Edonismo

Un utente di Netlog mi ha fatto riflettere sul fatto che la vita dovrebbe servire esclusivamente come ricerca della felicità. A tale proposito, mi sono ricordata della parola "edonismo", sono andata a cercarne la definizione su wikipedia e così come l'ho trovata la posto:

"Edonismo etimologicamente dal greco antico Edoné, piacere, è, in senso generale, il termine con il quale si indica qualsiasi genere di filosofia, o scuola di pensiero che riconosca nel piacere (e non, ad es., nel bene o nella felicità) il fine ultimo dell'uomo. Tale tendenza in filosofia fu rappresentata nell'antichità in particolare da Aristippo, fondatore della scuola cirenaica.
Fra i principali esponenti dell'edonismo, nel corso della storia molti si sono richiamati alla filosofia di Epicuro. Il pensiero epicureo, tuttavia, ha molti aspetti di complessità che ne rendono riduttiva una interpretazione strettamente edonistica, quale pure esso ha ricevuto nel corso della storia - fino a giungere all'identificazione dell'epicureismo con l'edonismo più spicciolo, votato al mero piacere dei sensi. In realtà, secondo la dottrina di Epicuro, che è una dottrina eudaimonistica (cioè volta alla felicità e non al mero piacere), il solo piacere da perseguire è quello catastematico, cioè quello duraturo e non transeunte, legato ai soli beni necessari e capaci di mantenersi inalterati nel tempo (quali ad es. l'amicizia e l'atarassia, cioè il distacco dalle passioni, proprio del saggio). Il piacere cinetico, ovvero transeunte e proprio dei sensi, va invece esercitato, secondo Epicuro, con grande moderazione.
Nell'opinione comune, il termine "edonismo" è giunto a significare, col tempo, non solo una corrente filosofica, ma più genericamente ogni comportamento e costume di vita che risulti volto in modo esclusivo o prevalente al raggiungimento del piacere immediato. Si definisce perciò edonista colui che è dedito al lusso, al vizio, al perseguimento del piacere sessuale.
Un'ulteriore accezione con cui il termine viene utilizzato è quella socio-economica di "edonismo reaganiano", di invenzione giornalistica. Con esso si vorrebbe indicare la tendenza spiccatamente individualista che la società occidentale assunse negli anni ottanta, in cui le dottrine politico-economiche dominanti propugnavano l'autosufficienza economica dell'individuo dallo Stato assistenzialista, il libero mercato, i tagli alla spesa pubblica e la riduzione delle imposte. In tale contesto, l' "edonismo reaganiano" rappresenta una "legge della giungla" economica, in cui non c'è spazio per la solidarietà sociale e la competizione per emergere, economicamente e quindi socialmente, è senza esclusione di colpi".

Ora, tralasciando l'ultima parte relativa al reaganianesimo ( diamine, pare una dottrina! ), io mi soffermerei su una riflessione: credo di aver capito come mai l'essere umano non è in grado di trovare la felicità, né a breve né a lungo termine.
Come ho fatto?
Beh, ma scusate... io ancora ancora riesco a capire il significato di "etimologicamente" e "pensiero epicureo", ma quando poi mi si parla di:
- eudaimonistica;
- catastematico;
- transeunte;
- atarassia;
- propugnavano
ecco, qui cominciano i guai!

A prescindere che "propugnavano" mi fa venire in mente "pugnette" e, quindi, mi fa capire come mai tanti si rifugiano nell'onanismo ( come cos'è? Dai che lo sapete... Come no? Impossibile! Eddai, su... ), ma la questione è: come faccio a capire in che direzione andare per ricercare la felicità quando mi usate dei termini così complicati?
Non basterebbe dire: amatevi, mangiate, bevete, fate all'amore, giocate, gioite e via discorrendo?
A che serve usare paroloni che non fanno altro che confondermi le idee?
E poi vorreste farmi trovare la felicità!
Voglio dire solo una cosa: la felicità esiste, si tratta solo di trovarla in quello che SAPPIAMO ci rende felici.
Sei felice davanti ad un tramonto? Meraviglioso!
Sei felice se trombi come un riccio? Fantastico!
Sei felice quando fai le parole crociate? Stupendo!
Sei felice quando pianti semi di peperoncino e fragole selvatiche? Grandioso!
Insomma, qualsiasi cosa tu faccia, fà in modo che ti renda felice ( e che, magari, non renda infelice un altro, ma insomma, questa è la vita, no? )

Boh, a me piacciono le cose semplici. I paroloni li lascio a chi vuole riempirsene la bocca. Io me la riempio con altro.

videogiochi

Sto impaginando un piccolo opuscolo (se fosse stato grande probabilmente si sarebbe chiamato opurme, da opu + enorme, n.d.r.) che verrà poi allegato ai DVD Hard che distribuisce l'azienda per cui lavoro. L'opuscolo contiene informazioni di vario genere: dai titoli degli ultimi film porno disponibili agli eventi in riviera adriatica, dai siti più curiosi alla recensione di film e videogiochi.
Come dite? Che ci azzeccano queste informazioni con i DVD porno? Beh, tra un orgasmo e l'altro questa gente avrà diritto ad un po' di informazioni, no?
Comunque...
... una di queste recensioni riguarda un videogioco appena uscito, Godzilla Save The Earth. Leggiamo insieme la recensione e preparate i kleenex perché mai in vita mia ho letto tante cazzate messe assieme:

Godzilla
Il mostro più famoso dell’animazione e del cinema mondiale in un picchiaduro devastante. Nove modalità di gioco differenti, tra cui una modalità storia, vi permetterà di salvare il mondo dall’invasione degli alieni Vortak attraverso diverse missioni multiobiettivo quali: elimina tutti i mostri su schermo, nuota da Tokyo a San Francisco evitando gli attacchi dei sottomarini, etc. 18 mostri a vostra disposizione, dai classici Mothra e Godzilla fino ai nuovi SpaceGodzilla e Biollante! Sbloccate tutti i mostri disponibili completando le missioni dello Story Mode. Livelli tre volte più grandi e più interattivi: devastate completamente le città più famose del mondo quali San Francisco, Tokio, Osaka, Parigi, Los Angeles e New York!
Usate l’ambiente come arma: scagliate auto, lampioni e palazzi interi contro i mostri nemici! Sistema di combattimento avanzato: prese, attacchi energetici e combo da 14 e più colpi consecutivi! Include la modalità online anche per 4 giocatori! Combattete contro altri giocatori di tutto il mondo sia su PlayStation 2 che su Xbox!

Ma analizziamo nel particolare:

"Il mostro più famoso dell’animazione e del cinema mondiale in un picchiaduro devastante": a prescindere che io non parlerei di Godzilla in termini di CINEMA MONDIALE, la cosa che balza all'occhio è il "picchiaduro devastante". Poi domandiamoci come mai i nostri figli crescono violenti.

"Nove modalità di gioco differenti, tra cui una modalità storia, vi permetterà di salvare il mondo dall’invasione degli alieni Vortak": modalità storia? Tipo? Ah, sì: "C'era una volta un piccolo dinosauro di nome Godzilla a cui la mamma chiese di portare la meremda di tarantole fritte alla nonna in convalescenza..." Cos'è una modalità storia? E chi sono i Vortak, i parenti prossimi dei Prozak? Abitano in Kazakistan? Si fanno di crack? Io gli unici alieni che conosco sono i Vogon e mi sono per giunta simpatici... Poi domandiamoci come mai i nostri figli crescono boccaloni.

"elimina tutti i mostri su schermo, nuota da Tokyo a San Francisco evitando gli attacchi dei sottomarini". Nuota da Tokio a San Francisco? Ma chi sei, Mandrake? Che razza di prova è? I sottomarini? Vuoi vedere che la seconda guerra mondiale non è ancora mai finita? Poi domandiamoci come mai i nostri figli crescono supereroi.

"devastate completamente le città più famose del mondo quali San Francisco, Tokio, Osaka, Parigi, Los Angeles e New York!" Bravi, bravissimi! Clap clap clap... anni e anni spesi cercando di inculcare nei ragazzi l'amore per l'ambiente, l'educazione, l'etica ecologica e voi gli fate devastare completamente le città più famose del mondo? Protesto! Mancano Casalpusterlengo e Reggio Emilia. Voglio vedere Godzilla devastare campi e campi di ortaggi concimati a letame e a non scappare per la puzza! Poi domandiamoci come mai i nostri figli crescono debosciati.

"Usate l’ambiente come arma: scagliate auto, lampioni e palazzi interi contro i mostri nemici!" Ecco, poi non stupiamoci se i nostri ragazzi, all'uscita dagli stadi, si mettono a fare certe bravate. Non è colpa loro, se glielo fanno fare in un videogioco vuoi non rifarlo nel rione di casa tua? E poco importa se ci rimetti l'auto appena comprata, la vetrina del negozio di cui stai ancora pagando il mutuo... loro lo fanno per SALVARE IL MONDO! Poi domandiamoci come mai i nostri figli crescono cretini.

Insomma... io davvero rimpiango giochi come LadyBug o quell'altro coso giallo con la bocca a triangolo - Pacman - che mangiava i puntini sullo schermo seguendo un percorso ben preciso! E l'idraulico? SuperMario Bros, che fine ha fatto? E il King Kong che buttava giù i barili dalle rampe inclinate, dov'è finito? Quante partite cercando di buttar giù mattoncini bianchi usando un mattoncino bianco e una pallina... e tira di sponda, e tira di rimbalzo, e perdi la pallina... E al tetris? Non ci gioca più nessuno? E il solitario! Quanti ve ne saranno mai venuti su 1000? Dire tre è esagerare.
Ma soprattutto... perché chiudersi in casa ed alienarsi davanti ad un PC? Perché crearsi una vita alternativa su Second Life? Stiamo diventando cibernetici? Siamo sicuri di essere fatti di carne ed ossa oppure ha ragione Matrix e siamo solo una lunga sequenza di byte senza importanza?
Speriamo che al Game Over qualcuno inserisca nuovi Coin...

Test: sei un vero uomo?

Mediamente, al giorno, quante volte pensi al sesso?
a ) Perché, c’è qualcos’altro a cui pensare?
b ) Dalle 10 alle 15 volte. Al minuto.
c ) Non sono (sesso) quel tipo (sesso) di uomo (sesso). Per me (sesso) la donna è (sesso) un essere angelico che (sesso) va trattato (sesso) con estrema (sesso) gentilezza e, soprattutto (sesso) (sesso) (sesso) educazione.

Una sera, in disco, vedi una che ti piace. Come approcci?
a ) Ciao, adoro tutto quello che inizia per EFFE e finisce in IGA, credi sia possibile parlarne davanti ad un cocktail e una scatola di preservativi?
b ) Mi pare di intuire che tu sia un’esperta linguista, giusto?
c ) Ciao, nel momento stesso in cui i miei occhi si sono posati su di te ho capito che sei la donna con cui vorrei fare tanti bambini. Ti va se cominciamo adesso?

Quante volte ti masturbi?
a ) Eeeeeh...aaaaaaaaaaaaaaaaaaah...?
b ) Quasi mai. Ultimamente. Ho la borsite al gomito e NON SO COME MI SIA VENUTA!
c ) La masturbazione è l’ultima spiaggia, il palliativo per quegli uomini che non hanno una vita sessuale regolare... come? Le borse sotto gli occhi? Io?

Quali sono le tue fantasie erotiche quando ti masturbi?
a ) Quanti anni luce di tempo hai, per ascoltarle tutte?
b ) Minnie, Paperina, Clarabella, Candy Candy, Peline, Charlotte, Margot, Pluto...
c ) Dolcenicla. No, eh? Non mi credete? Uffa...

Posizione preferita per fare l’amore?
a ) Tutte quelle che portano all’orgasmo.
b ) Tutte quelle che non comportano slogature e contusioni.
c ) Tutte quelle che piacciono alla mia donna. Quando c’è. Se c’è. Insomma... nel caso accada, intendo.

L’ultima volta che lo ha “fatto strano”?
a ) dieci minuti fa, sulla fotocopiatrice. Nel negozio di fotocopie. In vetrina...
b ) Uhm, vediamo... mumble... ecco... nel 1989... no, aspetta...
c ) Stamattina. Due mulatte e una sciampista. Poi mia madre mi ha svegliato...

Preferisci essere preda o cacciatore?
a ) Cacciatore. Con tutti i colpi in canna che mi ritrovo, posso fare una strage!
b ) A volte cacciatore, a volte preda. Dello sconforto.
c ) Assolutamente preda. Avete capito? Ehi, dico a voi, non fate le gnorri... SONO QUIIIIIIIIIIIIIIIII!

Maggioranza di risposte a:
Sei un uomo... ehm, scusa? Dicevo... uhm... sei un uomo che... Insomma, quanto ti manca? ... Che non ha... ok, aspetto, ma... uff... finito? Posso? Un uomo che va diritto al sod... e vabbé, ma se ti fermi un attimo posso dirtelo, chediamine!!!

Maggioranza di risposte b:
Per essere un vero uomo ti manca il VERO. Sei proprio un uomo, ovvero non ragioni. Il tuo unico neurone - maschio, naturalmente, altrimenti si chiamerebbe neuronA - sta ancora vagando nel tuo cranio disabitato in attesa che succeda qualcosa e nel frattempo, visto che non sa cosa fare, si trastulla il peduncolo. Dovresti prendere lezioni di buone maniere, seduzione e di savoir-faire, ma ancora non ho conosciuto nessun uomo, al mondo, che ne sia capace. Pazienza.

Maggioranza di risposte c:
Inutile che fai la parte dell’uomo sensibile, attento e disponibile. Alle donne piace l’uomo forte, quello che sa fare tutto, dal riparare le tapparelle al creare la bomba atomica con due stuzzicadenti, un elastico e del lievito Bertolini. Gli uomini zerbino non vanno più di moda. E smettila di leggere Cenerentola: tu dovresti fare il principe, non la principessa!

Impariamo a riciclare i regali

Benvenuti, gentili telespettatori e telespettatrici all'attesissimo appuntamento con "Il Natale: due gran balle così!"
Oggi impareremo l'arte di riciclare i regali e, soprattutto, la sottile perfidia nel rifilare lo stesso dono a chi ce l'ha regalato l'anno prima.

A tutti sarà capitato di ricevere IL REGALO, ovvero quell'oggetto lontano anni luce dal nostro carattere, dalle nostre esigenze o dai nostri desideri e di dover esibire il classico sorriso di circostanza accompagnato da un "Oh, ma che bel pensiero...".
Ebbene, la prima cosa da fare, in casi simili, è riuscire a far sì che i muscoli facciali non tradiscano il vostro reale pensiero, che normalmente va da: "Mio Dio, e adesso come faccio a disfarmene?" a "Bene, devo fare di nuovo spazio in soffitta".
Il secondo passo è prendere il coraggio a due mani e:
- o ammettere, con tutte le conseguenze del caso (divorzi, rottura di amicizia, fine relazione a scopo sessuale, licenziamenti, catastrofi naturali, calvizie, stitichezza cronica), che il regalo in questione è la cagata più oscena che vi sia mai stata regalata;
- o cominciare a riflettere sulla vendetta che, come si ben sa, è da gustarsi fredda (a meno che non ci siano 20° sotto zero, il che vale almeno una scaldatina).

Ma partiamo dal presupposto che siamo tutti così codardi da non ammettere nemmeno sotto tortura che il regalo ricevuto sia inguardabile, inindossabile, ingestibile: non ci resta altro che "archiviare" il rifiuto natalizio e pensare a come disfarcene.

Il metodo più carino, ma anche inflazionato, è quello di organizzare il classico pomeriggio prenatalizio del tipo "ognuno porti il regalo più brutto che ha che poi si pesca dal mazzo e se lo piglia qualcun altro". A prescindere che non si sa come, non si sa perché, si troverà sempre qualcuno che allo scartare del proprio obbrobio esclamerà "ommaccheccarino!!!" e che vi farà intuire di avere degli amici che in quanto a gusto lasciano a desiderare (domandatevi poi come mai siano amici vostri), uno dei rischi più grossi, in questi casi, è la noia. Eh, già, perché ogni anno, ad ogni nuovo "pomeriggio prenatalizio", i regali da riciclare saranno sempre gli stessi e hai voglia ad incartarli in modi e colori differenti, ormai avrete memorizzato le sagome e le dimensioni e saprete già cosa state per pescare. Ergo, preferirete sbucciare tre chili di pistacchi o arachidi piuttosto che riprendervi la pipa tirolese con piantana a trepiede.

Un altro metodo carino - e che aiuta a fare nuove conoscenze - è quello del mercatino nel giardino sotto casa. E' sicuramente vantaggioso economicamente, perché vendere gli oggetti che vi sono stati regalati vi darà un ricavato del 100%, ma è anche abbastanza rischioso perché nella lista degli invitati al mercatino dovrete essere più che certi di non inserire le persone che vi hanno regalato gli oggetti che state vendendo. Questo presuppone un lavoro certosino di archiviazione, catalogazione, sistemazione che solo i veri professionisti sono in grado di gestire, ma se siete dei temerari, beh... auguri! In caso contrario abbiate almeno l'accortezza di cammuffarvi con impermeabile, baffi finti, occhiali scuri e, nel caso qualcuno vi domandasse "Che ci fa lei nel giardino di mia nipote?", cercate di rispondere con un chiaro ed indiscutibile accento straniero. E' chiaro che conciati in questo modo non cuccherete, ma bisogna saper correre dei rischi.

Il medoto del riciclo vero e proprio. Ci sono persone che, non si sa come mai, riescono sempre a regalare l'oggetto più assurdo che si possa immaginare. La nonna che regala il pigiamone rosa coi coniglietti alla nipote EMO in odore di suicidio, il MiniTritaTutto alla cugina anoressica, la cravatta con Donald Duck al cugino senza collo, i guanti da sci ad un monco e via discorrendo... Ebbene, in questi casi non c'è niente di più godurioso che contraccambiare. Prendete QUEL pigiama, QUEL MiniTritaTutto, QUELLA cravatta etc..., incartatela per benino e allegate un biglietto che dice: "Ho notato l'entusiasmo nei tuoi occhi quando me l'hai regalato tu, addesso è il mio turno". Ricordate, però: nel momento stesso in cui lo regalate, la persona vi farà la scontata domanda: "Ma... è quello che ti ho regalato io?". È inutile che vi dica di negare anche l'evidenza. A questo proposito, tenente sempre a disposizione queste frasi di circostanza: "L'ho trovato ad un'asta su EBay" - "Avevi dimenticato lo scontrino nel pacchetto e ho potuto risalire al negozio in cui l'hai comprato" - "Ho sognato lo zio Mario che oltre ai numeri da giocare al lotto mi ha detto dove trovare il regalo per te" - "Me lo sono ritrovato fra le mani dopo una seduta spiritica" - "L'ho rubato".

Infine, l'arte di cammuffare riciclando. Ok, anche quest'anno la zia vi ha regalato un setter fermaporta in ceramica bianca in dimensioni naturali; la mamma un servizio da te da 24 in porcellana cinese che fa pendant con il servizio da caffè e quello da tavola coordinato al servizio di posateria e mestoleria che non avete MAI usato perché la vostra casa è arredata in stile liberty e lo stile Ming ci fa a pugni; il cugino asceta vi ha regalato l'enciclopedia "l'arte di ascendere senza trascendere" in 48 volumi rilegati in foglie di palma... non lasciatevi prendere dallo sconforto, la soluzione c'è! Andate in un negozio di bricolage e comprate colla, nastro adesivo, forbici, cutter, lamette, colori spray, acrilici, ad olio, nastri, bottoni, pietruzze colorate, specchietti, spago, cartoncini etc... e poi cominciate.
Colorate di grosse chiazze colorate il setter fermaporta, applicate degli specchietti colorati e mettete nastri alla cazzodicane, dopodiché spacciatelo per una delle ultime opere d'arte di quel famosissimo scultore peruviano del 1300 e guai a chi osa dire il contrario. Siete anche autorizzati a fare la faccia contrita nel caso qualcuno mettesse in dubbio che sia mai esistito un artista di nome Ildebrando Soares Guatemalteco Gonzales y Canchaco.
Prendete il servizio da te, quello da caffè, quello da tavola e passateci sopra con uno schiacciasassi (mod. Caterpillar, per intenderci). Recuperate le briciole e amalgamate il tutto in una betoniera unendo due flaconi di Vinavil da 1 kg l'uno, della vernice tipo Flatting, chiodi di garofano e porporina. Colate l'impasto in uno stampo per budini e fate cuocere in forno a 220° per circa mezz'ora. Togliete l'impasto solidificato dagli stampini e decorate questi finti budini con bottoni di ogni forma e misura e regalateli come bomboniere alla prima occasione. Farete un figurone!
L'enciclopedia: strappate le pagine di tutti e 48 i volumi, tagliatele a striscioline, incollatele le une alle altre formando una base quadrata su cui andrete a posare altre striscioline su cui andrete a posare altre striscioline su cui andrete a posare altre striscioline fino ad ottenere una poltrona di carta pressata che, se viene male regalerete a chi volete, se viene bene terrete nel soggiorno di casa e in caso di necessità getterete nel camino per riscaldare le serate invernali e rompere le palle a Babbo Natale, che tanto è sempre il nonno e ha un po' rotto gli zebedei con queste tradizioni del piffero.

Nella prossima puntata scopriremo come riciclare le uova di pasqua, come liberarsi dei regali degli ex fidanzati senza restituirli, come fare un pinzimonio a regola d'arte e la french manicure usando la cassetta degli atttrezzi che avete in garage.

Intolleranze

“Salve, avrei bisogno di fare il test sulle intolleranze”
“Certamente. Innanzitutto compiliamo il modulo: nome e cognome?”
“Umberto Galimberti”
“Età?”
“48”
“Peso?”
“82 chili”
“Altezza?”
“1,80”
“Bene. Quando ha scoperto di essere intollerante?”
“Quando ho scoperto che non mi piacciono i gay”
“Scusi?”
“Non tollero i gay”
“Mi scusi, ma questo è un ambulatorio, non lo studio di uno psicologo”
“A me hanno detto che visto tutte le intolleranze che ho, avrei dovuto fare il test”
“Ma qui si parla di intolleranze alimentari o prodotte da elementi esterni come la polvere eccetera”
“Eh, appunto. I gay sono elementi esterni, non li tollero proprio. Così come non tollero i drogati”
“Senta, scusi, non ci siamo...”
“Come no? Io e lei siamo qui, noi ci siamo”
“No, intendo dire, non ci siamo col ragionamento”
“Ah, perché, lei coi drogati riesce pure a ragionare?”
“No, intendo dire...”
“Vede? Nemmeno lei ci riesce. Per non parlare dei lavavetri. Non li sopporto proprio”
“Senta, le spiego: qui si tratta di esami medici...”
“Uh, i medici, un altra categoria che non tollero! Che ormai vai dal medico e nemmeno ti visita più, scribacchia qualcosa e tanti saluti e grazie. Poi però devi pagare il ticket per le medicine e il resto...”
“Allora, adesso cerco di spiegarmi meglio...”
“Uuuuuuuuuuuh, guardi, glielo dico, i saputelli non mi sono mai piaciuti!”
“Ma che saputelli e saputelli, sto solo facendo il mio lavoro!”
“Ecco, anche quelli che ti fanno sentire inferiori! Brutta razza”
“Senta, mi ascolti, ora le spiego: questo è un ambulatorio medico, facciamo analisi del sangue, ha presente?”
“Sì. Non sono stupido, so leggere le targhette sulle porte”
“Ecco, appunto. Le intolleranze di cui parlo e di cui ci occupiamo qui, sono quelle derivate da cibi o corpuscoli estranei che...”
“Gli estranei! Altra roba che non tollero: chi è tutta questa gente che viene qui nel nostro paese, non sanno nemmeno parlare l’italiano e ci portano via le case, il lavoro e le donne?”
“Non parlo di quegli estranei, parlo di sostanze nocive, di alimenti”
“Ah. Ecco. Beh, non sopporto il fegato”
“Oh, finalmente cominciamo a capirci. Che sintomi le dà il fegato?”
“Niente, quando lo vedo dal macellaio mi viene il vomito”
“Intendo dire quando lo mangia”
“Mangiare? Io il fegato non lo mangio. Solo l’odore mi fa venire la nausea”
“Ma allora non è intollerante al fegato”
“Come no? Meno lo vedo e meglio sto”
“Capisco. Senta, allora... ci sono due diversi modi di essere intolleranti, uno dovuto agli alimenti e uno dovuto a fattori esterni”
“Non conosco fattori esterni, abito in città e in campagna non ci vado mai”
“Senta, lei mangia?”
“Certo, altrimenti a quest’ora sarei morto, no?”
“Bene, ne sono convinta anch’io, anche se a volte una bella dieta drastica non guasterebbe”
“Insinua, forse?”
“Giammai, ci mancherebbe. Quindi, dicevamo, lei mangia”
“Sì, tre volte al giorno”
“Ecco. E non c’è qualcosa, tra quello che mangia, che magari la fa star male?”
“Uhm, vediamo... Ah, sì, il latte”
“Perfetto”
“Perfetto un corno. Quando bevo il latte appena tolto dal frigo poi devo subito correre in bagno”
“Tralasciamo il latte, allora. Qualcos’altro che le fa male?”
“Il fegato”
“Ma mi ha appena detto che non lo mangia”
“Vero, ma lei mi ha chiesto cosa mi fa male. A me fa male il fegato”
“Non intendevo... male nel senso che sta male se lo mangia”
“Ma allora è dura di comprendonio, eh? Gliel’ho detto prima che non lo mangio!”
“... Senta, facciamo prima a fare così: mi dica tutto quello a cui è intollerante e io compilo la scheda, poi le dirò cosa fare”
“Allora, vediamo... a parte i drogati, i gay, i medici, i finti tonti, i saputelli, i superbi, gli estranei, il fegato e il latte, non tollero minimamente chi in macchina cerca di superarti a tutti i costi, chi ti ruba il posto in fila alla cassa, chi si mangia le unghie, chi fischietta, chi ti legge il giornale mentre sei sull’autobus, chi non strizza bene il tubetto del dentifricio, chi parla a voce alta al telefono, i ragazzini che si baciano al parco, la mia dirimpettaia che stende le sue mutande sul balcone, il tizio del terzo piano che torna alle tre di notte e sbatte il cancello, i bambini che giocano a palla in cortile, il puzzo del ristorante cinese sotto casa, i cinesi, i russi, gli arabi, gli africani in genere, buona parte dei filippini, i meridionali, quelli del rione di fianco al mio, tutti i condomini del palazzo di fronte, i miei colleghi, il panettiere all’angolo, il carrozziere, la parrucchiera e le sue aiutanti, la bidell...”
“Senta, scusi, mi è venuto un crampo alla mano. Facciamo una cosa, può dirmi cosa tollera? Forse facciamo prima”
“Ok, allora... dunque... vediamo... Ce l’ho, eh? Adesso mi viene in mente. Sì, dunque, uhm... eppure mi sembrava di ricordare che nel ‘79... Ah, sì, ecco, ce l’ho! I chewing-gum alla menta piperita”
“I chewing-gum alla menta piperita?”
“Già”
“Capisco. Eh, beh... è gravissimo. Terribile. Non so come dirglielo”
“Cosa?”
“Vede... oddio, non so proprio da dove cominciare”
“Che c’è? Parli... non mi faccia stare in ansia”
“Sì, sùbito. Il fatto è che... la menta piperita...”
“... Sì?”
“E’ velenosa”
“Velenosa? Come sarebbe a dire, velenosa? E’ dalla tenera età di 4 anni che mangio chewing-gum alla menta piperita”
“Mio Dio, è più grave del previsto, allora!”
“Cosa? Come? Chi?”
“Non so se si salverà”
“Ma chi, io? Perché? Che succede, me lo dica!”
“La menta piperita ha degli effetti collaterali terribili...”
“Oddioddioddio... cosa posso fare? Avete un rimedio?”
“Mi faccia pensare... sì, un rimedio ci sarebbe”
“Sia lodato il signore, quale?”
“Queste supposte”
“Supposte?”
“Sì. Sono l’unica arma vincente per debellare gli effetti devastanti della menta piperita”
“Ma sono enormi!”
“Preferisce morire?”
“No, ma... le devo inserire tutte intere o posso spezzarle?”
“Intere. Tre al giorno. Mattina, pomeriggio, sera”
“Tre al giorno?”
“Sì”
“Per quanto tempo?”
“Finché non le passeranno tutte le intolleranze”
“...”
“...”
“Sa mica se le passa la mutua?”

Anache?

“Amore, dormi?”
“Ho un libro in mano, l’abatjour è accesa e ti sto guardando... secondo te?”
“... uhm... Cosa leggi di bello?”
“L’assenza di perspicacia nell’uomo dopo i trent’anni. Perché?”
“Niente. Mi domandavo... ti andrebbe di fare all’amore?”
“Ti rendi conto che stiamo andando avanti a farci domande già da un paio di minuti?”
“Gia, sì. Vero. Senti... pensavo... e se facessimo qualcosa di un po’ perverso?”
“Ah, ma allora è davvero il gioco delle domande! Tocca a me, ora: tipo cosa?”
“Pensavo... ecco... c’è qualcosa che desidero e ancora non ho provato e mi piacerebbe... se ti va...”
“Tesoro, arriva al dunque, sto invecchiando, nel frattempo”
“Facciamo sesso anale?”
“No”
“Perché no?”
“Perché no”
“Eddai, che ti costa?”
“Niente. Non mi va e basta”
“Ma scusa, perché? Dimmi solo il perché, dammi una motivazione valida”
“Perché lo trovo contro natura e perché fa male”
“Ma ci hai mai provato?”
“Sì, una volta, ed è stato abbastanza disastroso”
“Ma ti posso assicurare che io sarò gentile”
“No”
“Eddai, faccio piano piano”
“No”
“Prometto che prima di entrare metto l’olio per massaggi, quello alla mandorla e aloe, che ammorbidisce”
“No”
“Eddai, Amoruccio... non può essere così terribile, no?”
“Dici? Allora facciamo una bella cosa, tesoro: in frigo ho delle zucchine fresche fresche, appena comprate. Visto che dici che non può essere così terribile, facciamo che prima ti infilo una bella zucchina su per il tuo adorato culetto e poi mi dici se ti è piaciuto?”
“Beh, adesso non esageriamo...”
“Perché? Ti prometto che faccio piano piano”
“Ma no, dai. Il mio culetto sta bene così com’è”
“Beh, anche il mio”
“Ma dai, Amore... da che mondo e mondo il sesso anale s’è sempre fatto, no?”
“Giusto, Tesorino. Ribadisco l’offerta: tu ti fai deflorare con la zucchina e, se ti è piaciuto, poi io me lo faccio fare da te”
“Ma dai, su. Che bisogno c’è di farlo anche a me?”
“Scusa, perché a me sì e a te no?”
“Ma perché l’uomo sono io!”
“E questo che significa, tu il culo non ce l’hai?”
“Sì ma... insomma, io sono un uomo, non sono gay!”
“Nemmeno io sono lesbica”
“Eddai, su. Ti stai aggrappando a delle scuse puerili”
“Puerili? Ti sto proponendo uno scambio equo: visto che TU dici che non è poi così terribile, e visto e considerato che non l’hai mai provato direttamente, quindi parli per sentito dire, chi è il puerile?”
“Ma non c’è bisogno che io provi, si sa che è così!”
“Si sa? Lo sa chi? Tu? I tuoi amici del poker e del biliardo? Lo avete mai provato? No, quindi abbi la compiacenza di stare zitto o di provare, prima di parlare”
“Senti... voi donne vi depilate ovunque, partorite, avete una soglia del dolore altissima e mi vuoi dire che il sesso anale vi fa male? Eddai, è una scusa puerile”
“Ripropongo l’offerta: prima zucchina e poi il resto”
“Allora vuol dire che non mi ami”
“Non ti amo? NON TI AMO? Vediamo: hai voluto cospargermi di cera e te l’ho permesso. Hai voluto bendarmi, legarmi come un cotechino, riempirmi di nastro adesivo argento e te l’ho permesso. Hai voluto che mi infilassi in tutine in latex che quando me le sono tolte ci ho rimesso il primo strato di epidermide e anche questo l’ho fatto. Sei voluto andare in un Club privè e mentre ti scopavi una fotomodella islandese io mi sono dovuta sorbire le spinte asmatiche di un uomo d’affari di mezz’età sudaticcio e scivoloso. Hai voltuo farlo in tre, io, tu e la tua amica del cuore Isabella, quella con le tette grosse e la sgnacchera aromatizzata al salmone stantio, e anche questa te l’ho concessa. L’abbiamo fatto in macchina, sul pianerottolo, nell’ascensore dell’edificio in cui lavori, sulla tua scrivania in videoconferenza con Shanghai, in camera dei tuoi durante la cena di Natale coi bambini che andavano e venivano mentre tu dicevi “Babbo Natale sta arrivando, viene, vieneeee”; in autostrada, nella piazzola d’emergenza, vicino alla colonnina dell’SOS, coi camionisti che strombazzavano e sfanalavano con gli abbaglianti, forse anche perché mi avevi messo a 90° sul cofano della macchina... e dopo tutto questo vieni a dirmi che NON - TI - AMO?”
“Se tu mi amassi davvero lo faresti”
“Capisco. Beh, allora non posso fare altro che dirti il vero motivo per cui non posso”
“Quale?”
“Non ho il culo”
“Ah”
“Eh, sì. L’ho perso durante i bombardamenti della guerra d’indipendenza fra la Caucasia e il Kazakistan”
“Uh, cavoli...”
“E ancor prima di quella terribile esperienza le ragadi anali e un grappolo di polipi avevano già minato il mio delicato apparato cacatorio”
“Cavoli! Non me l’avevi mai detto...”
“Già. Sai, son cose che segnano...”
“Mi dispiace...”
“Non importa, tesoro...”
“Allora... buonanotte”
“Notte”

Al buio

“Stasera ho un incontro al buio”
“Cavoli! E come farai a capire di essere nel posto giusto?”
“In che senso?”
“Beh, al buio è un po’ difficile orientarsi...”
“Michela... al buio inteso che andrò a cena con uno che non conosco!”
“E ti fidi? Io avrei paura!”
“Beh, guarda, ultimamente sono più i casi di omicidio fra familiari che tra estranei. Bisognerebbe aver più paura di andare a pranzo dai genitori la domenica...”
“Beh, non divagare. Chi è, questo buio?”
“Uno che ho conosciuto su internet”
“Ma dai!!! Su internet? E come hai fatto?”
“Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove puoi trovare l’anima gemella”
“Ossignùr, una sorta di agenzia matrimoniale online? E ti fidi?”
“Beh, intanto ci esco, poi si vedrà. E comunque ci siamo scambiati un sacco di messaggi, prima”
“Dai, racconta, racconta.”
“Allora, innanzitutto ti devi scegliere un nickname e una password”
“Cos’è?”
“Il nickname è un nome di fantasia, qualcosa che ti renda unica, accattivante”
“Uhm. Per esempio?”
“Mah, non so... fragolinasucculenta, oppure profumoselvaggio, o anche vellutoecatene”
“Ah. E questi sono nomi che acchiappano?”
“Boh, non lo so, era per farti un esempio”
“E tu che nicneim hai scelto?”
“Ghiacciobollente”
“Ghiacciobollente? Tu ghiacciobollente? Una che va a letto con le moffole e i pedalini? Una che legge ancora gli Harmony? Una che ancor prima della sigla di “Un posto al sole” ha già la bolla al naso e la palpebra a mezz’asta?”
“Vabbè, ma la gente questo non lo sa, quindi posso anche millantare un pochino”
“Contenta tu. Per curiosità, che nicneim ha questo fantomatico buio?”
“Qualcosa come bsbsndbsza”
“Eh?”
“Grbsdbszza”
“Non ho capito”
“Grandemazza”
“... Buhauhauahuah... GRANDEMAZZA? Andiamo bene, il festival della sincerità, eh?”
“Beh, ma mica ci esco per quello, io”
“Ma nooooooooooooooooooooo... non mi dire. E per cosa, allora?”
“Se proprio lo vuoi sapere, è un uomo romantico...”
“Grandemazza?”
“Solare e allegro...”
“Sempre Grandemazza?”
“... mi manda sempre poesie e rose virtuali”
“Nietnemeno. E dove vi vedrete?”
“Fuori dall’Esselunga di Viale Papiniano”
“Esageratamente romantico, in effetti”
“E’ perché almeno lì c’è gente e se non dovesse piacermi almeno ho la scusa che devo fare la spesa”
“Capisco. Quanti anni ha?”
“Dice che è sulla quarantina”
“Sulla? O ben oltre? Magari vicino alla cinquantina”
“Beh, ne ho già 44 anche io, non è che posso pretendere molto, eh?”
“Che lavoro fa?”
“Ma questo cos’è, un terzo grado?”
“Mi parli di un mezzo meraviglioso per trovare l’anima gemella, magari può interessarmi, no?”
“... uhm... mi pare che faccia l’avvocato”
“Ti pare o ne sei sicura?”
“Mi ha detto di aver a che fare con la legge”
“Certo. Anche i detenuti”
“Ti pare che sia un detenuto? Se ci incontriamo davanti al super vuol dire che non lo è”
“Magari è fuori per buona condotta oppure è agli arresti domiciliari”
“Sempre la solita pessimista”
“Realista, non pessimista”
“Sarà”
“Vi siete scambiati una foto?”
“Sì, io gli ho mandato quella che ho fatto a Ibiza, quella dove indosso il bikini giallo”
“Giulia, lì avevi venticinque anni!”
“Ti sembro molto cambiata?”
“No, ma va, figurati, non ti riconosce più nemmeno tua madre!”
“Sciocchezze”
“E lui? Ti ha mandato la foto?”
“Sì, ma si vede solo da dietro, a torso nudo”
“Vediamo?”
“Eccolo qui. Non è carino? Guarda il tatuaggio qui, sul collo...”
“Giulia...”
“Sì?”
“Questo tatuaggio lo conosco”
“Cos... che intendi dire?”
“Intendo dire che so chi è”
“Lo conosci? Cavoli, allora puoi dirmi se c’è da fidarsi o meno”
“Fidarsi? Beh, che ha a che fare con la legge è vero...”
“Visto? E tu subito a pensar male”
“Già. E’ il figlio del questore”
“Ma pensa! Ci ho quasi preso!”
“Ed ha 15 anni”
“...”
“...”
“Ti serve qualcosa al super?”

Natale? No problem.

Gentili amici, telespettatori, lettori, contorsionisti, nani e quant'altro, ovvero tutti voi che state cominciando a sudare freddo perché sentite sempre più avvicinarsi il fiato di Natale sul collo ( e speriamo non abbia fumato e bevuto, altrimenti sai che fiatella? ) rilassatevi!
In questo blog troverete il consiglio che avete sempre cercato e mai trovato, lo spunto per un regalo che lascia il segno ( sezione "guantoni da boxe" ), l'idea geniale per risolvere in un batter di ciglia l'annoso problema delle strenne natalizie, la mano tesa che vi accompagnerà verso il dirupo.
Ma, a proposito, sapete cosa sono le Strenne? Sono delle renne piccole! Infatti esistono anche le Mrenne, le Lrenne e le XLrenne. Questo sempre per soddisfare le vostre esigenze.
Da oggi potrete bullarvi con gli amici e fare a gara di sapientino con il vostro nipotino di 6 anni che vi batte sempre alle tabelline!

Ma ciancio alle bande, ovvero bando alle ciance, cominciamo con questa splendida carrellata di doni:

Per la collega d'ufficio che rompe i coglioni con l'ordine e la pulizia, lo strepitoso
Mini Aspirapolvere con attacco USB!
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Per la cugina zitella maniaca della precisione, che spacca il capello in quattro per ogni questione, che se trombasse di più farebbe felice l'umanità intera meno quello che se la tromba, l'originalissimo
Appendi Banane in Legno
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Per la simpatica nonnina che rompe i coglioni perché vuole che andiate sempre a fargli la spesa e vi fa una lista chilometrica di roba da comprare che poi nemmeno sapete dove parcheggiare il TIR, l'utilissima
Borsa Trolley per la spesa con sedia incorporata
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Per la vecchia zia suora che dopo aver passato anni a darla via al curato del paese ha raggiunto finalmente la pace dei sensi, gli imperdibili
Santini profumati da biancheria (utili anche come deodoranti per ascelle)
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Per il vostro cuginetto che ha appena imparato il significato della parola "lapilli", il decorativo
Vulcano Elettronico
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Per il nonno, attento cultore di te inglesi, che lascia sempre i filtrini a marcire sul piattino perché altrimenti se li strizza si ustiona le dita, la simpatica
Pinza strizza bustine di te
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Per i simpatici figli dei tuoi vicini di casa, che hai già cercato di eliminare prima facendoli cadere nella tromba dell'ascensore, poi svitandogli le rotelle dello skateboard, dei caldissimi
Berretti in Pile, in modo che almeno abbiano un'espressione da ebeti, che è quel che si meritano
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Per lo zio appassionato di bricolage e con una leggera propensione alla schizofrenia, l'innovativo
Affilatore elettrico per catene da motosega
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Per il vicino di ombrellone che ha rotto i coglioni tutta l'estate giocando a racchettoni, bocce, poker e briscola chiamata, il nuovissimo
FLINGO®, il nuovo Fantastico Gioco da Spiaggia!!! Novità dell'estate 2007
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Bene, gentili amici, nemici, detrattori e ispettori del fisco, con oggi abbiamo terminato questa simpatica carrellata di regali ASSOLUTAMENTE INUTILI E NEFASTI per l'equilibrio psicofisico barra emotivo degli esseri umani.
Se proprio non avete assolutamente idea di cosa regalare a chi amate (e ho davvero dei seri dubbi sul fatto che li amiate DAVVERO), beh, non avete da fare altro che VISITARE questi link, compilare il modulo d'acquisto onlain e... AUGURI!


Piccolo inciso: se qualcuno può testimoniare con foto AUTENTICHE che il FLINGO esiste ed è stato il gioco da spiaggia più giocato nell'estate 2007 gli offro una cena alla Sangiovesa di Santarcangelo di Romagna!
Che cazz'è il FLINGO?
Quando mai s'è visto?
Chi l'ha inventato?
Non si sa!
E sapete perché?
Perché ci sarebbe solo da vergognarsi ad ammettere di aver inventato un siffatto gioco da spiaggia!!!

Chicca: andate a visitare la sezione adulti ( http://shoptd01.dmail.it/adulti.php ) e siate onesti quando dichiarate che avete più di 18 anni!

Test: a Natale siamo tutti più buoni?

Tuo suocero ha 66 anni, l’ernia al disco, una leggera propensione alla pinguedine e l’alluce valgo, cosa gli regali?
a ) Quindici lezioni di monta western al Ranch Appaloosa di Borgo Saladino - RC.
b ) Un puzzle da 5000 pezzi. In vendita a fascicoli.
c ) Il libro “L’arte di essiccare i funghi applicata alla prevenzione dei duroni nell’anziano”.
d ) Niente, tanto tra poco muore...

Tua suocera è una via di mezzo tra Belzebù e la Fata Turchina che ha sbagliato candeggio: quale regalo pensi sia più appropriato?
a ) Una guida sul daltonismo.
b ) Un abbonamento alla rivista “Farsi i cazzi propri è possibile?”
c ) Un girocollo in pelle da bagnare abbondantemente prima di stendersi al sole.
d ) Niente, tanto tra poco muore...

Il tuo nipotino di 8 anni è una simpatica peste con l’argento vivo addosso e una vocetta che trapassa i timpani. Cosa regali a questa piccola polveriera umana?
a ) Il piccolo chimico, ovvero “come realizzare la bomba H nella propria cameretta senza creare disordine”
b ) Un trinciapollo.
c ) Una settimana di corso di sopravvivenza tenuto da Hannibal Lecter in una giungla del Borneo.
d ) La cassa che i maghi usano per segare in due le vallette, ma senza libretto di istruzioni.

Tuo cognato è il classico perdente frignone, sfigato, stempiato e col riporto, perennemente snobbato dalle donne, segaiolo incallito. Quale dono credi riuscirebbe a renderlo felice?
a ) La biografia di Gastone Paperone.
b ) Il libro “Come farsi saltare in aria usando il forno senza causare danni a terzi, riuscendo, nel contempo, a cuocere una torta”.
c ) Una bambola gonfiabile. Bucata.
d ) Nessuno, anche perché tanto tra poco muore...

Tua cognata ha dimenticato cosa significhi il contatto con la terra, la natura e la differenza tra essere e apparire. In parole povere è una donna arida. Cosa le regali per risvegliare il suo lato umano?
a ) Un appendibanane in legno.
b ) Una confezione di carta igienica - Sudoku, sperando che capisca il messaggio subliminale.
c ) Il libro di ricette “Single? Prenditi per la gola da sola perché nessun altro lo farà per te”.
d ) Il tuo nipotino di 8 anni con trinciapollo annesso.

Il tuo responsabile di reparto ti controlla costantemente tramite microcamera puntata costantemente sulla tua postazione di lavoro, verificando che tu non possa navigare in internet, requisendoti il cellulare in modo che tu non possa mandare SMS o fare telefonate private. Il dono più idoneo per addolcirlo un po’?
a ) Una crostata farcita di marmellata di arance, la sua preferita. Di ceramica, però...
b ) Un cartonato in misure reali di sua suocera con il fumetto che recita “Ricordati che Dio ti vede” da tenere in ufficio come portafortuna.
c ) Un posacenere a forma di water con lo slogan “ecco dove finiscono le tue idee di merda” allegato alla tua lettera di dimissioni immediate.
d ) Niente, tanto tra poco muore. Gli ho disabilitato i freni del SUV.

Maggioranza di risposte a: è proprio vero, il Natale rende tutti più buoni e tu ti prodighi affinché il Natale delle persone che ami possa passare in un’atmosfera di letizia e sentimenti gioiosi. Bada, però, che non tutti riescono ad apprezzare la tua sagace ironia e il tuo sottile sarcasmo, quindi ricordati di allegare ad ogni pacchetto regalo un bigliettino in cui spieghi perché, per esempio, a tuo cugino ex atleta e ormai su sedia a rotelle da anni, hai regalato un paio di Rollerblade.

Maggioranza di risposte b: il tuo gusto per il moderno e per il tecnologico ti fa optare per regali all’avanguardia e non badi a spese nell’acquistare il regalo più costoso nel negozio più in della città. Hai le mani bucate e un cuore generoso e non disdegni di comprare anche per te, per esempio, quel diamante che desideravi da tempo o una crociera intorno al mondo. Fai solo in modo che tuo padre non scopra che la carta American Express Platino gliel’hai ciulata tu.

Maggioranza di risposte c: tenera, delicata, soave. Questo è quello che traspare dal tuo profilo. Peccato che poi, guardandoti di fronte, ci si trovi davanti ad un incrocio tra un’arpia e la strega Bacheca. A te il Natale fa male, dovresti rinchiuderti in un eremo e poi buttar via la chiave. Ecco il regalo più bello da fare a chi ami, sempre che tu abbia qualcuno che ami. In caso contrario, è inutile che tu faccia acquisti, questo Natale...

Maggioranza di risposte d: se i tuoi migliori amici sono gli abitanti di casa Addams è presto spiegato il motivo di tanto pessimismo. Fatti dare una mano... ehm... e vedrai che se la vita ti sorride non significa che debba per forza avere una paresi. Enjoy!

oh-oh-oh... Buon Natale!

“Oh-oh-oh… A chi tocca ora?”
“A me”
“Bene, piccino, salta sulle mie ginocchia”
“E’ proprio necessario?”
“Ehm… veramente no, ma diciamo che mi è imposto dal… ruolo. Sono o non sono Babbo Natale?”
“Cominciamo bene, un Babbo Natale in crisi d’identità…”
“Piccino, non essere irriverente. Preferisci stare in piedi? Per me è lo stesso”
“Vabbè, giacché siam qui facciamolo”
“Ooooooh, ecco. Allora, ometto, cosa desideri per Natale?”
“Senta, è proprio necessario usare termini come “ometto”, “piccino” e simili? Mi infastidiscono”
“Allora come dovrei chiamarti? Dottore, forse?”
“In effetti la mia laurea in fisica applicata alle particelle potrebbe darmene il diritto…”
“Laurea? Ma sei un nano o un bambino? Quanti anni hai?”
“Otto”
“E sei già laureato?”
“Mai sentito parlare di “piccolo genio”? Eccomi”
“Cavoli… non avrei mai pensato di conoscerne uno dal vivo”
“Sì, ma adesso non facciamolo diventare un evento eccezionale. Sono pur sempre un bambino”
“Scusa, “Dottore”… allora, cosa vuoi che ti porti Babbo Natale?”
“Mi sta prendendo in giro?”
“In che senso?”
“Secondo lei un dottore in fisica crede ancora a Babbo Natale?”
“Per me può credere anche alla fatina dei dentini e comunque se non ci credi perché sei sulle mie ginocchia?”
“Perché lei mi ha detto di salirci”
“Intendo dire… quando un bambino va da Babbo Natale è logico supporre che sia perché ha delle richieste da fargli...”
“Non parli a me di logica, io nemmeno ci volevo venire qui. Lo faccio solo per far contento mio padre”
“In che senso?”
“Crede che sia troppo “adulto” rispetto alla mia età e spera, in questo modo, di farmi vivere quell’epoca spensierata che, secondo lui, è alla base dell’ottimale sviluppo emotivo-psicologico di un bambino”
“Beh, lo credo anche io. Almeno, di solito è così, per gli altri bambini…”
“Di solito. Peccato che io abbia già pubblicato un libro sulle particelle intitolato “I leptoni: utili o dannosi alla riproduzione per scissione?” e un trattato che insinua dubbi sulla validità della teoria della relatività Einsteiniana”
“Arabo. Per me tutto questo è arabo”
“In arabo usano delle terminologie diverse e hanno un sistema di computo matematico che si avvicina molto al sistema utilizzato nell’antico Egitto che presuppone l’utilizzo dei numeri come veicolo per…”
“Scusa, ma non eravamo qui per le tue richieste natalizie?”
“Ribadisco che io ne avrei fatto a meno”
“Perché, non desideri nulla per Natale?”
“Con gli introiti derivati dalle royalties sui libri, le entrate relative al cachet di partecipazione alle varie trasmissioni televisive scientifiche in qualità di opinionista, posso permettermi tutto quello che desidero”
“E pensare che al mondo ci sono ancora bambini che muoiono di fame”
“Questo perché l’economia mondiale è in mano ad un branco di decerebrati, incapaci del minimo ragionamento pragmatico e della necessaria coesione d’intenti volta ad uno sviluppo più umano e utilitaristico delle risorse”
“Senti, bambino, tu mi fai paura…”
“Perché?”
“Hai otto anni e parli come uno di ottantacinque”
“Errato. Un ottantacinquenne avrebbe la voce più roca e di un’ottava più bassa, questo perché con il passare degli anni le corde vocali prolassano, perdendo di elasticità e divenendo così…”
“Ascolta, nano, adesso hai rotto: o mi fai una richiesta relativa al Natale oppure te ne vai. Che diamine, hai otto anni e sei già laureato, parli come se avessi mangiato uno Zingarelli imbottito di Devoto-Oli, sei pratico di fisica, di anatomia, di economia mondiale e di chissà di quali altri argomenti. Insomma, mi sento una merda, al tuo cospetto. Che diamine! Ho 49 anni, ho il diploma di geometra e sono iscritto ad un’agenzia interinale che mi fa lavorare ogni tre mesi in posti diversi e con mansioni diverse. Sono divorziato, ho due figli, il mio stipendio medio si aggira intorno ai 600 euro al mese, quando va bene, vivo in una roulotte parcheggiata nel giardino del condominio di mia madre e tu, piccolo smorfioso boriosetto, alla tua età puoi già permetterti il lusso di non avere più desideri da soddisfare?”
“In realtà uno ce l’avrei…”
“ … Davvero?”
“Sì”
“Non ci credo”
“Giuro”
“Lo dici solo per farmi contento”
“Assolutamente no”
“Giura”
“Croce sul cuore”
“E quale sarebbe?”
“Posso contare sulla sua discrezione?”
“Certo che sì”
“Sono disposto anche a pagare”
“Ci si può mettere d’accordo”
“Non sia esoso, però…”
“Promesso”
“Voglio una donna”
“… eh?”
“Voglio una donna”
“ … alla tua età?”
“Perché, che c’è che non va?”
“Ma dai, bambino… è impossibile… insomma…”
“Impossibile? Perché?”
“Ma dai, su. Hai otto anni, no? Insomma, non sei in grado di… “
“Di?”
“Ma sì, dai, che hai capito”
“Cosa?”
“Mi stai prendendo in giro, vero? Ok, abbiamo scherzato. Cosa desideri REALMENTE?”
“L’ho detto: una donna”
“Una donna”
“Già”
“E’ la tua richiesta”
“Uh-uh”
“Ma che ci devi fare con una donna?”
“L’amore”
“Uah uah uah uah uah… ok, dai, abbiamo riso, ci siamo divertiti…”
“Non ci trovo niente di divertente”
“Ma suvvia, non puoi avere una donna per… sei troppo piccolo!”
“Chi lo dice?”
“Come chi lo dice? La biochimica lo dice”
“Che ne sa lei di biochimica? Mi ha fatto una testa tanto dicendo che è un povero ignorante col diploma da geometra e poi mi parla di biochimica?”
“Ascolta, non ci vuole una laurea per sapere queste cose… sono stato bambino anche io”
“E questo che significa?”
“Che ho avuto otto anni anche io”
“E’ fisiologico. Dunque?”
“Dunque ad otto anni non si può… fare all’amore”
“Ma lei non è me”
“Cosa vorresti dire?”
“Che non siamo tutti uguali”
“… credo di non capire. Vorresti forse dirmi che…”
“Sono stufo dell’amore solitario”
“Eh? Co… co… cosa?”
“Ma sì, dai… siamo uomini, queste cose possiamo dircele”
“No, aspetta… vorresti dirmi che…”
“Eddai, anche tu ogni tanto… non mi dire che non ne senti l’esigenza!”
“Beh, certo che sì, ma…”
“Allora puoi capirmi”
“Senti, mi stai prendendo in giro, vero?”
“No”
“Cioè, a te il… cosino… già funziona?”
“Sono anni, ormai”
“Anni? Ma tu sei un mostro!”
“Precoce, prego. Precoce in tutto”
“Tu non sei vero”
“Vero come il fatto che sono sulle tue ginocchia”
“Confessa, sei un nano”
“Assolutamente no, ho otto anni, cinque mesi, dodici giorni e qualche ora”
“E vuoi una donna”
“Assolutamente sì. Ho provato a parlarne con mio padre ma anche lui ha avuto la tua stessa reazione”
“Di incredulità?”
“No, ha riso”
“Capisco”
“E’ frustrante”
“Capisco”
“Allora?”
“Allora che?”
“Mi aiuta?”
“Dipende”
“Da cosa?”
“Mi aiuti a trovare un lavoro?”
“Ci puoi scommettere”
“Una casa?”
“Consideralo già fatto”
“Una macchina?”
“berlina, pluriaccessoriata, ultimo modello”
“Non dovrò più fare Babbo Natale al supermercato?”
“Promesso”
“Affare fatto”
“Quando me la trovi?”
“Stasera stessa”
“La sera non posso uscire”
“Domattina”
“Al mattino sono in università”
“Domani a pranzo”
“Meeting con i dirigenti del CERN di Ginevra”
“Nel pomeriggio?”
“Tengo una conferenza su “Il Big Bang è davvero esistito?” all’Istituto di Scienze Astronomiche”
“Aperitivo?”
“Perfetto”
“Ci si vede al Cocoon Bar”
“Ok. Mi riconoscerai dal garofano rosso infilato nel bavero del gessato”
“Nano… ti riconoscerei anche nudo”
“Giusto”
“A domani. E non dimenticare i preservativi”
“Ehm… non so dove comprarli”
“In farmacia, no?”
“Intendo… della mia misura”
“Accidenti, non ci avevo pensato… sei piccolino, in effetti”
“No, mica per quello: non li trovo della MIA misura”
“No, senti, questa non la bevo”
“Giuro!”
“Ma dai!!!”
“Te lo assicuro!”
“Vorresti farmi credere che lì sotto hai…”
“Una belva, sì”
“No, dai… anche questa no!”
“Purtroppo sì”
“Scherzi”
“Ti dico di no”
“Senti un po’… che tu sia un genio mi sta bene. Che tu sia ricco anche. Che sia già attivo sessualmente da anni faccio fatica ma lo accetto. Ma che la natura con te sia stata anche così generosa… beh, questa mi pare proprio una sonora presa per il culo! Ma cos’ho io che non va? Perché tutto a te e a me niente?”
“Non lo so. Fortuna, forse?”
“Ma con cosa ti hanno cresciuto, omogeneizzati alla diossina? Ti hanno esposto alla kriptonite? Sei il figlio segreto di Thor?”
“Niente di tutto questo”
“Ehm… scusate…”
“Eh? Ah, sì, dimmi, bambina”
“E’ mezz’ora che aspetto il mio turno e non ho potuto fare a meno di ascoltare. Se riusciste a definire in fretta la questione vorrei poter esporre le mie richieste, perché alle 11,30 ho un appuntamento per un colloquio di lavoro presso l’ospedale San Bartolomeo. Cercano uno specialista in microchirurgia applicata e non vorrei perdere quest’occasione. Inoltre, se posso permettermi, per quanto riguarda il problema di elefantismo del bambino che ha sulle ginocchia suggerirei di vederci domani nel tardo pomeriggio nel mio ambulatorio per definire… alcuni particolari che trovo… estremamente interessanti, direi”
“La cosa mi stuzzica…”
“Ehi, bambino, dove vai… non dimenticarti del nostro accordo!”
“Quale accordo?”
“Il lavoro, la casa, la macchina e tutto il resto”
“Ah, quello? Credo di non averne più bisogno…”
“Come… ehi, no! Non si fa così, dove andate?”
“Ci pensiamo da soli, non si preoccupi”
“No, un momento, aspettate!”
“… signol Babbo Natale…”
“Chi è? Chi sei? Che cazzo vuoi, tu adesso?”
“… BHUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH…”