Mi è giunta voce, da parte di un BLOG (ommioddio, un blog? Di chI? Voglio nome e cognome) che lei e Prodi (e mai cognome è stato meno consono) una sera, a cena, non avendo niente di meglio da fare, abbiate avuto la brillante idea di porre un limite alla libertà di parola del popolo italiano.
Ora, considerato che l'Italia è una nazione fondata sul lavoro, democratica, e come tale fautrice della libertà di parola, io mi domando e Le domando: che cazzo avevate bevuto quella sera? Forse che le bollicine dello "sciampagn" vi hanno sfrucugliato i neuroni, se ne avete? Forse che la cena a base di abbacchio, coda alla vaccinara, trionfo di patate in crosta, tiramisù, pesche sciroppate, caffè, ammazzacaffè, macedonia con gelato, pagata con i soldi dei contribuenti, ovvero la stessa gente che dopo avervi sfamato vorrebbero anche avere il diritto di dire la loro, vi sia rimasta leggermente pesante e abbia dato adito a vaneggiamenti da album di fumetti di fantascienza?
Ma dico io, scherziamo?
Che accidenti significa che per aprire un blog devo avere alle spalle una casa editrice e come direttore un giornalista professionista?
Fino al primo punto ancora ancora ci arrivo, abito dietro alla Rizzoli, quindi una casa editrice alle spalle cellho, ma... un giornalista PROFESSIONISTA? Io sono la professionista di me stessa, caro Lei!
Sono io che decido cosa voglio dire e in che forma voglio dirla.
Non le sta bene? Problema suo. Si faccia un bell'esame di coscienza e cerchi di capire da solo cosa la distrurba.
Nel caso domandi, sarò ben lieta di spiegarglielo.
Ora, tornando a toni più blandi, mi dica... ma in Italia c'è davvero bisogno di pensare ai blog? Di trovare il modo di spillar quattrini anche dalle parole virtuali e dagli sfoghi personali che non hanno altro luogo che il web, per esprimersi? Non abbiamo forse cose più importanti a cui pensare?
Che ne so, me ne vengono in mente alcune, ma sono bazzecole, al confronto:
- la mafia
- la camorra
- la pedofilia
- la violenza sulle donne
- la gente che vive ancora nei container a 20 anni dal terremoto
- la gente che vive con una pensione da fame
- le strutture ospedaliere fatiscenti
- gli omicidi nei tribunali
- le forze dell'ordine bistrattate
- le auto blu superaccessoriate e, per contro, la mancanza di scorta armata per chi denuncia i mafiosi
- l'educazione scolastica con professori indegni e incapaci persino di parlare in italiano corretto
- il razzismo
- l'intolleranza religiosa
- l'aumento indiscriminato dei prezzi degli alimenti di base
- il carobenzina
- l'incapacità di trovare forme alternative di energia quando, invece, già esistono ma non sono "proficue"
- dipendenti pubblici fancazzisti con stipendi troppo alti rispetto alle reali capacità e professionalità.
E questo solo per citarne alcuni.
Ma mi rendo conto che lei è troppo impegnato nella sua crociata contro i Blog della povera gente per pensare di applicarsi con proficuo sforzo su altri argomenti.
Come dice?
Non le competono?
Cavoli, sa che ha ragione?
Invece, mi dica, quanto le compete il discorso Internet?
Ce l'ha, lei, un blog? O glielo scrive qualcun altro?
C'è qualcuno che le dice cosa deve dire e cosa deve fare o è una persona libera, consapevole, nel pieno possesso delle proprie facoltà di libero arbitrio?
No, perché se così non fosse allora ha ragione lei.
Ha ragione quando le si strizza il bucodelculo al pensiero che qualcun altro più libero di lei possa permettersi di dire la propria senza che nessuno gli tappi la bocca.
Invece, diamine, che bello poter censurare il pensiero diverso da suo, vero?
Molto democratico, direi.
Allora Orwell, quando ha scritto 1984, non diceva poi tante cazzate...
Facciamo una bella cosa, Signor Levi Franco... faccia finta di niente, si dia malato, impari a scrivere e si crei un blog in cui dice che è tutta una montatura, che lei non c'entra, che se fosse per lei tutti dovrebbero avere un blog, che ha sempre sostenuto Beppe Grillo, che la gente che si lamenta fa bene perché bisogna rifare un'Italia nuova che abbia più rispetto per il pensiero dell'uomo comune.
Non è difficile. Ci vuole provare?
Suvvia, vada alla camera, al parlamento, si faccia una bella risata e dica che ha scherzato, che voleva vedere se se la sarebbero bevuta una baggianata simile.
Perché è una baggianata, lo sa anche lei, vero?
Suvvia, faccia il bravo... lo dica che è tutto uno scherzo.
Io continuerò a scrivere sul mio blog, sa?
E non le dico cosa scriverò, vediamo se anche il mio blog di racconti le fa così paura...
Bubusettete!
Gloria
martedì 23 ottobre 2007
lunedì 22 ottobre 2007
Test: sei pantera o pantegana?
Sei in un bar e incontri l’uomo della tua vita. Come lo riconosci?
a) Dal suo profumo di marca, dal vestito firmato semplicemente impeccabile, dal rigonfiamento nel cavallo dei pantaloni che ti fa presagire momenti da “Mille e una notte” e dal rigonfiamento nella tasca posteriore che presuppone una rendita mica male...
b ) Appena ti vede ti apostrofa con un “Tipa, c’hai qualche spicciolo?” e tu non resisti al suo profumo che è un misto tra l’eau de Cassonett e l’Arbre magique alla vaniglia calpestato con gli stivali che hai usato al maneggio...
c) Perché, esiste?
Hai deciso di invitare a cena il ragazzo appena conosciuto al supermercato. Con quale menù decidi di stupirlo?
a) Branzino al sale, ratatuille di verdure con salsa alla senape e vinaigrette, mousse di frutti di bosco in crosta, fragole e Champagne. Tutto comprato da Peck, in Duomo, a Milano. Ero al supermercato perché mi ero persa...
b ) Trippa e Bonarda. E se arrivo prima che puliscano la zona del mercato, magari anche dei cachi.
c) Menù? Sono in fasce ascetica, meditazione e incensi. Se ha fame mangia quelli.
Stasera è la grande sera: come ti prepari all’incontro galante?
a) Giornata in beauty-farm: manicure, pedicure, depilazione totale comprese le parti intime, massaggio zonale, linfatico, drenante, ayurvedico, hot-stone, shiatsu, facciale, podale, inguinale (il massaggiatore è davvero un gran bel fusto...)
b ) Depilazione fai-da-te con rischio “mi sono dimenticata il dietro dei polpacci”, strappo dei baffetti, strappo delle sopracciglia, spremitura di brufoli e punti neri e sciacquatina di ascelle, tanto il sesso orale la prima volta non si fa...
c) Se mi vuole è perché gli piaccio come sono, pelo a pelo.
Dopo la serata, lui non si fa vivo. Cosa fai?
a) Non lo cerco. Daltronde sono solo 5 ore che non ci vediamo. Chiamerà lui. Deve. Ha dimenticato il portafoglio a casa mia, dopo che l’ho lasciato inavvertitamente scivolare nella mia borsa.
b ) Non lo cerco. Abbiamo fatto sesso orale e la sua espressione non presagiva niente di buono.
c) Non lo cerco. Non mi ha voluto dare il suo numero di telefono...
MAGGIORANZA DI RISPOSTE A
Pantera: il richiamo dei tuoi ferormoni riesce a catturare anche il maschio più reticente. Sai prenderlo per la gola, per il cavallo dei pantaloni e anche per il portafoglio, che è la cosa a cui tiene di più dopo sua madre e il Ferrari Testarossa. Aggressiva quanto basta, miciona quanto basta, difendi con le unghie e coi denti la tua preda finché non ne vedi apparire una migliore all’orizzonte, dopodiché ti eclissi senza fornire spiegazioni: lui, a quel punto, tirerà un sospiro di sollievo e tornerà alle sue vecchie abitudini: bianco con gli amici e partita di strip-poker il venerdì sera.
MAGGIORANZA DI RISPOSTE B
Pantegana: i tuoi ferormoni sono l’ideale come diserbante, visto che riesci a fare terra bruciata tutt’intorno a te. Se riesci a prendere un uomo, è per la collottola e di solito si divincola talmente tanto che lo liberi immediatamente, prima che i vicini chiamino le forze dell’ordine a causa delle urla disumane provenienti dal tuo appartamento. Non hai bisogno di inventare scuse per lasciare un uomo ma riesci a berti tutte le fregnacce che un uomo ti propina pur di non uscire con te. Il complimento migliore che hai mai ricevuto è: “Hai l’ascella un po’ pezzata o vivi vicino ad una discarica?”
MAGGIORANZA DI RISPOSTE C
Senza definizione. Cosa sei? Sei sicura di essere viva o vegeti e basta? Sai che esistono le creme depilanti e i rasoi o credi di vivere ancora nel giurassico? Esci, vedi gente, fai cose, confrontati col mondo: hanno inventato la TV, esiste internet, in casi estremi vai in una bocciofila e medita sulle palle in movimento, che saranno forse le ultime palle che vedrai. Non soffri di solitudine e gli altri di ciò ti sono grati. Se ti ritirassi in un eremo sull’Everest non se ne accorgerebbe nessuno a parte i Lama ( gli animali, cosa avevi capito? ), che verrebbero a sputarti in faccia nel momento stesso in cui provi ad uscire di casa.
a) Dal suo profumo di marca, dal vestito firmato semplicemente impeccabile, dal rigonfiamento nel cavallo dei pantaloni che ti fa presagire momenti da “Mille e una notte” e dal rigonfiamento nella tasca posteriore che presuppone una rendita mica male...
b ) Appena ti vede ti apostrofa con un “Tipa, c’hai qualche spicciolo?” e tu non resisti al suo profumo che è un misto tra l’eau de Cassonett e l’Arbre magique alla vaniglia calpestato con gli stivali che hai usato al maneggio...
c) Perché, esiste?
Hai deciso di invitare a cena il ragazzo appena conosciuto al supermercato. Con quale menù decidi di stupirlo?
a) Branzino al sale, ratatuille di verdure con salsa alla senape e vinaigrette, mousse di frutti di bosco in crosta, fragole e Champagne. Tutto comprato da Peck, in Duomo, a Milano. Ero al supermercato perché mi ero persa...
b ) Trippa e Bonarda. E se arrivo prima che puliscano la zona del mercato, magari anche dei cachi.
c) Menù? Sono in fasce ascetica, meditazione e incensi. Se ha fame mangia quelli.
Stasera è la grande sera: come ti prepari all’incontro galante?
a) Giornata in beauty-farm: manicure, pedicure, depilazione totale comprese le parti intime, massaggio zonale, linfatico, drenante, ayurvedico, hot-stone, shiatsu, facciale, podale, inguinale (il massaggiatore è davvero un gran bel fusto...)
b ) Depilazione fai-da-te con rischio “mi sono dimenticata il dietro dei polpacci”, strappo dei baffetti, strappo delle sopracciglia, spremitura di brufoli e punti neri e sciacquatina di ascelle, tanto il sesso orale la prima volta non si fa...
c) Se mi vuole è perché gli piaccio come sono, pelo a pelo.
Dopo la serata, lui non si fa vivo. Cosa fai?
a) Non lo cerco. Daltronde sono solo 5 ore che non ci vediamo. Chiamerà lui. Deve. Ha dimenticato il portafoglio a casa mia, dopo che l’ho lasciato inavvertitamente scivolare nella mia borsa.
b ) Non lo cerco. Abbiamo fatto sesso orale e la sua espressione non presagiva niente di buono.
c) Non lo cerco. Non mi ha voluto dare il suo numero di telefono...
MAGGIORANZA DI RISPOSTE A
Pantera: il richiamo dei tuoi ferormoni riesce a catturare anche il maschio più reticente. Sai prenderlo per la gola, per il cavallo dei pantaloni e anche per il portafoglio, che è la cosa a cui tiene di più dopo sua madre e il Ferrari Testarossa. Aggressiva quanto basta, miciona quanto basta, difendi con le unghie e coi denti la tua preda finché non ne vedi apparire una migliore all’orizzonte, dopodiché ti eclissi senza fornire spiegazioni: lui, a quel punto, tirerà un sospiro di sollievo e tornerà alle sue vecchie abitudini: bianco con gli amici e partita di strip-poker il venerdì sera.
MAGGIORANZA DI RISPOSTE B
Pantegana: i tuoi ferormoni sono l’ideale come diserbante, visto che riesci a fare terra bruciata tutt’intorno a te. Se riesci a prendere un uomo, è per la collottola e di solito si divincola talmente tanto che lo liberi immediatamente, prima che i vicini chiamino le forze dell’ordine a causa delle urla disumane provenienti dal tuo appartamento. Non hai bisogno di inventare scuse per lasciare un uomo ma riesci a berti tutte le fregnacce che un uomo ti propina pur di non uscire con te. Il complimento migliore che hai mai ricevuto è: “Hai l’ascella un po’ pezzata o vivi vicino ad una discarica?”
MAGGIORANZA DI RISPOSTE C
Senza definizione. Cosa sei? Sei sicura di essere viva o vegeti e basta? Sai che esistono le creme depilanti e i rasoi o credi di vivere ancora nel giurassico? Esci, vedi gente, fai cose, confrontati col mondo: hanno inventato la TV, esiste internet, in casi estremi vai in una bocciofila e medita sulle palle in movimento, che saranno forse le ultime palle che vedrai. Non soffri di solitudine e gli altri di ciò ti sono grati. Se ti ritirassi in un eremo sull’Everest non se ne accorgerebbe nessuno a parte i Lama ( gli animali, cosa avevi capito? ), che verrebbero a sputarti in faccia nel momento stesso in cui provi ad uscire di casa.
martedì 16 ottobre 2007
Segretarie
“Ti dico che è già da un pezzo che è in bagno…”
“Ma quanto sarà, all’incirca?”
“Più di cinque minuti tutti…”
“E vabbè, non mi sembra il caso di agitarsi per cinque minuti, no? Starà facendo… insomma, ognuno ha i suoi tempi”
“E se fosse morto?”
“Ma dai, su! Non saltare a conclusioni affrettate…”
“Io busso”
“Scusa, prima prova a vedere se si apre la porta, no?”
clac clac
“Questa è chiusa. Provo a bussare”
toc toc toc…
“Niente. Prova con l’altra”
clac clac
“Anche questa è chiusa…”
toc toc toc…
“Direttore, è lì?”
“Niente, non risponde. Te l’ho detto, per me è morto. Di solito è così veloce…”
“Ma tu che ne sai, scusa? Gli cronometri le pisciate?”
“No, però sono mesi che sono la sua assistente personale, conosco le sue abitudini e ti posso dire con certezza che se deve fare qualcosa di… come dire, corposo, preferisce aspettare e andare a casa sua, nel suo bagno…”
“Accipicchia, quanto sei informata”
“Eh, beh… te l’ho detto, sono mesi che lavoro al suo fianco, certe cose le so”
“… quindi adesso che si fa?”
“Non lo so. Sfondiamo la porta? Chiamiamo i vigili del fuoco? Un fabbro?”
“A me lo domandi? Sei tu la sua assistente personale”
“Sì, ma se è morto è morto anche per te, mica solo per me, quindi aiutami”
“Aiutami? Così adesso io dovrei aiutarti! Com’è che quando avevo bisogno io, hai sempre evitato di darmi una mano?”
“Scusa, ma cosa intendi dire?”
“Intendo dire che quando ho chiesto un aumento, tu mi hai detto che non era il momento adatto per fare certe richieste e poi ho scoperto che l’aveva dato a te!”
“Quello è solo un episodio…”
“E quella volta che ti ho dato l’idea del plastificatore che rilega e fascicola i dossier? L’hai spacciata come una tua idea e hai avuto il premio produzione a fine anno. Ma quella era una mia idea!”
“Senti, non mi sembra il caso di stare a cincischiare su queste cose davanti alla morte…”
“Ma no, non sia mai! Secondo te quand’è il momento giusto? E comunque sappi che col nuovo direttore non avrai vita facile…”
“Passiamo alle minacce? Non credere di riuscire a farmi le scarpe, carina…”
“No, no, tesoro, sei tu che non capisci… avevo già cominciato a farmi furba, cosa credi? O pensavi che sarei stata buona buona al mio posto senza reagire?”
“Cosa intendi dire?”
“Intendo dire che avevo una relazione col direttore!”
“Anche tu?”
“Eh? … come sarebbe a di…”
“Brutta puttanella, ecco con chi si vedeva quando non veniva da me!”
“Da te? Aveva una relazione anche con te?”
“Certo, bellezza! Come pensi che abbia fatto ad ottenere tutto quello che ho ottenuto? Quando sono entrata qui dentro non sapevo manco da che parte si apriva un block-notes”
“Però le gambe hai sempre saputo come aprirle, vero?”
“In guerra e in affari tutto è lecito. Se sono più sveglia di te prenditela solo con te stessa”
“A prescindere che non conosci nemmeno i proverbi, si dice “In guerra e in amore tutto è lecito”, capra!”
“Amore? Perché, qui si parla di amore? Dimmi, tu ne eri forse innamorata?”
“Io? Ma sei matta? Di uno cosi, poi. Sempre sudato, con l’alito pesante… A volte era veramente uno strazio stargli vicino, ma volevo diventare la sua nuova assistente e vederti strisciare…”
“Invece adesso è morto, contenta? Dobbiamo fare qualcosa, chiamare qualcuno…”
tric trac
gneeeeeec
“Bene, eccole qui le due sanguisughe, le giovani zoccoline con cui mio marito si divertiva…”
“… ommioddio, signora… no, guardi… non è vero niente, son cose che si dicono…”
“… nei momenti di panico, vede… Suo marito, ecco… noi crediamo che…”
“Che sia morto, ho sentito”
“Ma lei, mi scusi, perché non ha risposto, prima, quando abbiamo bussato”
“Perché ero in un momento… “topico” e speravo che non rispondendo mi avreste lasciato in pace”
“Ma così noi abbiamo creduto…”
“… giustamente, vede… che suo marito, il direttore…”
“… fosse morto”
“Beh, anche se così fosse non sarebbe una gran perdita”
“Come dice?”
“Ma sì, cosa credete? Voi ci andavate a letto per far carriera, chi in un modo chi in un altro, ma io, io sono l’unica che è riuscito a sposarlo, a farsi mantenere, a fargli firmare un contratto prematrimoniale plurimilionario”
“Siamo due dilettanti”
“Due stupide”
“La prego, ci aiuti a capire: in cosa abbiamo sbagliato?”
“Sì, ci dia qualche consiglio. Per il futuro…”
“Non so, non credo siate in grado di imparare. Ci si nasce, con certi talenti. Il talento di imbrigliare un uomo, di abbindolarlo, di portarlo sia all’estasi che nell’abisso più nero. Ci vuole predisposizione d’animo. E poi, cosa credete? Anche io mi sono presa le mie piccole soddisfazioni”
“In che senso?”
“Anche lei lo…”
“Tradiva? Certo, che diamine, ma sono sempre stata molto accorta, molto prudente. Tenevo un’agenda dei suoi appuntamenti, una tabella con le tempistiche di spostamento, le mappe dei tragitti… Ogni volta mi organizzavo in modo da non essere scoperta. Il giardiniere è stato il primo; un angelo biondo con due spalle così, sempre abbronzato, muscoloso... Poi è venuto il mobiliere: abbiamo cambiato arredamento più volte noi che uno show room. Poi l’autista. Prima portava lui in ufficio e poi tornava da me. E via via tutti gli altri”
“Ma noi… credevamo che lei fosse… sì, insomma, sembrava che l’amasse”
“Sul serio! Una coppia invidiabile”
“Amarlo? Ah ah ah ah ah… Dovevo fingere. Per contratto. Vedete, sul contratto c’è una clausola che dice che se l’avessi tradito avrei perso tutti i benefici acquisiti col matrimonio e lui avrebbe potuto chiedere il divorzio senza che da parte mia vi fosse la minima richiesta di denaro. Ma adesso che lui è morto…”
tric trac
gneeeeeec
“Siete licenziate. Tutte e tre”
“Ma quanto sarà, all’incirca?”
“Più di cinque minuti tutti…”
“E vabbè, non mi sembra il caso di agitarsi per cinque minuti, no? Starà facendo… insomma, ognuno ha i suoi tempi”
“E se fosse morto?”
“Ma dai, su! Non saltare a conclusioni affrettate…”
“Io busso”
“Scusa, prima prova a vedere se si apre la porta, no?”
clac clac
“Questa è chiusa. Provo a bussare”
toc toc toc…
“Niente. Prova con l’altra”
clac clac
“Anche questa è chiusa…”
toc toc toc…
“Direttore, è lì?”
“Niente, non risponde. Te l’ho detto, per me è morto. Di solito è così veloce…”
“Ma tu che ne sai, scusa? Gli cronometri le pisciate?”
“No, però sono mesi che sono la sua assistente personale, conosco le sue abitudini e ti posso dire con certezza che se deve fare qualcosa di… come dire, corposo, preferisce aspettare e andare a casa sua, nel suo bagno…”
“Accipicchia, quanto sei informata”
“Eh, beh… te l’ho detto, sono mesi che lavoro al suo fianco, certe cose le so”
“… quindi adesso che si fa?”
“Non lo so. Sfondiamo la porta? Chiamiamo i vigili del fuoco? Un fabbro?”
“A me lo domandi? Sei tu la sua assistente personale”
“Sì, ma se è morto è morto anche per te, mica solo per me, quindi aiutami”
“Aiutami? Così adesso io dovrei aiutarti! Com’è che quando avevo bisogno io, hai sempre evitato di darmi una mano?”
“Scusa, ma cosa intendi dire?”
“Intendo dire che quando ho chiesto un aumento, tu mi hai detto che non era il momento adatto per fare certe richieste e poi ho scoperto che l’aveva dato a te!”
“Quello è solo un episodio…”
“E quella volta che ti ho dato l’idea del plastificatore che rilega e fascicola i dossier? L’hai spacciata come una tua idea e hai avuto il premio produzione a fine anno. Ma quella era una mia idea!”
“Senti, non mi sembra il caso di stare a cincischiare su queste cose davanti alla morte…”
“Ma no, non sia mai! Secondo te quand’è il momento giusto? E comunque sappi che col nuovo direttore non avrai vita facile…”
“Passiamo alle minacce? Non credere di riuscire a farmi le scarpe, carina…”
“No, no, tesoro, sei tu che non capisci… avevo già cominciato a farmi furba, cosa credi? O pensavi che sarei stata buona buona al mio posto senza reagire?”
“Cosa intendi dire?”
“Intendo dire che avevo una relazione col direttore!”
“Anche tu?”
“Eh? … come sarebbe a di…”
“Brutta puttanella, ecco con chi si vedeva quando non veniva da me!”
“Da te? Aveva una relazione anche con te?”
“Certo, bellezza! Come pensi che abbia fatto ad ottenere tutto quello che ho ottenuto? Quando sono entrata qui dentro non sapevo manco da che parte si apriva un block-notes”
“Però le gambe hai sempre saputo come aprirle, vero?”
“In guerra e in affari tutto è lecito. Se sono più sveglia di te prenditela solo con te stessa”
“A prescindere che non conosci nemmeno i proverbi, si dice “In guerra e in amore tutto è lecito”, capra!”
“Amore? Perché, qui si parla di amore? Dimmi, tu ne eri forse innamorata?”
“Io? Ma sei matta? Di uno cosi, poi. Sempre sudato, con l’alito pesante… A volte era veramente uno strazio stargli vicino, ma volevo diventare la sua nuova assistente e vederti strisciare…”
“Invece adesso è morto, contenta? Dobbiamo fare qualcosa, chiamare qualcuno…”
tric trac
gneeeeeec
“Bene, eccole qui le due sanguisughe, le giovani zoccoline con cui mio marito si divertiva…”
“… ommioddio, signora… no, guardi… non è vero niente, son cose che si dicono…”
“… nei momenti di panico, vede… Suo marito, ecco… noi crediamo che…”
“Che sia morto, ho sentito”
“Ma lei, mi scusi, perché non ha risposto, prima, quando abbiamo bussato”
“Perché ero in un momento… “topico” e speravo che non rispondendo mi avreste lasciato in pace”
“Ma così noi abbiamo creduto…”
“… giustamente, vede… che suo marito, il direttore…”
“… fosse morto”
“Beh, anche se così fosse non sarebbe una gran perdita”
“Come dice?”
“Ma sì, cosa credete? Voi ci andavate a letto per far carriera, chi in un modo chi in un altro, ma io, io sono l’unica che è riuscito a sposarlo, a farsi mantenere, a fargli firmare un contratto prematrimoniale plurimilionario”
“Siamo due dilettanti”
“Due stupide”
“La prego, ci aiuti a capire: in cosa abbiamo sbagliato?”
“Sì, ci dia qualche consiglio. Per il futuro…”
“Non so, non credo siate in grado di imparare. Ci si nasce, con certi talenti. Il talento di imbrigliare un uomo, di abbindolarlo, di portarlo sia all’estasi che nell’abisso più nero. Ci vuole predisposizione d’animo. E poi, cosa credete? Anche io mi sono presa le mie piccole soddisfazioni”
“In che senso?”
“Anche lei lo…”
“Tradiva? Certo, che diamine, ma sono sempre stata molto accorta, molto prudente. Tenevo un’agenda dei suoi appuntamenti, una tabella con le tempistiche di spostamento, le mappe dei tragitti… Ogni volta mi organizzavo in modo da non essere scoperta. Il giardiniere è stato il primo; un angelo biondo con due spalle così, sempre abbronzato, muscoloso... Poi è venuto il mobiliere: abbiamo cambiato arredamento più volte noi che uno show room. Poi l’autista. Prima portava lui in ufficio e poi tornava da me. E via via tutti gli altri”
“Ma noi… credevamo che lei fosse… sì, insomma, sembrava che l’amasse”
“Sul serio! Una coppia invidiabile”
“Amarlo? Ah ah ah ah ah… Dovevo fingere. Per contratto. Vedete, sul contratto c’è una clausola che dice che se l’avessi tradito avrei perso tutti i benefici acquisiti col matrimonio e lui avrebbe potuto chiedere il divorzio senza che da parte mia vi fosse la minima richiesta di denaro. Ma adesso che lui è morto…”
tric trac
gneeeeeec
“Siete licenziate. Tutte e tre”
venerdì 12 ottobre 2007
Pausa
La sua ultima notte di lavoro accese le macchine alle ventidue e trenta in punto e programmò il timer per le sette e trenta del giorno successivo. Come tutte le sere da quando un anno prima, per libera scelta, si era fatto assegnare al turno di notte. Cinque giorni continuativi e uno di riposo assoluto. A chi gli chiedeva una spiegazione, opponeva un silenzio divertito. Non c’erano spiegazioni. Così come non c’entravano niente con la sua decisione gli alti straordinari, il pingue premio annuale di produttività, eventuali delusioni amorose, crisi religiose, timore di disoccupazione e via dicendo.
Il fatto è che una mattina, improvvisamente, aveva provato una voglia feroce di assentarsi. Di scomparire.
La notte l’aveva accolto. Nella notte aveva trovato un rifugio materno. La notte gli aveva insegnato l’orgoglio della propria solitudine e instillata la pena per la banalità degli altri. La notte lo aveva tenuto lontano dallo spasmodico ringhiare degli ordinati ranghi.
Ma ora, altrettanto improvvisamente, si era reso conto di quanto poco, in realtà, sapeva della notte.
Era giunto il momento delle presentazioni, signora notte.
Con un ultimo sguardo ai macchinari che ronzavano indifferenti sotto il pallido riflesso dei neon, si sfilò i guanti e aprì la porta che dava sulla notte.
L’aria frizzante accarezzò la pelle del suo viso ed un piacevole brivido gli percorse la spina dorsale. Provò, per un impercettibile istante, la consapevolezza di sentirsi vivo, di respirare l’energia del mondo. Istintivamente la sua mano corse alla tasca destra della tuta da lavoro, ma il vuoto fu l’unica cosa che le sue dita strinsero. Restò un istante così, perplesso, si voltò in direzione delle macchine per assicurarsi che tutto fosse a posto poi con indolenza si incamminò per lo stradone.
La notte era estaticamente silenziosa. Il caotico baccano del traffico mattutino aveva lasciato il posto ad un concerto di suoni nuovi. Era da tempo che non prestava ascolto al silenzio, quello vero, quello fatto di fronde mosse dal vento e di grilli.
Così, assorto nell’ascolto di quei suoni quasi dimenticati, raggiunse il distributore di benzina all’angolo e si diresse verso il distributore automatico di sigarette.
L’ampio spazio davanti alla struttura bassa e ormai scrostata era illuminato quasi a giorno. Il neon blu e rosso della scritta “Free Shop” produceva un fastidioso ronzio quando la scritta Free scompariva e riappariva, ad intermittenza.
All’interno del negozio, seduto sull’alto sgabello dietro alla cassa, la testa penzoloni sul petto e la schiena appoggiata allo scaffale, il benzinaio dormiva profondamente, cullato probabilmente dal sottofondo musicale della filodiffusione.
Si fermò davanti al distributore di sigarette e con un dito ne scorse l’elenco. C’era qualcosa che gli sfuggiva, ma non ebbe il tempo di capirlo perché un rumore lo distrasse.
Un’auto sopraggiunse sgommando e frenò davanti ad una delle pompe con uno stridio di gomme, fermandosi miracolosamente poco prima della colonna d’erogazione del carburante.
Lui, le spalle rivolte al distributore di sigarette, aveva osservato la scena con aria quasi indifferente. Dovevano essere i soliti ragazzi troppo giovani e troppo ubriachi, a cui un genitore troppo incosciente aveva dato il permesso di usare una macchina troppo potente e di cui si sarebbe letto sempre con troppo rammarico il giorno dopo nelle colonne di cronaca di un quotidiano.
Il motore si spense e l’auto fece un piccolo balzo in avanti. La portiera del lato guidatore si spalancò e ne uscì una ragazza bionda che la richiuse dietro di sé con violenza. Passando dietro all’auto si diresse verso la colonnina del self service, poi si accorse della sua presenza.
“Mi faccia il pieno, per favore, e in fretta!” esclamò nervosamente.
“Ma… io…” balbettò sottovoce. Poi, voltandosi verso la finestra del negozio dall’insegna sfrigolante, si accorse che il benzinaio non si era accorto di nulla e che stava tranquillamente continuando a dormire.
Tornò ad osservare la ragazza bionda, che aveva appoggiato la schiena alla colonnina del self service e si stava asciugando gli occhi. Si voltò di nuovo verso di lui.
“Allora, è sordo? Vuole farmi questo maledetto pieno?” La voce della ragazza si alzò di tono, risultando quasi stridula.
Con riluttanza lui si diresse verso la pompa più vicina all’auto. Quando passò di fianco alla ragazza, questa sgarbatamente gli mise in mano le chiavi dell’auto. Nel prenderle lui si soffermò per un attimo ad osservarla. Poteva avere al massimo trent’anni, ma il trucco sbavato e gli occhi arrossati le davano un aspetto molto più adulto e più vissuto.
“Cos’ha da guardare?” gli domandò sollevando il mento, in un gesto quasi di sfida.
“Nulla, nulla. Mi domandavo… se per caso ha bisogno di aiuto…” adesso aveva capito: la sua tuta blu col marchio dell’azienda inscritto nell’ovale rosso lo faceva somigliare ad un benzinaio. Facile equivocare.
“Faccia il pieno e non s’immischi” fu la secca risposta della ragazza, che si mise a frugare nella borsetta, ignorandolo.
Lui svitò il tappo del serbatoio dell’auto e, dopo aver prelevato la pistola della benzina verde, azionò il dispositivo. Da cosa stava scappando quella ragazza? Cosa aveva generato la sua sofferenza? Per chi stava versando quelle lacrime? Si accorse di porsi queste domande istintivamente, ma si rese anche conto di non desiderare una risposta. La pompa si bloccò; estrasse la pistola e la rimise nella scanalatura. Il display segnava 48,76 euro.
Quando si voltò verso la ragazza, questa gli porse una banconota da 50 euro e si diresse velocemente verso il posto di guida.
“Aspetti… e il resto?” le domandò seguendola, ma lei aveva già messo in moto ed era ripartita sgommando.
Il rombo dell’auto si perse nel buio della notte. Tutto tornò silenzioso come pochi istanti prima. Di nuovo il verso dei grilli, di nuovo il sospiro del vento. Di nuovo il ronzio fastidioso dell’insegna intermittente.
Abbassò lo sguardo sulla banconota che aveva in mano. Stette un poco ad osservarla poi rialzò il viso e si diresse verso il negozio. Entrò senza far rumore ed infilò delicatamente la banconota nel taschino della tuta del benzinaio. Questi continuò a dormire, ignaro, cullato dalle dolci note di un’aria di Chopin.
Uscì di nuovo nella notte e si incamminò verso le sue macchine, verso il suo lavoro, verso gli attrezzi e gli odori che conosceva e che gli davano un senso di sicurezza, di familiarità.
Quando fu di nuovo in officina si chiuse la porta alle spalle e vi ci si appoggiò, cercando di ricordare il motivo che l’aveva spinto ad uscire. Gli tornò in mente il distributore automatico di sigarette e si ricordò che non le aveva comprate.
Sorrise. Il sorriso divenne una risata sonora, unico indizio di umanità in mezzo al meccanico rumore. Si era appena ricordato che aveva smesso di fumare due mesi prima.
Il fatto è che una mattina, improvvisamente, aveva provato una voglia feroce di assentarsi. Di scomparire.
La notte l’aveva accolto. Nella notte aveva trovato un rifugio materno. La notte gli aveva insegnato l’orgoglio della propria solitudine e instillata la pena per la banalità degli altri. La notte lo aveva tenuto lontano dallo spasmodico ringhiare degli ordinati ranghi.
Ma ora, altrettanto improvvisamente, si era reso conto di quanto poco, in realtà, sapeva della notte.
Era giunto il momento delle presentazioni, signora notte.
Con un ultimo sguardo ai macchinari che ronzavano indifferenti sotto il pallido riflesso dei neon, si sfilò i guanti e aprì la porta che dava sulla notte.
L’aria frizzante accarezzò la pelle del suo viso ed un piacevole brivido gli percorse la spina dorsale. Provò, per un impercettibile istante, la consapevolezza di sentirsi vivo, di respirare l’energia del mondo. Istintivamente la sua mano corse alla tasca destra della tuta da lavoro, ma il vuoto fu l’unica cosa che le sue dita strinsero. Restò un istante così, perplesso, si voltò in direzione delle macchine per assicurarsi che tutto fosse a posto poi con indolenza si incamminò per lo stradone.
La notte era estaticamente silenziosa. Il caotico baccano del traffico mattutino aveva lasciato il posto ad un concerto di suoni nuovi. Era da tempo che non prestava ascolto al silenzio, quello vero, quello fatto di fronde mosse dal vento e di grilli.
Così, assorto nell’ascolto di quei suoni quasi dimenticati, raggiunse il distributore di benzina all’angolo e si diresse verso il distributore automatico di sigarette.
L’ampio spazio davanti alla struttura bassa e ormai scrostata era illuminato quasi a giorno. Il neon blu e rosso della scritta “Free Shop” produceva un fastidioso ronzio quando la scritta Free scompariva e riappariva, ad intermittenza.
All’interno del negozio, seduto sull’alto sgabello dietro alla cassa, la testa penzoloni sul petto e la schiena appoggiata allo scaffale, il benzinaio dormiva profondamente, cullato probabilmente dal sottofondo musicale della filodiffusione.
Si fermò davanti al distributore di sigarette e con un dito ne scorse l’elenco. C’era qualcosa che gli sfuggiva, ma non ebbe il tempo di capirlo perché un rumore lo distrasse.
Un’auto sopraggiunse sgommando e frenò davanti ad una delle pompe con uno stridio di gomme, fermandosi miracolosamente poco prima della colonna d’erogazione del carburante.
Lui, le spalle rivolte al distributore di sigarette, aveva osservato la scena con aria quasi indifferente. Dovevano essere i soliti ragazzi troppo giovani e troppo ubriachi, a cui un genitore troppo incosciente aveva dato il permesso di usare una macchina troppo potente e di cui si sarebbe letto sempre con troppo rammarico il giorno dopo nelle colonne di cronaca di un quotidiano.
Il motore si spense e l’auto fece un piccolo balzo in avanti. La portiera del lato guidatore si spalancò e ne uscì una ragazza bionda che la richiuse dietro di sé con violenza. Passando dietro all’auto si diresse verso la colonnina del self service, poi si accorse della sua presenza.
“Mi faccia il pieno, per favore, e in fretta!” esclamò nervosamente.
“Ma… io…” balbettò sottovoce. Poi, voltandosi verso la finestra del negozio dall’insegna sfrigolante, si accorse che il benzinaio non si era accorto di nulla e che stava tranquillamente continuando a dormire.
Tornò ad osservare la ragazza bionda, che aveva appoggiato la schiena alla colonnina del self service e si stava asciugando gli occhi. Si voltò di nuovo verso di lui.
“Allora, è sordo? Vuole farmi questo maledetto pieno?” La voce della ragazza si alzò di tono, risultando quasi stridula.
Con riluttanza lui si diresse verso la pompa più vicina all’auto. Quando passò di fianco alla ragazza, questa sgarbatamente gli mise in mano le chiavi dell’auto. Nel prenderle lui si soffermò per un attimo ad osservarla. Poteva avere al massimo trent’anni, ma il trucco sbavato e gli occhi arrossati le davano un aspetto molto più adulto e più vissuto.
“Cos’ha da guardare?” gli domandò sollevando il mento, in un gesto quasi di sfida.
“Nulla, nulla. Mi domandavo… se per caso ha bisogno di aiuto…” adesso aveva capito: la sua tuta blu col marchio dell’azienda inscritto nell’ovale rosso lo faceva somigliare ad un benzinaio. Facile equivocare.
“Faccia il pieno e non s’immischi” fu la secca risposta della ragazza, che si mise a frugare nella borsetta, ignorandolo.
Lui svitò il tappo del serbatoio dell’auto e, dopo aver prelevato la pistola della benzina verde, azionò il dispositivo. Da cosa stava scappando quella ragazza? Cosa aveva generato la sua sofferenza? Per chi stava versando quelle lacrime? Si accorse di porsi queste domande istintivamente, ma si rese anche conto di non desiderare una risposta. La pompa si bloccò; estrasse la pistola e la rimise nella scanalatura. Il display segnava 48,76 euro.
Quando si voltò verso la ragazza, questa gli porse una banconota da 50 euro e si diresse velocemente verso il posto di guida.
“Aspetti… e il resto?” le domandò seguendola, ma lei aveva già messo in moto ed era ripartita sgommando.
Il rombo dell’auto si perse nel buio della notte. Tutto tornò silenzioso come pochi istanti prima. Di nuovo il verso dei grilli, di nuovo il sospiro del vento. Di nuovo il ronzio fastidioso dell’insegna intermittente.
Abbassò lo sguardo sulla banconota che aveva in mano. Stette un poco ad osservarla poi rialzò il viso e si diresse verso il negozio. Entrò senza far rumore ed infilò delicatamente la banconota nel taschino della tuta del benzinaio. Questi continuò a dormire, ignaro, cullato dalle dolci note di un’aria di Chopin.
Uscì di nuovo nella notte e si incamminò verso le sue macchine, verso il suo lavoro, verso gli attrezzi e gli odori che conosceva e che gli davano un senso di sicurezza, di familiarità.
Quando fu di nuovo in officina si chiuse la porta alle spalle e vi ci si appoggiò, cercando di ricordare il motivo che l’aveva spinto ad uscire. Gli tornò in mente il distributore automatico di sigarette e si ricordò che non le aveva comprate.
Sorrise. Il sorriso divenne una risata sonora, unico indizio di umanità in mezzo al meccanico rumore. Si era appena ricordato che aveva smesso di fumare due mesi prima.
mercoledì 10 ottobre 2007
La defecazio nei secoli
Defecare, nella preistoria, non è sempre stato facile come bere un bicchier d’acqua, anzi!
Uno dei difetti più sgradevoli della preistoria era principalmente la mancanza di privacy.
Non essendo ancora nato Vespasiano, nessuno aveva pensato ai vespasiani; non essendo ancora nati i linguaggi, nessuno aveva inventato il water closed e questo solo per citare due esempi.
Praticamente il mondo era una latrina a cielo aperto e fin qui niente di grave, considerato che gli esseri umani erano davvero pochi e che i dinosauri, notevoli produttori di escrementi, si sarebbero estinti di lì a poco.
Lo stimolo poteva coglierti in qualsiasi momento, qualsiasi cosa tu stessi facendo. Eri a caccia? Trac, lo stimolo. Allora ti appartavi un momentino e giù il prodottino. La cosa più sgradevole che poteva succedere era che anche al dinosauro in questione scappasse la “cacchina” e la scaricasse su di te, ignaro e impotente.
Probabilmente è da una situazione come questa che è nata l’espressione “siamo nella merda fino al collo”.
L’importante, però, era uscirne prima che si seccasse per evitare l’effetto “maschera d’argilla”, che finché la fai con l’argilla ha i suoi effetti benefìci, con la merda invece...
Col tempo, l’uomo preistorico fece tesoro dell’esperienza e cominciò a defecare in zone boschive. Qui, almeno, potevi evitare che qualcuno ti scaricasse addosso i propri rifiuti. Naturalmente farlo nel bosco aveva i suoi disagi che consistevano perlopiù in “con che cosa mi pulisco il culo?”. Le piante preistoriche erano di dimensioni abnormi e altrettanto abnormi erano le foglie, i fili d’erba e via discorrendo. L’homo, a differenza di tutto ciò che lo circondava, è sempre stato della stessa misura, quindi pulirsi significava fare degli sforzi sovrumani. Dopo aver “ejettato” dovevi scegliere la foglia più piccola e staccarla a colpi di machete, ma il machete ancora non era stato inventato. Ci si doveva, quindi, arrampicare sul fusto e gettare sul picciolo della foglia scelta e sperare che nell’impatto questa si rompesse. Il tutto andava fatto più e più volte, fino al raggiungimento del risultato sperato, dopodiché ti rendevi conto che anche se non ti pulivi il culo andava bene lo stesso.
Nacquero così le virgole.
Le donne, che anche all’epoca - e foreverenever - erano un po’ più evolute degli uomini, nonché mezze calzette in quanto a forza fisica, ci erano già arrivate da tempo, ma almeno loro sceglievano delle grotte, per espletare i propri bisogni.
E fu così che nacquero i disegni rupestri. Gli esperti archeologi si ostinano a dire che i materiali usati per disegnare i vari graffiti trovati in grotte famose vanno dal sangue di Triceratopo a linfa di qualchecosa, in realtà è solo cacca fossilizzata.
L’homo, un po’ irritato dalla prontezza di spirito delle femmine decise che l’invenzione andava perfezionata, quindi inventarono la lettura. Il problema era che i graffiti lasciati dalle donne vertevano sempre sugli stessi argomenti: come acconciare i capelli per un incontro galante? Che vino abbinare al brasato di Trachirodonte? E’ meglio l’orgasmo vaginale o quello clitorideo? Insomma, tutte cose che agli uomini non interessavano.
Così, l’homo - che nel frattempo si era evoluto in sapiens - inventò lo sport. E cominciò a portarsi al bagno qualcosa da leggere che fosse molto, molto maschio. Il problema era che non essendo ancora stata inventata la carta ma essendo almeno arrivati alle incisioni rupestri, portarsi in bagno qualcosa da leggere significava avere dei muscoli notevoli. Normalmente, una giornale sportivo dell’epoca aveva un formato tipo tabloid e una foliazione di almeno due quartini ed è forse per questo motivo che gli uomini più deboli dovettero per forza accontentarsi di leggere solo cose femminili e diventarono gay.
L’evoluzione della defecazio arrivò ad un punto tale per cui, nella Francia del Re Sole, essendo le nobili chiappe molto indaffarate tra partite a polo, tornei di volano, sfide a pulce e un tiro di scherma en passant, si decise che non doveva essere la nobiltà a doversi recare in bagno, ma doveva essere il bagno a recarsi alla nobiltà.
Un po’ come la questione di Maometto e la montagna.
Nacque così il garcon pipì, che non era nient’altro che un povero sfigato con al collo un mastellone, costretto a seguire la nobiltà tutta durante il suo cazzeggiare nei parchi e a sostenere il cesso portatile durante l’evacuazione di nobili vesciche e nobili ani. Più fortunate erano le donne, che portavano lunghe gonne di stoffe damascate e crinolina e mutande col buco in mezzo: bastava che aprissero le gambe e lasciassero soavemente cadere e loro dorate produzioni e voilà, i giochi erano fatti. Ma non è tutto: i nobili avevano la sala da bagno privata e dotata di ogni comfort, tra cui anche un oggetto che all’inizio fu visto solo come un complemento d’arredo, visto che nessuno lo usava: il bidet. Si sa che in Francia l’uso di lavarsi le regali terga era poco in voga e da qui nacque la simpatica espressione: “Ma che è, ti puzza il culo?”
La defecazio, nei tempi, è sempre più diventata un lusso. Disporre di un bagno, al giorno d’oggi, e ristrutturarlo e/o arredarlo secondo le moderne tecnologie costa quanto comprare un monolocale di 20 mq in Via della Spiga a Milano.
La procedura, però non cambia mai.
In compenso, si è fatto di tutto per sollevare il culo da questa gravosa incombenza: carta igienica profumata alla camomilla - così intanto il culo si addormenta ( e occhio che non russi! ) -, carta igienica colorata da abbinare al colore delle piastrelle del bagno ( ideale anche per fare della cromoterapia terapeutica contro la stitichezza ), carta igienica doppio, triplo, quadruplo velo, detergenti così delicati, addolcenti, idratanti, che si rischia di confondersi talmente da rischiare, in ufficio, la classica battuta “Hai la faccia come il culo”.
Per i più “duri”, quelli che “Sono cinque giorni che non cago e ho un cerchio alla testa” ( alla testa? è arrivata fino lì? Chissà che idee di merda... ) hanno inventato le suppostine coadiuvanti, le perettine alla glicerina, la dolce euchessina, le fave di fuca (alcuni preferiscono la fava di Luca, così ho sentito dire)...
Una soluzione efficace, comunque, è quella dei purganti.
Mi perplime solo una cosa: Drenax, Dulcolax, Agiolax... sono forse un incrocio tra un protagonista dei fumetti di Asterix e il cattivo di Matrix? E il Tenax è sempre un gel per i capelli, vero?
Comunque son convinta che con l’andare del tempo si smetterà di defecare.
Anzi, sono quasi del tutto convinta che andremo a perdere alcuni orifizi e con loro tante simpatiche espressioni.
Tra qualche centinaio di anni avremo solo cybercacca, ovvero cacca virtuale, che potremo masterizzare o salvare su hard disk esterno o chiavetta USB.
Non avremo più un sedere e nemmeno un ano e forse non esisteranno nemmeno più i gay.
Espressioni come “Ti faccio un culo così” o “Ti strizza il culo, eh?” non avranno più nessun significato.
A meno che io non mi stia sbagliando e che in futuro non si scopra che il nostro universo è un enorme, oscuro, puzzolente buco di culo!
Uno dei difetti più sgradevoli della preistoria era principalmente la mancanza di privacy.
Non essendo ancora nato Vespasiano, nessuno aveva pensato ai vespasiani; non essendo ancora nati i linguaggi, nessuno aveva inventato il water closed e questo solo per citare due esempi.
Praticamente il mondo era una latrina a cielo aperto e fin qui niente di grave, considerato che gli esseri umani erano davvero pochi e che i dinosauri, notevoli produttori di escrementi, si sarebbero estinti di lì a poco.
Lo stimolo poteva coglierti in qualsiasi momento, qualsiasi cosa tu stessi facendo. Eri a caccia? Trac, lo stimolo. Allora ti appartavi un momentino e giù il prodottino. La cosa più sgradevole che poteva succedere era che anche al dinosauro in questione scappasse la “cacchina” e la scaricasse su di te, ignaro e impotente.
Probabilmente è da una situazione come questa che è nata l’espressione “siamo nella merda fino al collo”.
L’importante, però, era uscirne prima che si seccasse per evitare l’effetto “maschera d’argilla”, che finché la fai con l’argilla ha i suoi effetti benefìci, con la merda invece...
Col tempo, l’uomo preistorico fece tesoro dell’esperienza e cominciò a defecare in zone boschive. Qui, almeno, potevi evitare che qualcuno ti scaricasse addosso i propri rifiuti. Naturalmente farlo nel bosco aveva i suoi disagi che consistevano perlopiù in “con che cosa mi pulisco il culo?”. Le piante preistoriche erano di dimensioni abnormi e altrettanto abnormi erano le foglie, i fili d’erba e via discorrendo. L’homo, a differenza di tutto ciò che lo circondava, è sempre stato della stessa misura, quindi pulirsi significava fare degli sforzi sovrumani. Dopo aver “ejettato” dovevi scegliere la foglia più piccola e staccarla a colpi di machete, ma il machete ancora non era stato inventato. Ci si doveva, quindi, arrampicare sul fusto e gettare sul picciolo della foglia scelta e sperare che nell’impatto questa si rompesse. Il tutto andava fatto più e più volte, fino al raggiungimento del risultato sperato, dopodiché ti rendevi conto che anche se non ti pulivi il culo andava bene lo stesso.
Nacquero così le virgole.
Le donne, che anche all’epoca - e foreverenever - erano un po’ più evolute degli uomini, nonché mezze calzette in quanto a forza fisica, ci erano già arrivate da tempo, ma almeno loro sceglievano delle grotte, per espletare i propri bisogni.
E fu così che nacquero i disegni rupestri. Gli esperti archeologi si ostinano a dire che i materiali usati per disegnare i vari graffiti trovati in grotte famose vanno dal sangue di Triceratopo a linfa di qualchecosa, in realtà è solo cacca fossilizzata.
L’homo, un po’ irritato dalla prontezza di spirito delle femmine decise che l’invenzione andava perfezionata, quindi inventarono la lettura. Il problema era che i graffiti lasciati dalle donne vertevano sempre sugli stessi argomenti: come acconciare i capelli per un incontro galante? Che vino abbinare al brasato di Trachirodonte? E’ meglio l’orgasmo vaginale o quello clitorideo? Insomma, tutte cose che agli uomini non interessavano.
Così, l’homo - che nel frattempo si era evoluto in sapiens - inventò lo sport. E cominciò a portarsi al bagno qualcosa da leggere che fosse molto, molto maschio. Il problema era che non essendo ancora stata inventata la carta ma essendo almeno arrivati alle incisioni rupestri, portarsi in bagno qualcosa da leggere significava avere dei muscoli notevoli. Normalmente, una giornale sportivo dell’epoca aveva un formato tipo tabloid e una foliazione di almeno due quartini ed è forse per questo motivo che gli uomini più deboli dovettero per forza accontentarsi di leggere solo cose femminili e diventarono gay.
L’evoluzione della defecazio arrivò ad un punto tale per cui, nella Francia del Re Sole, essendo le nobili chiappe molto indaffarate tra partite a polo, tornei di volano, sfide a pulce e un tiro di scherma en passant, si decise che non doveva essere la nobiltà a doversi recare in bagno, ma doveva essere il bagno a recarsi alla nobiltà.
Un po’ come la questione di Maometto e la montagna.
Nacque così il garcon pipì, che non era nient’altro che un povero sfigato con al collo un mastellone, costretto a seguire la nobiltà tutta durante il suo cazzeggiare nei parchi e a sostenere il cesso portatile durante l’evacuazione di nobili vesciche e nobili ani. Più fortunate erano le donne, che portavano lunghe gonne di stoffe damascate e crinolina e mutande col buco in mezzo: bastava che aprissero le gambe e lasciassero soavemente cadere e loro dorate produzioni e voilà, i giochi erano fatti. Ma non è tutto: i nobili avevano la sala da bagno privata e dotata di ogni comfort, tra cui anche un oggetto che all’inizio fu visto solo come un complemento d’arredo, visto che nessuno lo usava: il bidet. Si sa che in Francia l’uso di lavarsi le regali terga era poco in voga e da qui nacque la simpatica espressione: “Ma che è, ti puzza il culo?”
La defecazio, nei tempi, è sempre più diventata un lusso. Disporre di un bagno, al giorno d’oggi, e ristrutturarlo e/o arredarlo secondo le moderne tecnologie costa quanto comprare un monolocale di 20 mq in Via della Spiga a Milano.
La procedura, però non cambia mai.
In compenso, si è fatto di tutto per sollevare il culo da questa gravosa incombenza: carta igienica profumata alla camomilla - così intanto il culo si addormenta ( e occhio che non russi! ) -, carta igienica colorata da abbinare al colore delle piastrelle del bagno ( ideale anche per fare della cromoterapia terapeutica contro la stitichezza ), carta igienica doppio, triplo, quadruplo velo, detergenti così delicati, addolcenti, idratanti, che si rischia di confondersi talmente da rischiare, in ufficio, la classica battuta “Hai la faccia come il culo”.
Per i più “duri”, quelli che “Sono cinque giorni che non cago e ho un cerchio alla testa” ( alla testa? è arrivata fino lì? Chissà che idee di merda... ) hanno inventato le suppostine coadiuvanti, le perettine alla glicerina, la dolce euchessina, le fave di fuca (alcuni preferiscono la fava di Luca, così ho sentito dire)...
Una soluzione efficace, comunque, è quella dei purganti.
Mi perplime solo una cosa: Drenax, Dulcolax, Agiolax... sono forse un incrocio tra un protagonista dei fumetti di Asterix e il cattivo di Matrix? E il Tenax è sempre un gel per i capelli, vero?
Comunque son convinta che con l’andare del tempo si smetterà di defecare.
Anzi, sono quasi del tutto convinta che andremo a perdere alcuni orifizi e con loro tante simpatiche espressioni.
Tra qualche centinaio di anni avremo solo cybercacca, ovvero cacca virtuale, che potremo masterizzare o salvare su hard disk esterno o chiavetta USB.
Non avremo più un sedere e nemmeno un ano e forse non esisteranno nemmeno più i gay.
Espressioni come “Ti faccio un culo così” o “Ti strizza il culo, eh?” non avranno più nessun significato.
A meno che io non mi stia sbagliando e che in futuro non si scopra che il nostro universo è un enorme, oscuro, puzzolente buco di culo!
giovedì 4 ottobre 2007
martedì 2 ottobre 2007
Coerenza
Dico davvero, mi piace la mia coerenza. Cioè, quello che credo sia la mia coerenza.
Anche se il più delle volte sono in disaccordo con me stessa. Però, a pensarci bene,
qualche dubbio mi assale, ogni tanto. Beh, non proprio ogni tanto, direi spesso.
Nel senso... credo di aver capito, ma subito dopo mi assale il dubbio che forse, in effetti,
la cosa non è come la vedo io e che sicuramente, cambiando prospettiva, ha un significato diverso.
In definitiva, se devo essere proprio ma proprio sincera, la coerenza un po' mi spaventa.
Cioè, non si dice sempre che è meglio avere dubbi e non certezze?
Daltr'onde, la vita è tutta un'incertezza, no?
(cazzo, mi stai confondendo! )
(Io? Non eri tu a confondermi? )
(Che cavolo dici, idiota! Io SONO la parte coerente! )
(Ma fammi il piacere, va... se tu sei coerente io sono la parte guasta )
(Infatti è così, demente! )
(Sei sicura? )
(certo! )
(ma se hai appena detto che non hai certezze, beota!! )
(Chi, io?? )
(No, l'idrante! Con chi sto parlando, cretina? )
(Oh, ricominciamo? )
(Và che non abbiamo mai smesso)
(Giusto, scusa)
(Non chiedermi scusa che mi confondi)
Anche se il più delle volte sono in disaccordo con me stessa. Però, a pensarci bene,
qualche dubbio mi assale, ogni tanto. Beh, non proprio ogni tanto, direi spesso.
Nel senso... credo di aver capito, ma subito dopo mi assale il dubbio che forse, in effetti,
la cosa non è come la vedo io e che sicuramente, cambiando prospettiva, ha un significato diverso.
In definitiva, se devo essere proprio ma proprio sincera, la coerenza un po' mi spaventa.
Cioè, non si dice sempre che è meglio avere dubbi e non certezze?
Daltr'onde, la vita è tutta un'incertezza, no?
(cazzo, mi stai confondendo! )
(Io? Non eri tu a confondermi? )
(Che cavolo dici, idiota! Io SONO la parte coerente! )
(Ma fammi il piacere, va... se tu sei coerente io sono la parte guasta )
(Infatti è così, demente! )
(Sei sicura? )
(certo! )
(ma se hai appena detto che non hai certezze, beota!! )
(Chi, io?? )
(No, l'idrante! Con chi sto parlando, cretina? )
(Oh, ricominciamo? )
(Và che non abbiamo mai smesso)
(Giusto, scusa)
(Non chiedermi scusa che mi confondi)
Servizio Cerchirogne
Listino prezzi (Professional Mode On)
Bene, che tipo di rogne vuole? Abbiamo una lista abbastanza completa, ma deve avere il fisico per sopportare il tutto:
- Rogne di tipo fiscale (sono le più costose, ma possiamo farle uno sconto del 3%, proprio perché è lei)
- Rogne di tipo sentimentale (Ha una moglie? Gliela cornifichiamo e le facciamo sapere che è stato lei, con documentazione completa di fotografie inequivocabili. Ha una fidanzata rompicoglioni? Le rendiamo la vita difficile, ma poi si rivarrà su di lei, e questa sì che è una bella rogna...)
- Rogne di tipo sanitario (Abbiamo: malaria, malattie veneree, unghie incarnite, carie, TBC, alopecia devastante, acne putrescens, orticaria virescens, bubboni recidivi, encefalite spastica, duodenite alterna, piedi piatti con gambe a X, sedere piatto, flaccidume muscolare etc...)
- Rogne di tipo lavorativo (licenziamenti, mobbing, eccessi da super lavoro, ansia da disoccupazione, isteria manageriale)
- Rogne classiche (parabrezza infranto il giorno prima di partire per le vacanze, preservativi scaduti al momento di ciulare, eruzioni cutanee da colloquio di lavoro, code allo sportello quando hai fretta di pagare perché ti scade il bollettino, il gatto che ti vomita sul letto appena hai cambiato le lenzuola e sta per arrivare la tipa con cui vuoi fare bella figura, semplice rogna da scarso lavaggio e via discorrendo).
Mi faccia sapere cosa sceglie, nel caso, se dovesse scegliere tre rogne, sappia che c'è lo sconto tre per due. Pagamento anticipato con bollettino postale (e coda chilometrica annessa, omaggio della ditta).
La ringraziamo per averci scelto e le auguriamo una pessima giornata.
Bene, che tipo di rogne vuole? Abbiamo una lista abbastanza completa, ma deve avere il fisico per sopportare il tutto:
- Rogne di tipo fiscale (sono le più costose, ma possiamo farle uno sconto del 3%, proprio perché è lei)
- Rogne di tipo sentimentale (Ha una moglie? Gliela cornifichiamo e le facciamo sapere che è stato lei, con documentazione completa di fotografie inequivocabili. Ha una fidanzata rompicoglioni? Le rendiamo la vita difficile, ma poi si rivarrà su di lei, e questa sì che è una bella rogna...)
- Rogne di tipo sanitario (Abbiamo: malaria, malattie veneree, unghie incarnite, carie, TBC, alopecia devastante, acne putrescens, orticaria virescens, bubboni recidivi, encefalite spastica, duodenite alterna, piedi piatti con gambe a X, sedere piatto, flaccidume muscolare etc...)
- Rogne di tipo lavorativo (licenziamenti, mobbing, eccessi da super lavoro, ansia da disoccupazione, isteria manageriale)
- Rogne classiche (parabrezza infranto il giorno prima di partire per le vacanze, preservativi scaduti al momento di ciulare, eruzioni cutanee da colloquio di lavoro, code allo sportello quando hai fretta di pagare perché ti scade il bollettino, il gatto che ti vomita sul letto appena hai cambiato le lenzuola e sta per arrivare la tipa con cui vuoi fare bella figura, semplice rogna da scarso lavaggio e via discorrendo).
Mi faccia sapere cosa sceglie, nel caso, se dovesse scegliere tre rogne, sappia che c'è lo sconto tre per due. Pagamento anticipato con bollettino postale (e coda chilometrica annessa, omaggio della ditta).
La ringraziamo per averci scelto e le auguriamo una pessima giornata.
Oroscopo
ARIETE
Bello il weekend che si prospetta per voi! Ancor meglio se ve ne starete a casa ed eviterete, così, di imporre la vostra presenza a chi vi trova esageratamente insopportabili.
Parola chiave: clausura
TORO
La sensazione di aver fatto una scelta giusta, o di essere arrivati in fondo ad una questione complessa, è proprio sbagliata, fidatevi. Quando mai avete combinato qualcosa di giusto?
Parola chiave: confusione
GEMELLI
Per risolvere i vostri dubbi non potete pretendere certezze assolute dal partner: tra l'altro, scusate... siete voi i primi a cambiare idea come una banderuola e poi dagli altri pretendete certezze? Tzk!
Parola chiave: ipocrisia
CANCRO
In tempo per il weekend, forse oggi potreste ricevere una meritata soddisfazione nel lavoro, peccato siate disoccupati e quindi ve la prendete nel lisca. Fortunati come siete troverete lavoro nel weekend e così tanti saluti al relax.
Parola chiave: frignoni
LEONE
La compagnia del partner e degli amici non sempre va sovrapposta: esistono anche la fila per due, la fila per uno e le file modello gioco alla "Bandiera". Se avete voglia di qualcosa di nuovo, provate a disporvi a scacchiera, ma senza fare damone!
Parola chiave: sparpagliatevi
VERGINE
Buona giornata. Per quanto possa essere buona una giornata per dei pessimisti come voi.
Parola chiave: su con la vita (lo so, sono 4 anziché una, ma non siate sempre così precisini, via!)
BILANCIA
Giornata appagante per chi è in coppia: i single si possono anche suicidare. Naturalmente dopo aver perso ore ed ore a trovare il modo migliore per farlo. Ma siccome siete dei perenni indecisi non troverete la soluzione ideale, quindi ci toccerà sopportarvi ancora un po'...
Parola chiave: barbiturici?
SCORPIONE
Ancora un ultimo sforzo e la settimana potrà concludersi in bagno, dove vi libererete, finalmente, di quella pesantezza che vi portate dentro ormai da troppo tempo.
Parola chiave: prugne
SAGITTARIO
Sarete molto passionali, oggi, quanto può esserlo un frigorifero vuoto, considerato che non sapete dove stia di casa il romanticismo e che, fondamentalmente, non sopportate i legami. O i legumi?
Parola chiave: minestrone
CAPRICORNO
I vostri sogni di gloria sono legittimi ma forse più simili a manie di grandezza che ad ambizioni realizzabili. Calate la crestina, non siete nè Einstein, nè Beethoven, quindi ridimensionatevi e cimentatevi, piuttosto, in un puzzle da 30 pezzi, che almeno quello vi verrà e potrete dire "Visto? Avevo ragione!"
Parola chiave: Napoleone
ACQUARIO
Può darsi che il risveglio non sia dei migliori, oggi, figuratevi l'addormentamento. Perché, dunque, non restare sempre svegli? A meno che non siate narcolettici, il che significa che almeno qualche volta starete un po' zitti...
Parola chiave: valeriana
PESCI
Non lasciatevi distrarre dalla voglia di weekend tanto vi succederà di tutto, qualsiasi catastrofe abbiate in mente si abbatterà su di voi e potrete, finalmente, piangere e fare le vittime come più vi aggrada. Pessima la vita sentimentale. Contenti?
Parola chiave: Kleenex
Bello il weekend che si prospetta per voi! Ancor meglio se ve ne starete a casa ed eviterete, così, di imporre la vostra presenza a chi vi trova esageratamente insopportabili.
Parola chiave: clausura
TORO
La sensazione di aver fatto una scelta giusta, o di essere arrivati in fondo ad una questione complessa, è proprio sbagliata, fidatevi. Quando mai avete combinato qualcosa di giusto?
Parola chiave: confusione
GEMELLI
Per risolvere i vostri dubbi non potete pretendere certezze assolute dal partner: tra l'altro, scusate... siete voi i primi a cambiare idea come una banderuola e poi dagli altri pretendete certezze? Tzk!
Parola chiave: ipocrisia
CANCRO
In tempo per il weekend, forse oggi potreste ricevere una meritata soddisfazione nel lavoro, peccato siate disoccupati e quindi ve la prendete nel lisca. Fortunati come siete troverete lavoro nel weekend e così tanti saluti al relax.
Parola chiave: frignoni
LEONE
La compagnia del partner e degli amici non sempre va sovrapposta: esistono anche la fila per due, la fila per uno e le file modello gioco alla "Bandiera". Se avete voglia di qualcosa di nuovo, provate a disporvi a scacchiera, ma senza fare damone!
Parola chiave: sparpagliatevi
VERGINE
Buona giornata. Per quanto possa essere buona una giornata per dei pessimisti come voi.
Parola chiave: su con la vita (lo so, sono 4 anziché una, ma non siate sempre così precisini, via!)
BILANCIA
Giornata appagante per chi è in coppia: i single si possono anche suicidare. Naturalmente dopo aver perso ore ed ore a trovare il modo migliore per farlo. Ma siccome siete dei perenni indecisi non troverete la soluzione ideale, quindi ci toccerà sopportarvi ancora un po'...
Parola chiave: barbiturici?
SCORPIONE
Ancora un ultimo sforzo e la settimana potrà concludersi in bagno, dove vi libererete, finalmente, di quella pesantezza che vi portate dentro ormai da troppo tempo.
Parola chiave: prugne
SAGITTARIO
Sarete molto passionali, oggi, quanto può esserlo un frigorifero vuoto, considerato che non sapete dove stia di casa il romanticismo e che, fondamentalmente, non sopportate i legami. O i legumi?
Parola chiave: minestrone
CAPRICORNO
I vostri sogni di gloria sono legittimi ma forse più simili a manie di grandezza che ad ambizioni realizzabili. Calate la crestina, non siete nè Einstein, nè Beethoven, quindi ridimensionatevi e cimentatevi, piuttosto, in un puzzle da 30 pezzi, che almeno quello vi verrà e potrete dire "Visto? Avevo ragione!"
Parola chiave: Napoleone
ACQUARIO
Può darsi che il risveglio non sia dei migliori, oggi, figuratevi l'addormentamento. Perché, dunque, non restare sempre svegli? A meno che non siate narcolettici, il che significa che almeno qualche volta starete un po' zitti...
Parola chiave: valeriana
PESCI
Non lasciatevi distrarre dalla voglia di weekend tanto vi succederà di tutto, qualsiasi catastrofe abbiate in mente si abbatterà su di voi e potrete, finalmente, piangere e fare le vittime come più vi aggrada. Pessima la vita sentimentale. Contenti?
Parola chiave: Kleenex
Stasera...
... farò il risotto coi porcini.
Embè? vi chiederete voi, e avete ragione a chiedervelo. In effetti cosa c'è di così interessante nel leggere una notizia così banale? Niente, ma stavo pensando a cosa preparare per cena stasera e m'è venuto in mente il risotto coi porcini. Sono un'ottima cuoca, sapete? Ho persino fatto un corso per imparare a cucinare meglio. Certo, forse dovrei pensare che il risotto coi porcini a giugno, quando fuori c'è un sole che spacca le pietre e sarebbe più indicato prosciutto e melone, non è proprio l'ideale, però... ecco... cucinare è un piacere così sottile che può essere associato al sesso (no, non sono single).
Cominci coi preliminari. Sbucci la cipolla, la tagliuzzi a pezzetti piccoli e intanto piangi di commozione, maledicendo l'idea che ti è venuta poche ore prima, ma il pensiero del soffritto ti fa andare avanti imperterrita. Nel frattempo scaldi l'acqua per il brodo, perché non si deve mai, e sottolineo mai, aggiungere al riso bollente il brodo freddo, perché si rischia di bloccarne la cottura e di dover chiamare Pizza Express (che peraltro nel paese dove vivo manco c'è, quindi...).
Mentre il brodo vegetale (ma sì, col dado, dai! Col caldo che fa dovrei anche preparare il brodo con la gallina, il manzo e le frattaglie? ) comincia ad andare in temperatura metto un filo d'olio extravergine d'oliva in una pentola, accendo il fuoco e quando l'olio è caldo ma non bollente, ci butto dentro con estreeeeeeeeeeeema dolcezza la cipolla e preparo il soffrittino come Dio comanda. La cipolla non deve bruciare, sia chiaro: all'inizio deve appassire, poi imbiondire. Quando notate che il soffritto è pronto (in che senso come lo capite? Lo capite, fidatevi...) gettate il riso e fatelo tostare nel soffritto per un minuto e poco più, non di più, altrimenti il riso tosta e il risotto non diventa più cremoso. Questo serve per far sì che i chicchi non si attacchino fra loro ma che siano compatti, pur non spappolandosi (anvedi quante ne so, eh? Vi ho pur detto che ho fatto il corso, no? ).
Bene. A questo punto il riso deve cuocere. Ma va??? Direte voi. Sì, vi rispondo io. Ma un risotto, per diventare un gran risotto (che non ha niente a che vedere con quello della Knorr) va curato e seguito con amore.
Il fuoco non dev'essere alto, quando il condimento si asciuga bisogna aggiungere brodo a mestolate (non che dovete colpire il risotto a mestolate, sia chiaro, dovete aggiungere mestoli di brodo, è diverso. Oh, magari c'eravate arrivati da soli, ma meglio essere precisi) e, soprattutto, se avete deciso, come me, di fare il risotto ai porcini, prima o poi (meglio prima) dovrete aggiungere anche i porcini, che precedentemente avete tenuto in ammollo in acqua tiepida per almeno un'oretta. Una volta versati i funghi rinvenuti (oddio, perché, erano svenuti? No, si dice così quando una cosa secca la fai tornare umida mettendola in ammollo. No, con la patonza non funziona così...) continuate con la cottura, aggiungendo brodo finché il risotto non sarà cotto.
Bene, siamo quasi al coito. Cioè, no, intendo dire, all'atto finale, all'orgasmo culinario, all'impero dei sensi: la mantecatura.
Spegnete il risotto, versate una noce di burro e mescolate così, a fuoco spento, di modo che il riso e il burro diventino tutt'uno. Avete presente "Ultimo tango a Parigi"? Ecco, non così ma quasi. Dopo la mantecatura lasciate riposare un po' perché il tutto prenda una consistenza cremosa e compatta, versate nei piatti e spolverate una leggera manciatina di pepe nero.
Guai a voi se osate metterci il parmigiano!
La regola vuole che sul risotto ai porcini il parmigiano non ci vada, rischiereste di coprire il profumo sublime ed eccitante del principe dei funghi. Se poi avete deciso che per dispetto lo mettete lo stesso cavoli vostri, ma io vi avevo avvertito. Se poi di notte viene il vendicatore Porcino mascherato a tirarvi i piedi nel letto, non prendetevela con me.
Buon appetito.
Ah, se poi volete fare sesso fatelo pure, eh?
Ma dopo un orgasmo culinario simile, tutto il resto vi sembrerà noia...
Embè? vi chiederete voi, e avete ragione a chiedervelo. In effetti cosa c'è di così interessante nel leggere una notizia così banale? Niente, ma stavo pensando a cosa preparare per cena stasera e m'è venuto in mente il risotto coi porcini. Sono un'ottima cuoca, sapete? Ho persino fatto un corso per imparare a cucinare meglio. Certo, forse dovrei pensare che il risotto coi porcini a giugno, quando fuori c'è un sole che spacca le pietre e sarebbe più indicato prosciutto e melone, non è proprio l'ideale, però... ecco... cucinare è un piacere così sottile che può essere associato al sesso (no, non sono single).
Cominci coi preliminari. Sbucci la cipolla, la tagliuzzi a pezzetti piccoli e intanto piangi di commozione, maledicendo l'idea che ti è venuta poche ore prima, ma il pensiero del soffritto ti fa andare avanti imperterrita. Nel frattempo scaldi l'acqua per il brodo, perché non si deve mai, e sottolineo mai, aggiungere al riso bollente il brodo freddo, perché si rischia di bloccarne la cottura e di dover chiamare Pizza Express (che peraltro nel paese dove vivo manco c'è, quindi...).
Mentre il brodo vegetale (ma sì, col dado, dai! Col caldo che fa dovrei anche preparare il brodo con la gallina, il manzo e le frattaglie? ) comincia ad andare in temperatura metto un filo d'olio extravergine d'oliva in una pentola, accendo il fuoco e quando l'olio è caldo ma non bollente, ci butto dentro con estreeeeeeeeeeeema dolcezza la cipolla e preparo il soffrittino come Dio comanda. La cipolla non deve bruciare, sia chiaro: all'inizio deve appassire, poi imbiondire. Quando notate che il soffritto è pronto (in che senso come lo capite? Lo capite, fidatevi...) gettate il riso e fatelo tostare nel soffritto per un minuto e poco più, non di più, altrimenti il riso tosta e il risotto non diventa più cremoso. Questo serve per far sì che i chicchi non si attacchino fra loro ma che siano compatti, pur non spappolandosi (anvedi quante ne so, eh? Vi ho pur detto che ho fatto il corso, no? ).
Bene. A questo punto il riso deve cuocere. Ma va??? Direte voi. Sì, vi rispondo io. Ma un risotto, per diventare un gran risotto (che non ha niente a che vedere con quello della Knorr) va curato e seguito con amore.
Il fuoco non dev'essere alto, quando il condimento si asciuga bisogna aggiungere brodo a mestolate (non che dovete colpire il risotto a mestolate, sia chiaro, dovete aggiungere mestoli di brodo, è diverso. Oh, magari c'eravate arrivati da soli, ma meglio essere precisi) e, soprattutto, se avete deciso, come me, di fare il risotto ai porcini, prima o poi (meglio prima) dovrete aggiungere anche i porcini, che precedentemente avete tenuto in ammollo in acqua tiepida per almeno un'oretta. Una volta versati i funghi rinvenuti (oddio, perché, erano svenuti? No, si dice così quando una cosa secca la fai tornare umida mettendola in ammollo. No, con la patonza non funziona così...) continuate con la cottura, aggiungendo brodo finché il risotto non sarà cotto.
Bene, siamo quasi al coito. Cioè, no, intendo dire, all'atto finale, all'orgasmo culinario, all'impero dei sensi: la mantecatura.
Spegnete il risotto, versate una noce di burro e mescolate così, a fuoco spento, di modo che il riso e il burro diventino tutt'uno. Avete presente "Ultimo tango a Parigi"? Ecco, non così ma quasi. Dopo la mantecatura lasciate riposare un po' perché il tutto prenda una consistenza cremosa e compatta, versate nei piatti e spolverate una leggera manciatina di pepe nero.
Guai a voi se osate metterci il parmigiano!
La regola vuole che sul risotto ai porcini il parmigiano non ci vada, rischiereste di coprire il profumo sublime ed eccitante del principe dei funghi. Se poi avete deciso che per dispetto lo mettete lo stesso cavoli vostri, ma io vi avevo avvertito. Se poi di notte viene il vendicatore Porcino mascherato a tirarvi i piedi nel letto, non prendetevela con me.
Buon appetito.
Ah, se poi volete fare sesso fatelo pure, eh?
Ma dopo un orgasmo culinario simile, tutto il resto vi sembrerà noia...
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