre di più, fino a raggiungere l’illuminazione”
“Ah, guardi, per l’illuminazione noi siamo all’avanguardia…”
“Non quel tipo di illuminazione. Qui si parla di illuminazione dello spirito, elevazione animica, fai del bene e ne otterrai dieci volte di più, metti in circolo energia positiva e distruggi quella negativa, respira aria buona, butta fuori aria cattiva, rigenerazione dell’aura, apertura dei chackra, telepatia, preveggenza…”
“Quindi, mi scusi, lei mi vuol dire che basta fare una buona azione per avvicinarsi un po’ di più al “divino”, giusto?”
“Giusto, bravo!”
“E che non importa chi sia il destinatario del suo bel gesto, basta farlo, è così?”
“Esattamente”
“Per caso lei è già arrivata alla preveggenza o alla telepatia?”
“Eh, no, non ancora. Mi sa che il mio cammino è ancora molto lungo…”
“Allora guardi… forse avrei un suggerimento: faccia un regalo ad una coppia qualsiasi”
“Scusi… ma secondo lei faccio il regalo a qualcuno che non conosco?”
“Perché, quell’altra la conosce? Non sa nemmeno come si chiama!”
“Anche lei ha ragione. Forse non è poi un suggerimento così malvagio”
“Bene, allora signorina… come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“Lei, stavolta”
“Serena”
“Che bel nome, Serena. Ecco, per esempio, se scartabelliamo tra queste liste nozze, vediamo…”
“Questa mi piace, guardi: Nunzio e Agrippina”
“No, troppo classica, aspetti…”
“Questa? Selene e Aldo”
“No, questi li conosco, hanno fatto una lista nozze veramente… ecco, un po’ volgarotta, diciamo”
“Ah, capisco. Che ne dice di Ginevra e Salvo?”
“Non lo so, mi sa di epico: “Salvo Ginevra…”. E’ da film!”
“Allora, forse…”
“Ecco, eccola qui, quella giusta: Amelia e Dante. Che ne pensa?”
“Sì, beh… per carità, niente da dire… però, suvvia, che razza di genitori sono quelli che chiamano il proprio bambino Dante?”
“Non siamo qui per criticare la scelta di un nome. Siamo qui per scegliere un regalo di nozze. O sbaglio?”
“Per carità. Certo. Cosa c’è nella lista?”
“Guardi, è rimasto un unico regalo, tutto il resto è stato già comprato”
“Dunque… servizio di porcellana cinese dipinta a mano dai monaci tibetani, con rifilo in oro zecchino 24 carati, composta da 159 pezzi… 3.795 euro???”
“Eh, beh, è il pezzo più costoso della lista…”
“Scusi, ma perché dovrei comprarlo io?”
“Beh, mi ha fatto una testa così con le buone azioni, l’anima, l’elevazione spirituale, l’energia, i chackra eccetera e adesso non vuole più raggiungere tutto questo?”
“Beh, certo che sì ma mi pare un po’ eccessivo…”
“Le pare eccessiva la telepatia?”
“No, ma…”
“Le pare eccessiva la preveggenza?”
“No, ma vede..”
“Le pare eccessivo che grazie al suo gesto forse sparirà la guerra nel mondo?”
“…. No, però…”
“E che milioni, o meglio ancora, miliardi di bambini non soffriranno più la fame?”
“Beh, messa così…”
“E che il deficit di Cuba venga annullato, l’embargo revocato e anche loro possano godere del progresso?”
“Senta, va bene, ho capito. Le firmo un assegno, va bene?”
“Carta di credito sarebbe meglio”
“Capisco. Ecco, prenda”
“Con questo piccolo gesto lei ha sovvertito le sorti del mondo, si rende conto? L’umanità le sarà grata”
“Proprio piccolo non direi. Però se l’umanità mi sarà grata… Di sicuro mi saranno grati Dante e Amelia”
“Poco ma sicuro”
“Beh, dopo questa buona azione da guinnes dei primati posso andare”
“La accompagno?”
“Grazie, conosco la strada. La saluto Signor…?”
“Dante”
“Salve, ha bisogno?”
“Sì. Ecco, sono qui per … ehm… una lista di nozze”
“E’ da sola?”
“Uhm… sì, perché?”
“Oh, nulla, ma… vede, di solito le altre ragazze vengono col compagno…”
“Beh, ma io devo solo scegliere…”
“E sceglie da sola?”
“Beh, devo. Non ho un compagno, quindi…”
“Scusi, non ha un compagno e viene a scegliere una lista nozze?”
“A prescindere che non ci vedrei nulla di male, nel caso, comunque non devo sceglierne una qualsiasi…”
“Mi scusi, sa, se insisto… ma la lista di NOZZE si chiama, giustappunto, di NOZZE perché presuppone il fatto che qualcuno, nella fattispecie un uomo e una donna, anche se i tempi ora sono cambiati, vada a NOZZE, ovvero si sposi”
“La ringrazio per avermi regalato questa perla di saggezza, ma ne ero altresì al corrente, difatti se lei mi avesse fatto parlare, le avrei potuto spiegare che la lista NOZZE non devo sceglierla io bensì devo scegliere UN regalo dalla lista di NOZZE che una coppia di amici ha preparato nel suo erudito negozio”.
“… Già. Ah-ehm… a che nome è stata fatta la lista nozze?”
“Non me lo ricordo”
“Come sarebbe a dire che non se lo ricorda?”
“Sarebbe a dire che non me lo ricordo. Conosco solo lei, in effetti; partecipa al corso di meditazione del giovedì sera…”
“Però vede, signorina, se lei non mi dice il nome degli sposi io non so che lista nozze mostrarle…”
“Se gliela descrivessi?”
“Non siamo in commissariato, signorina, qui non si lavora su identikit, ma su identità ben precise, nome e cognome”
“Beh, il nome credo di ricordarmelo”
“E’ già qualcosa. Come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“La ragazza. Di lei possiamo parlare in un secondo momento, forse…”
“Si chiama Ashrad”
“Ashrad? Che nome è, arabo? Cinese?”
“No, no, lei è italianissima, è il suo nome sannyas”
“… sanniache?”
“Il nome che si danno i seguaci dei santoni indiani…”
“Capisco, ma non credo che abbia fatto la lista nozze con quel nome. Non ricorda il nome in italiano o quello del compagno?”
“Vede, di solito al corso quando si medita si sta zitti. Non è che abbia parlato molto con questa ragazza”
“Mi faccia capire: praticamente non la conosce però le fa lo stesso il regalo di nozze? Un gesto davvero carino…”
“Ah, beh, a dire il vero io non avrei voluto farglielo, la ragazza in questione mi è persino un po’ antipatica, si figuri. Ma il nostro insegnante di meditazione ci ha sempre detto che, per la legge del Karma – Dharma, se si fa una buona azione ci si evolve sempre di più, fino a raggiungere l’illuminazione”
“Ah, guardi, per l’illuminazione noi siamo all’avanguardia…”
“Non quel tipo di illuminazione. Qui si parla di illuminazione dello spirito, elevazione animica, fai del bene e ne otterrai dieci volte di più, metti in circolo energia positiva e distruggi quella negativa, respira aria buona, butta fuori aria cattiva, rigenerazione dell’aura, apertura dei chackra, telepatia, preveggenza…”
“Quindi, mi scusi, lei mi vuol dire che basta fare una buona azione per avvicinarsi un po’ di più al “divino”, giusto?”
“Giusto, bravo!”
“E che non importa chi sia il destinatario del suo bel gesto, basta farlo, è così?”
“Esattamente”
“Per caso lei è già arrivata alla preveggenza o alla telepatia?”
“Eh, no, non ancora. Mi sa che il mio cammino è ancora molto lungo…”
“Allora guardi… forse avrei un suggerimento: faccia un regalo ad una coppia qualsiasi”
“Scusi… ma secondo lei faccio il regalo a qualcuno che non conosco?”
“Perché, quell’altra la conosce? Non sa nemmeno come si chiama!”
“Anche lei ha ragione. Forse non è poi un suggerimento così malvagio”
“Bene, allora signorina… come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“Lei, stavolta”
“Serena”
“Che bel nome, Serena. Ecco, per esempio, se scartabelliamo tra queste liste nozze, vediamo…”
“Questa mi piace, guardi: Nunzio e Agrippina”
“No, troppo classica, aspetti…”
“Questa? Selene e Aldo”
“No, questi li conosco, hanno fatto una lista nozze veramente… ecco, un po’ volgarotta, diciamo”
“Ah, capisco. Che ne dice di Ginevra e Salvo?”
“Non lo so, mi sa di epico: “Salvo Ginevra…”. E’ da film!”
“Allora, forse…”
“Ecco, eccola qui, quella giusta: Amelia e Dante. Che ne pensa?”
“Sì, beh… per carità, niente da dire… però, suvvia, che razza di genitori sono quelli che chiamano il proprio bambino Dante?”
“Non siamo qui per criticare la scelta di un nome. Siamo qui per scegliere un regalo di nozze. O sbaglio?”
“Per carità. Certo. Cosa c’è nella lista?”
“Guardi, è rimasto un unico regalo, tutto il resto è stato già comprato”
“Dunque… servizio di porcellana cinese dipinta a mano dai monaci tibetani, con rifilo in oro zecchino 24 carati, composta da 159 pezzi… 3.795 euro???”
“Eh, beh, è il pezzo più costoso della lista…”
“Scusi, ma perché dovrei comprarlo io?”
“Beh, mi ha fatto una testa così con le buone azioni, l’anima, l’elevazione spirituale, l’energia, i chackra eccetera e adesso non vuole più raggiungere tutto questo?”
“Beh, certo che sì ma mi pare un po’ eccessivo…”
“Le pare eccessiva la telepatia?”
“No, ma…”
“Le pare eccessiva la preveggenza?”
“No, ma vede..”
“Le pare eccessivo che grazie al suo gesto forse sparirà la guerra nel mondo?”
“…. No, però…”
“E che milioni, o meglio ancora, miliardi di bambini non soffriranno più la fame?”
“Beh, messa così…”
“E che il deficit di Cuba venga annullato, l’embargo revocato e anche loro possano godere del progresso?”
“Senta, va bene, ho capito. Le firmo un assegno, va bene?”
“Carta di credito sarebbe meglio”
“Capisco. Ecco, prenda”
“Con questo piccolo gesto lei ha sovvertito le sorti del mondo, si rende conto? L’umanità le sarà grata”
“Proprio piccolo non direi. Però se l’umanità mi sarà grata… Di sicuro mi saranno grati Dante e Amelia”
“Poco ma sicuro”
“Beh, dopo questa buona azione da guinnes dei primati posso andare”
“La accompagno?”
“Grazie, conosco la strada. La saluto Signor…?”
“Dante”
giovedì 20 settembre 2007
Evacuazioni
Dliiiin Dloooooooooooooon…
“Buongiorno”
“’ngiorno, dica”
“Vorrei uno scovolino per il cesso”
“Perché, sua moglie non le basta?”
“Come scusi?”
“Niente. Come lo vuole?”
“Beh, uno scovolino… normale”
“Si fa in fretta a dire “normale”. Col manico lungo o corto?”
“Mah, direi… lungo”
“Sì, ma lungo quanto? Si faccia misurare…”
“Misurare? Ma perché?”
“Come perché? In base alla lunghezza dell’avambraccio so quanto dev’essere lungo il manico dello scovolino. Immagini la scena: lei tira lo sciacquone mentre sta usando lo scovolino, se il manico è corto è matematico che si bagnerà la mano e parte dell’avambraccio, se invece è lungo non rischierà di schizzarsi. Inoltre, lei è sposato? Ha figli? Perché in base a queste variabili devo rifare i calcoli e…”
“Guardi, non stia ad impazzire… Non esiste un manico standard?”
“No, la Ideal Standard non fa gli scovolini per il cesso”
“Ma no! Intendo dire… ci sarà pur un modello che va bene per chiunque, no?”
“Lei è uno che si accontenta, eh? E’ come dire che la carta da culo è tutta uguale. C’è chi ha il culo irritabile, chi ce l’ha peloso, chi ce l’ha sensibile… Comunque, contento lei, vada per il manico “modello chicchessia”. Di che colore è il suo bagno?”
“Ma che importanza ha?”
“Scusi, non vorrà mica che le venda un prodotto che fa a pugni con le piastrelle del bagno o coi sanitari, vero? Metta che venga a trovarla qualcuno, che faccia i bisognini nel suo bagno, veda lo scovolino che le ho venduto, poi le domandi da chi l’ha comprato e successivamente costui vada in giro dicendo che lei ha comprato uno scovolino orrendo nel MIO negozio… Io che figura ci faccio? Ho un nome, una clientela affezionata, una credibilità…”
“Verde! Anzi, verdino chiaro. Cioè, le pareti sono rivestite di piccole piastrelline di tipo mosaico color verde acqua perlaceo, mentre il pavimento è rivestito in ceramica verde più scura, ma tono su tono. I sanitari sono bianchi”
“Perfetto. Allora possiamo giocare su un contrasto acceso, che colpisca. Un colpo d’occhio eccezionale… che ne dice di Rosso alba infuocata o Blu cina o Arancio fenicottero al tramonto?”
“Verde non si può avere?”
“Suvvia, è ba-na-le! Un po’ di coraggio, un po’ di inventiva, si lasci andare alla creatività…”
“Arancio fenicottero al tramonto”
“Perfetto. Il suo bagno è esposto a nord o a sud?”
“Senta, se avessi saputo che era così complicato usavo le mani!”
“Liberissimo, ma giacché lei è qui, nel mio modesto negozio, io cerco di soddisfarla al meglio”
“Beh, se vuole soddisfarmi mi venda uno scovolino per il cesso!”
“E’ quello che sto cercando di fare, ma lei non me ne dà la possibilità”
“… dove eravamo rimasti?”
“Quante volte va in bagno, al giorno?”
“No, senta, scusi, ma addirittura dirle quante volte vado di corpo questo no…”
“Ma è importantissimo, per me, saperlo! Se lei, per esempio, è stitico e frequenta il bagno in maniera “pesante” solo un paio di volte la settimana, allora le posso dare uno scovolino con setole sintetiche a durata limitata, tanto l’uso è davvero esiguo nel tempo. Se invece lei è un assiduo frequentatore, putacaso un paio di volte al giorno, allora la mia scelta cade su uno scovolino con setole animali, più resistenti. Che so? Peli di facocero trattate alla resina epossidica, aghi di istrice rivestiti di poliuretano…”
“Una. Ci vado una volta al giorno”
“Oh, visto? Non era difficile. Mangia piccante?”
“No, soffro di ulcera”
“Ah-ah, abbiamo delle patologie!”
“Ma che patologie e patologie, è solo ulcera”
“In questo caso le devo dare lo scovolino auto-igienizzante a ioni attivi, che spazza via dal suo water ogni residuo di batteri e scorie che possano trasmettersi ad altri componenti della famiglia o, eventualmente, amici in visita”
“Senta, ma lei fa il ferramenta o il farmacista?”
“Eh, caro signore, le dirò… se avessi potuto continuare gli studi ed iscrivermi all’università probabilmente avrei fatto filosofia…”
“Non avevo dubbi”
“Come mai?”
“Uno che parla di culo e scovolini con tanta leggerezza non poteva fare che il filosofo…”
“Mi sembra di cogliere una leggera nota ironica nelle sue parole…”
“Noooooooooooooooooooooo… si figuri! Parlo sul serio. Insomma, questo scovolino ora me lo da o no?”
“Ora? Adesso? Subito?”
“E sennò quando, scusi?”
“Beh, ma per il suo scovolino ci vuole minimo una settimana!”
“Una sett… Ma le pare che posso aspettare una settimana andando a cagare senza lo scovolino, mi scusi???”
“Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee quante storie! Cosa dovevano dire, allora, i nostri avi, che dovevano farla nei prati, pulendosi le regali terga con le foglie di vite?”
“Ma i tempi son cambiati, adesso, però!”
“Appunto! Vuole uno scovolino in graziadiddio? Ci vuole una settimana, minimo”
“… è la sua ultima parola?”
“Ultima”
“Perfetto. Lei dove abita?”
“In… che… senso?”
“Beh, non avendo uno scovolino a casa mia e non volendo lasciare quegli orribili residui di batteri nel water, rischiando così l’incolumità della mia famiglia nonché quella degli amici in visita, non mi resta altro da fare che venire a “depositare” nel bagno di casa sua!”
“Beh, adesso…”
“E considerato che ho moglie e tre figli, credo che il suo bagno sarà notevolmente frequentato”
“Questo in plastica bianca col manico lunghezza media, prezzo euro 5,00 le può andare bene?”
“Perfetto!”
“E di questo ordine, allora, che ne facciamo?”
“Se lo ficchi su per il…”
“Stracciato!”
Dliiin Dlooooooooooooooooon…
“Buongiorno”
“’ngiorno, dica”
“Vorrei uno scovolino per il cesso”
“Perché, sua moglie non le basta?”
“Come scusi?”
“Niente. Come lo vuole?”
“Beh, uno scovolino… normale”
“Si fa in fretta a dire “normale”. Col manico lungo o corto?”
“Mah, direi… lungo”
“Sì, ma lungo quanto? Si faccia misurare…”
“Misurare? Ma perché?”
“Come perché? In base alla lunghezza dell’avambraccio so quanto dev’essere lungo il manico dello scovolino. Immagini la scena: lei tira lo sciacquone mentre sta usando lo scovolino, se il manico è corto è matematico che si bagnerà la mano e parte dell’avambraccio, se invece è lungo non rischierà di schizzarsi. Inoltre, lei è sposato? Ha figli? Perché in base a queste variabili devo rifare i calcoli e…”
“Guardi, non stia ad impazzire… Non esiste un manico standard?”
“No, la Ideal Standard non fa gli scovolini per il cesso”
“Ma no! Intendo dire… ci sarà pur un modello che va bene per chiunque, no?”
“Lei è uno che si accontenta, eh? E’ come dire che la carta da culo è tutta uguale. C’è chi ha il culo irritabile, chi ce l’ha peloso, chi ce l’ha sensibile… Comunque, contento lei, vada per il manico “modello chicchessia”. Di che colore è il suo bagno?”
“Ma che importanza ha?”
“Scusi, non vorrà mica che le venda un prodotto che fa a pugni con le piastrelle del bagno o coi sanitari, vero? Metta che venga a trovarla qualcuno, che faccia i bisognini nel suo bagno, veda lo scovolino che le ho venduto, poi le domandi da chi l’ha comprato e successivamente costui vada in giro dicendo che lei ha comprato uno scovolino orrendo nel MIO negozio… Io che figura ci faccio? Ho un nome, una clientela affezionata, una credibilità…”
“Verde! Anzi, verdino chiaro. Cioè, le pareti sono rivestite di piccole piastrelline di tipo mosaico color verde acqua perlaceo, mentre il pavimento è rivestito in ceramica verde più scura, ma tono su tono. I sanitari sono bianchi”
“Perfetto. Allora possiamo giocare su un contrasto acceso, che colpisca. Un colpo d’occhio eccezionale… che ne dice di Rosso alba infuocata o Blu cina o Arancio fenicottero al tramonto?”
“Verde non si può avere?”
“Suvvia, è ba-na-le! Un po’ di coraggio, un po’ di inventiva, si lasci andare alla creatività…”
“Arancio fenicottero al tramonto”
“Perfetto. Il suo bagno è esposto a nord o a sud?”
“Senta, se avessi saputo che era così complicato usavo le mani!”
“Liberissimo, ma giacché lei è qui, nel mio modesto negozio, io cerco di soddisfarla al meglio”
“Beh, se vuole soddisfarmi mi venda uno scovolino per il cesso!”
“E’ quello che sto cercando di fare, ma lei non me ne dà la possibilità”
“… dove eravamo rimasti?”
“Quante volte va in bagno, al giorno?”
“No, senta, scusi, ma addirittura dirle quante volte vado di corpo questo no…”
“Ma è importantissimo, per me, saperlo! Se lei, per esempio, è stitico e frequenta il bagno in maniera “pesante” solo un paio di volte la settimana, allora le posso dare uno scovolino con setole sintetiche a durata limitata, tanto l’uso è davvero esiguo nel tempo. Se invece lei è un assiduo frequentatore, putacaso un paio di volte al giorno, allora la mia scelta cade su uno scovolino con setole animali, più resistenti. Che so? Peli di facocero trattate alla resina epossidica, aghi di istrice rivestiti di poliuretano…”
“Una. Ci vado una volta al giorno”
“Oh, visto? Non era difficile. Mangia piccante?”
“No, soffro di ulcera”
“Ah-ah, abbiamo delle patologie!”
“Ma che patologie e patologie, è solo ulcera”
“In questo caso le devo dare lo scovolino auto-igienizzante a ioni attivi, che spazza via dal suo water ogni residuo di batteri e scorie che possano trasmettersi ad altri componenti della famiglia o, eventualmente, amici in visita”
“Senta, ma lei fa il ferramenta o il farmacista?”
“Eh, caro signore, le dirò… se avessi potuto continuare gli studi ed iscrivermi all’università probabilmente avrei fatto filosofia…”
“Non avevo dubbi”
“Come mai?”
“Uno che parla di culo e scovolini con tanta leggerezza non poteva fare che il filosofo…”
“Mi sembra di cogliere una leggera nota ironica nelle sue parole…”
“Noooooooooooooooooooooo… si figuri! Parlo sul serio. Insomma, questo scovolino ora me lo da o no?”
“Ora? Adesso? Subito?”
“E sennò quando, scusi?”
“Beh, ma per il suo scovolino ci vuole minimo una settimana!”
“Una sett… Ma le pare che posso aspettare una settimana andando a cagare senza lo scovolino, mi scusi???”
“Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee quante storie! Cosa dovevano dire, allora, i nostri avi, che dovevano farla nei prati, pulendosi le regali terga con le foglie di vite?”
“Ma i tempi son cambiati, adesso, però!”
“Appunto! Vuole uno scovolino in graziadiddio? Ci vuole una settimana, minimo”
“… è la sua ultima parola?”
“Ultima”
“Perfetto. Lei dove abita?”
“In… che… senso?”
“Beh, non avendo uno scovolino a casa mia e non volendo lasciare quegli orribili residui di batteri nel water, rischiando così l’incolumità della mia famiglia nonché quella degli amici in visita, non mi resta altro da fare che venire a “depositare” nel bagno di casa sua!”
“Beh, adesso…”
“E considerato che ho moglie e tre figli, credo che il suo bagno sarà notevolmente frequentato”
“Questo in plastica bianca col manico lunghezza media, prezzo euro 5,00 le può andare bene?”
“Perfetto!”
“E di questo ordine, allora, che ne facciamo?”
“Se lo ficchi su per il…”
“Stracciato!”
Dliiin Dlooooooooooooooooon…
mercoledì 19 settembre 2007
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Musica di sottofondo. Due amiche sedute sul sofà.
Lei 1: "Guardati, sei uno schianto, qual'è il tuo segreto?"
Lei 2: "Scopo un casino"
Lei 1: "UAU, ti prego, dimmi come si fa, illuminami d'immenso, erudiscimi, anche io voglio diventare come te!!"
Lei 2, ammiccando sorniona: "Beh, innanzitutto devi darla"
Lei 1: "Ma Darla chi, quella di Biutiful?"
Lei 2, pazientemente: "No, cara, darla voce del verbo dare..."
Lei 1: "Ah, intendi "dire, fare, baciare"?"
Lei 2, meno pazientemente: "No, gioia, dare nel senso... hai presente quando qualcuno ti presta qualcosa? Ecco, poi devi ridarla, giusto?"
Lei 1: "Ah, no, io non presto nulla, e se poi non mi torna indietro?"
Lei 2, cambiando posizione nervosamente: "Tesoro, non ti sto dicendo che devi prestarla tu, era solo un esempio"
Lei 1: "Cioè devo darla per esempio?"
Lei 2, con voce leggermente alterata: "Ma sì, puoi anche fare così, magari la prima volta la dai per esempio, poi scopri che ti piace e la ridai ancora..."
Lei 1: "Però prima me la devono restituire, giusto?"
Lei 2, un po' più nervosa: "Ma non se la portano mica via, resta sempre lì, dove vuoi che vada?"
Lei 1: "Ma chenneso dove va, saranno fatti suoi, no?"
Lei 2, quasi sull'isterico: "Non può andare da nessuna parte, sciocca, la usi, la fai usare e stop."
Lei 1: "Ecco, vedi, mi fai preoccupare. Dove va? E con chi? Ma soprattutto, perché a me non dice niente?"
Lei 2, sgranando tanto di occhioni: "Oh, ma hai bevuto l'Idraulico liquido o sei scema di tuo? Chi va? E dove?"
Lei 1, alterandosi anche lei: "Oh beota, và che sei tu che mi hai detto che la dai, la presti, te la restituiscono poi va e torna senza dire niente"
Lei 2, incredula: "Tu sei pazza!"
Lei 1: "E tu sei vacca"
Lei 1: "Guardati, sei uno schianto, qual'è il tuo segreto?"
Lei 2: "Scopo un casino"
Lei 1: "UAU, ti prego, dimmi come si fa, illuminami d'immenso, erudiscimi, anche io voglio diventare come te!!"
Lei 2, ammiccando sorniona: "Beh, innanzitutto devi darla"
Lei 1: "Ma Darla chi, quella di Biutiful?"
Lei 2, pazientemente: "No, cara, darla voce del verbo dare..."
Lei 1: "Ah, intendi "dire, fare, baciare"?"
Lei 2, meno pazientemente: "No, gioia, dare nel senso... hai presente quando qualcuno ti presta qualcosa? Ecco, poi devi ridarla, giusto?"
Lei 1: "Ah, no, io non presto nulla, e se poi non mi torna indietro?"
Lei 2, cambiando posizione nervosamente: "Tesoro, non ti sto dicendo che devi prestarla tu, era solo un esempio"
Lei 1: "Cioè devo darla per esempio?"
Lei 2, con voce leggermente alterata: "Ma sì, puoi anche fare così, magari la prima volta la dai per esempio, poi scopri che ti piace e la ridai ancora..."
Lei 1: "Però prima me la devono restituire, giusto?"
Lei 2, un po' più nervosa: "Ma non se la portano mica via, resta sempre lì, dove vuoi che vada?"
Lei 1: "Ma chenneso dove va, saranno fatti suoi, no?"
Lei 2, quasi sull'isterico: "Non può andare da nessuna parte, sciocca, la usi, la fai usare e stop."
Lei 1: "Ecco, vedi, mi fai preoccupare. Dove va? E con chi? Ma soprattutto, perché a me non dice niente?"
Lei 2, sgranando tanto di occhioni: "Oh, ma hai bevuto l'Idraulico liquido o sei scema di tuo? Chi va? E dove?"
Lei 1, alterandosi anche lei: "Oh beota, và che sei tu che mi hai detto che la dai, la presti, te la restituiscono poi va e torna senza dire niente"
Lei 2, incredula: "Tu sei pazza!"
Lei 1: "E tu sei vacca"
Dal macellaio
"Buongiorno, vorrei del roastbeef bello tenero"
"Subito, signore. Ecco qui, questo le piace?"
"Sembra bello, faccia due etti, due etti e mezzo. Tagliato sottile".
"Certamente, signore. Ecco qui. Si scioglie in bocca. Così la sua signora stasera sarà contenta"
"Non sono sposato"
"Beh, la sua fidanzata... Non vorrà mica dirmi che si mangia tutto questo ben di Dio solo soletto, no?"
"A prescindere che non devo giustificarmi con Lei se una sera ho voglia di mangiare due etti, due etti e mezzo di roast-beef da solo, ma non ho la fidanzata..."
"Capisco - ammiccando - allora stasera sesso e basta, eh?"
"... senta, o sono io che non mi spiego oppure è Lei che non vuol capire... saranno affari miei cosa faccio stasera o no?"
"Guardi che non c'è nulla di male a fare del sano sesso. Anche senza amore, sa?"
"Gliel'ho già detto, stasera niente sesso, non ho moglie, non ho fidanzate, non ho amanti, mia madre è morta, sono il settimo di otto figli tutti maschi e non mi tira manco l'uccello, ok?"
"... sono tre etti, che faccio, lascio?"
"Subito, signore. Ecco qui, questo le piace?"
"Sembra bello, faccia due etti, due etti e mezzo. Tagliato sottile".
"Certamente, signore. Ecco qui. Si scioglie in bocca. Così la sua signora stasera sarà contenta"
"Non sono sposato"
"Beh, la sua fidanzata... Non vorrà mica dirmi che si mangia tutto questo ben di Dio solo soletto, no?"
"A prescindere che non devo giustificarmi con Lei se una sera ho voglia di mangiare due etti, due etti e mezzo di roast-beef da solo, ma non ho la fidanzata..."
"Capisco - ammiccando - allora stasera sesso e basta, eh?"
"... senta, o sono io che non mi spiego oppure è Lei che non vuol capire... saranno affari miei cosa faccio stasera o no?"
"Guardi che non c'è nulla di male a fare del sano sesso. Anche senza amore, sa?"
"Gliel'ho già detto, stasera niente sesso, non ho moglie, non ho fidanzate, non ho amanti, mia madre è morta, sono il settimo di otto figli tutti maschi e non mi tira manco l'uccello, ok?"
"... sono tre etti, che faccio, lascio?"
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