Turing

“Benvenuti a questa nuova puntata di “La tecnologia ci prende per il culo?” Oggi abbiamo in studio l’inventore del Test di Turing, ovvero il signor Turing. Signor Turing, come le è venuto in mente di creare un test per capire se una macchina sia in grado di pensare in maniera autonoma e di sostituirsi all’uomo? ”

“La ringrazio per la domanda. Vede, può succedere, ultimamente, che vengano portate a termine registrazioni da parte di software automatizzati, che potrebbero, per esempio, registrare migliaia di nuovi indirizzi email al giorno che poi utilizzano per inviare quelle che noi chiamiamo mail “spam”. Il mio test presuppone che le immagini distorte che dobbiamo copiare quando, per esempio, ci dobbiamo registrare su un sito, impediscano, appunto, un riconoscimento in automatico da parte di un software”

“Signor Turing, lei ci parla di immagini distorte: ci può spiegare precisamente come funziona questo test?”

“La ringrazio per la domanda. Per chi non lo sapesse, il mio test si prefigge di capire se una macchina sia in grado di pensare. A questo proposito ho ideato le immagini CAPTCHA, il cui acronimo significa: Come? Accidenti! Peddavero? Tienimi! Che? Hai che? Anvedi! Solo che siccome in italiano non aveva la stessa forza che in inglese, ho deciso di tradurlo in: Completely Automated Public Turing test to tell Computers and Humans Apart, perché anche questa è una tattica per fuorviare la macchina e fargli credere una cosa anziché un’altra. Sono, appunto, le immagini distorte di cui parla lei”

“Macchine pensanti! Penso che il solo pensiero che le macchine possano pensare è alquanto inquietante... Pensi: quando le è capitato di pensare che le macchine stessero pensando autonomamente?”

“La ringrazio per la domanda. Il primo sentore che le macchine stessero pensando autonomamente lo ebbi quella volta in cui il tostapane in cui avevo inserito una fetta di pane bianco mi restituì una fetta di pane ai cereali, imburrata e marmellata con il mio gusto preferito, frutti di bosco e cannella, gusto peraltro introvabile”

“Un episodio eccezionale! Cioè, a chi non piacerebbe avere delle macchine che riescono a risolvere da sè dei problemi di ordinaria amministrazione?”

“La ringrazio per la domanda. E’ vero, piacerebbe a tutti, ma non ho finito di dirle com’è andata. Il tostapane, dopo avermi restituito la fettina di pane, l’ha incenerita con un raggio laser che ha diviso in due il tavolo con ripiano in granito spesso 8 centimetri ed è fuggito, poi, dalla porticina basculante che il mio gatto usa per uscire in giardino. Mi reputo fortunato a non aver riportato conseguenze”

“Diamine, la questione si fa seria. Ma qui, allora, non si parla di macchine tipo computer, bensì di macchinari che tutti, più o meno, abbiamo in casa o di cui usufruiamo quotidianamente, giusto?”

“La ringrazio per la domanda. In effetti un altro sintomo che le cose stessero prendendo una piega diversa lo ebbi quella volta che andai a prelevare. Avevo digitato tutto correttamente ma la macchina mi erogò delle banconote da 50 petrodollari sul cui sfondo campeggiava un primo piano di Paperino col dito medio alzato, e quando richiesi la ricevuta sentii distintamente provenire dal bancomat una risata sarcastica. Sul cedolino lessi la scritta: sei un pezzente”

“Beh, ma questi, però, se mi permette, sono episodi isolati. Non crede ci vogliano delle prove più concrete per poter affermare con certezza che le macchine stiano prendendo il sopravvento?”

“La ringrazio per la domanda. Effettivamente anche io all’inizio ho pensato che si trattasse di episodi sporadici e casuali, ma... la prova che le macchine stavano DAVVERO ragionando autonomamente l’ho avuta quella volta in cui mia figlia diciottenne e neopatentata parcheggiò un mercedes station vagon nello spazio in cui avrebbe potuto starci sì e no una Smart, senza procurare il minimo graffio alla vettura”

“Lei sta dipingendo un panorama agghiacciante! Mentre è plausibilissimo pensare ad una bancomat che emette Petrodollari al posto di euro, è assolutamente impossibile pensare che una neopatentata riesca a fare ciò che ha fatto sua figlia...”

“La ringrazio per la domanda. A...”

“Guardi che non era una domanda...”

“A no?”

“La ringrazio per la domanda. Per terminare quest’intervista, le chiedo un’ultima cosa: secondo Lei, questo CAPTCHA può essere la tecnologia che tutti stavamo aspettando, ovvero il meccanismo che ci aiuta a capire quando sono le macchine ad intervenire al posto dell’essere umano?”

“La ringrazio per la domanda. Se il mio PC mi restituisse il CD in cui ho registrato tutti i miei dati, oltreché il criceto, il cane bassotto e la mia collezione di bottiglie mignon di liquori asiatici, credo proprio di sì...”

Non è mai troppo tardi

“Maria, ier sera hù fa petting”
“Cusa t'è fat cus'é? Petting? E con chi?”
“Cun la televisiùn”
“La televisiùn? T'avaré fa zapping, non petting, 'gnuranta!”
“'Gnuranta a chi? Và che mì sun laureada in lingue indostane!”
“Alura và in t'el Indostania a parlare l'indostano”
“Vabbè, me son confonduda. Comunque, prima hù fa ZAPPING, però siccome gh'era gnent de bell in TV hù ciamà el Carlett”
“Il Carlett? Quel che'l giuga semper a cart a la bocciofila?”
“Propi lù”
“E avì fa cus'è?”
“'Em fa PETTING”
“Uè, Belinda, t'al sé cosa significa petting?”
“Ma sì, Maria! Sun minga nata ier, no? Ci siamo cincischiati un po'...”
“E poi?”
“E poi siccome al Carlett el ghe tira minga, g'hù fa un caferìn e l'ho rimandato alla bocciofila”
“Ussingùr...”
“'petta che non è mica finita!”
“'ste cumbinà cus'è, ancamò?”
“Vist che urmai a s'eri tutta scumbusolada, hù ciamà el Renzo”
“Ma chi? Quel che'l giuga a cart col Carlett?”
“Già. Lù”
“Lasum induinà...”
“Eh, ci siamo cincischiati un cicinìn anca col Renzo”
“Sperém ca la sia andada ben, stavolta...”
“Maché! 'Na delusiuuuuun...”
“Beh, Maria, te saret minga nata ier, ma in quant a furbizia, lasciatelo dire...”
“Petta! Ci ho dato un bicerìn de rosolio, così da far finta che fosse tutt a post e l'ho rimandato in bocciofila”
“Anca lù?”
“Eh, beh, l'era el cumpagn del Carlett!”
“E po'? Te s'è andada in lett?”
“Macché! S'eri lì tutta imbastida, no? Pensa che ti ripensa, m'è vegnù in mente che l'Oreste...”
“Quel che'l giuga col Carlett e il Renzo”
“Eh, brava! Qualche temp fa el me faseva la cùrt... alura l'hù ciamà”
“E lù?”
“L'è vegnù a truamm. Insomma... dagg un basìn, ciapane n'alter, tocca di qui, tocca de là... quand che sun 'rivada alla “situasiun”... gh'era gnent de tucà”
“Maria... oramai te duaria savel: l'omm, pasà i sesantacinc'ann l'è minga tanto... come dire, afidabile”
“E difatt, siccome a quel punt s'eri ecitada come un muflone durante il periodo dell'estro, hù ciamà el Benito”
“Benito? Benito il papà del Carletto?”
“Propi lù!”
“Uè, ma te s'è diventà scema?”
“Scema? Patapem patapim, patapem patapim, se ghe disevi minga basta s'eri ancamò adree a pitampare!”
“... eh, beh... l'uomo maturo l'è semper una garanzia...”

PreTesti!

Amici! Le fatiche prima o poi vengono premiate.
Avete presente il concorso PreTesti organizzato dal sito de "Le Befane"? Hanno pubblicato la prima edizione cartacea che distribuiranno presso il centro commerciale e che è anche scaricabile onlain e...

squillino i tamburi - rullino le trombe...

IL MIO RACCONTO C'E'!!!!
Sono la seconda pubblicata nella sezione 6000 battute, con lo pseudonimo di Adrenalyne66!

Grassssie, grasssie, basta applausi, grassssie... :D

Alla Pimpa non piacciono le caramelle alla menta

La questione era tutta lì, in quella parola: “idiota”.
Il corpo della cassiera se ne stava riverso tra lo scaffale delle guide turistiche e la sezione di libri per bambini. Poco distante dal cadavere, la scaletta di metallo a tre gradini su cui, quasi sicuramente, la vittima era salita per prelevare un volume, là in alto.
La Papua Nuova Guinea?
Chi mai avrebbe voluto comprare una guida sulla Papua Nuova Guinea, edizione Mondadori 2005?
A novembre, peraltro.
“Sono normalissime puntine da disegno, di quelle che usano i bambini per fissare i fogli, ha presente, ispettore?”
“Ho presente sì. Ma come si può essere così macellai da usarle per scriverle quella parola in faccia?”
In mezzo al sangue che aveva ormai coperto tutto il viso, raggrumandosi poi sui capelli lunghi, si stagliavano le capocchie di plastica colorata delle puntine.
“Ha avuto tutto il tempo per scegliere un colore per ogni lettera. Non dev'essere stato facile farle entrare così profondamente qui, sulla fronte”
“Posso solo supporre che sia stato un gesto dettato da una rabbia cieca. La rabbia ti fa fare cose che ritenevi impensabili. La rabbia e la paura”.
Non aveva l'aria di essere un omicidio premeditato. Se non fosse stato per quella parola tatuatale in faccia a suon di puntine, questo avrebbe potuto essere archiviato come “incidente sul lavoro”. Ma quella parola era lì e aveva sicuramente un significato.
“C'è una cosa che non capisco, ispettore... le impronte digitali presenti sulle puntine sono... piccole!”
“Piccole?”
“Sì, signore. Sono impronte di bambino. Credo possa avere intorno agli otto, dieci anni al massimo”
Non era possibile. Cosa aveva potuto scatenare tanta rabbia, in un bambino così piccolo?
“Il referto del coroner indica che la morte è avvenuta stamane tra le 8 e le 9. Prima dell'apertura del centro commerciale, in pratica”.
“La ragazza era sposata? Aveva figli?”
“Il titolare dice che viveva da sola con un figlio piccolo avuto da una relazione finita male. Non sa dirci nulla di più”
“Il bambino dov'è, adesso?”
“Non lo sappiamo. Tutte le mattine, prima di aprire il negozio, la donna era solita portare il figlio a scuola. Abbiamo controllato, però oggi c'è un'assemblea d'istituto, quindi il bambino non si trova”.
“Altri parenti?”
“Nessuno. Si era trasferita qui circa un anno e mezzo fa. Da sola”.
Non doveva aver avuto una vita molto facile. Un figlio piccolo da mantenere, ore ed ore di lavoro per guadagnare di che vivere degnamente, fare in modo che al figlio non mancasse niente. Di quante cose si era dovuta privare, quella ragazza?
“Ispettore? Venga, per favore...”
La faccia del bambino che attendeva sull'entrata era seria, ma non presentava segni di pianto. Più che altro, il bambino era arrabbiato. Teneva stretto a sé un pelouche raffigurante un cagnone bianco a pois arancioni. Le dita del bambino, strette nervosamente attorno al gioco, erano sporche di sangue. Trovarsi faccia a faccia con un assassino così piccolo dava le vertigini.
“Non è vero che alla Pimpa non piace la menta. E' solo una scusa per non comprarci le caramelle”.
Non riesco a rispondere. Non trovo nemmeno la forza di allungare una mano, di accarezzare quel visetto arrabbiato dietro cui si cela un cervello così ingenuamente diabolico. Quanto sta diventando precocemente marcio, questo mondo? Non trovo nessuna giustificazione plausibile, non riesco a capacitarmi di tutto questo.
“Chiami i servizi sociali, Bartoli”.
Giro le spalle, sperando che nessuno si accorga dei miei occhi lucidi.

(scritto per il concorso Pre-testi)

E per la notte rosa...

“Buongiorno, mi scusi, cercavo qualcosa di rosa per festeggiare la notte rosa”
“Ma va? E' la prima che me lo chiede! Qualcosa di rosa... cosa?”
“Beh, qualsiasi cosa”
“Qualsiasi? Allora abbiamo questa batteria di pentole in gres porcellanato, rosa antico, che...”
“Le pentole preferirei di no. Pesano. Mi ci vede ad andare in giro per Riccione con una batteria di pentole?”
“Allora guardi, potrei darle questo ventilatore a piantana rosa shocking...”
“Ehm... guardi, è bellissimo, eh? Ma io pensavo a qualcosa di più... maneggevole”
“Capisco. Che ne dice di questa peonia a petali rosa screziati fucsia?”
“E' viva?”
“Certamente”
“Grazie, ma non mi ci vedo ad andare in giro con una piantina viva. Rischio di dimenticarmela in giro e mi dispiacerebbe”
“Giusta considerazione. Abbiamo questa simpatica macchina per pop-corn a forma di maialino...”
“No, ecco, vede... io ci vorrei andare in giro, con questo qualcosa di rosa”
“Beh, ma questa la può portare dove desidera, sa?”
“Non capisce: vorrei qualcosa con cui addobbarmi”
“E che cos'è? Un albero di natale?”
“No, ma... insomma, qualcosa da indossare!”
“E perché mi ha detto che le andava bene qualsiasi cosa, scusi?”
“Perché pensavo si capisse, che ci arrivasse da solo”
“E secondo lei io dovrei leggere nel pensiero di chiunque venga qui alle Befane?”
“No, ma...”
“Appunto! Ora, se vuole essere più specifica...”
“... qualcosa da indossare. Non so, un foulard, un cerchietto, una cintura, un accessorio...”
“Questo, per lei, è essere più specifici?”
“Rispetto a prima, direi di sì”
“Capisco. Allora... abbiamo questo foulard in seta cotta, 79 euri”
“Troppo caro”
“Cintura in finta tartaruga, vera ecopelle garantita 10 anni”
“Troppo finta”
“Cerchietto “Winx” con orecchie di peluches”
“Troppo fantasy”
“Calzini a rete larga con filo dorato”
“Troppo corti”
“Profumo “Rose is a Rose is a Rose” di notissima casa profumiera francese”
“Troppo etereo”
“Orecchini in madreperla a forma di conchiglia”
“Troppo marini”
“Guepiere in pizzo e raso con reggicalze”
“Troppo volgare”
“Boa di struzzo lunghezza metri due”
“Troppo struzzo”
“Pin “Think Pink” originale USA”
“Troppo america”
“Braccialetto con campanellini attira angelo custode”
“Troppo religioso”
“Pinocchietto stile anni '60 con tasche a sbuffo”
“Troppo vintage”
“Smalto per unghie effetto madreperlato”
“Troppo cosmetico”
“Occhiale da sole con montatura colorata e strass”
“Troppo Mughini”
“Cappello in paglia a tesa larga con coroncina di fiori secchi”
“Troppo bucolico”
“Pochette in vernice con borchie e zip argentata”
“Troppo fashion”
“Infradito in corda e cuoio con impunture a vista”
“Troppo stilose”
“Un bel vaffanculo incartato con amore?”
“... il foulard è di Hermès?”

Domanda

Martedì di un mese imprecisato
Oggi mi sono cadute le impronte digitali. Le ho trovate sparpagliate un po' ai piedi del letto e un po' tra le lenzuola. Solo... ne manca una. Quella dell'anulare sinistro. Dev'esserci qualcosa di significativo, in questo. Che l'abbia mangiata durante la notte? Eppure non sento nessuno strano sapore in bocca. Le impronte dovrebbero avere un sapore molto particolare, che so? Di francobollo, per esempio. La parte stampata, però, non quella con la colla.

Il giorno dopo martedì, stesso mese
Dopo la perdita di tutta la peluria, i pori si sono chiusi. Adesso sono liscio, senza imperfezioni. Ovunque io passi la mano sento solamente questa superficie morbida e vellutata. Spariti anche i nei e le piccole cicatrici che mi ero fatto in tutti questi anni. Oddio, e se poi sudo?

Giovedì o venerdì o sabato o domenica
L'infermiere non mi ha visto. E' entrato, ha appoggiato le pastiglie sul comodino, assieme al bicchiere pieno d'acqua ed è uscito. Naturale, mi sono mimetizzato con la parete! Adesso ho capito come ci si sente nella parte del camaleonte: la parete è bianca, io sono bianco. Avevo gli occhi azzurri, una volta. Il bianco gli dona uno strano bagliore, adesso. Beh, in effetti posso solo immaginarlo perché non ho specchi, qui, ma se ce ne fosse uno riuscirei a mimetizzarmi anche in quello.

Un giorno
Lo sapevo, prima o poi doveva succedere. Non ho più né pene né palle. Stanotte sono andato a far pipì e stamattina non li avevo più. Li ho cercati dappertutto ma non li trovo! Accidenti a me e a quando ho deciso di mimetizzarmi. Qui è tutto bianco: pareti, letto, comodino, armadietto, asciugamani, sanitari! Il bianco è alienante. C'è da impazzire!

Oggi
Che fatica scrivere con la bocca. O con quello che ne rimane. Ho perso le mani, i piedi, gli avambracci e le gambe, fino alle ginocchia. Sono scomparse le palpebre, le orecchie e il naso. Fortunatamente in queste condizioni non ho bisogno di respirare, altrimenti sarei già morto. Credo di non avere nemmeno più gli organi interni. Prima, nel silenzio totale, ho sentito che non ho più il battito cardiaco. Poco male, si vede che non era importante. Ma le labbra... perché quelle restano?

...
Ma quando si è morti, si continua a pensare?

C'era una volta...

... un uomo che non sapeva niente e di niente.
Non aveva sapore, non aveva sentore, non aveva profumo, non sapeva di non averne e via discorrendo.
Non aveva nemmeno mai imparato a leggere perché nessuno gliel'aveva insegnato o anche solo comunicato, quindi, quando si trovò al bivio, non lesse i cartelli e non seppe che strada prendere. Però, conscio di non sapere, prese una strada a caso, che tanto sarebbe andata bene come quell'altra e nel caso in cui avesse sbagliato, sarebbe tornato indietro ed avrebbe preso quell'altra.
Ma lui questo non lo sapeva.
Camminò molto per una strada che non sapeva come si chiamasse e gli vennero sete e fame. Non sapendo leggere, non capì cosa c'era scritto sull'insegna della Trattoria da Mario e quindi proseguì.
Camminò molto e gli venne sonno, ma non sapendo leggere non capì cosa c'era scritto sull'insegna "Hotel de Charme" e proseguì dritto per la sua strada.
Camminò ancora e ancora, tanto che gli si bucarono le suole delle scarpe e non sapendo leggere non capì cosa c'era scritto sull'insegna del ciabattino.
Continuò a camminare finché arrivò ad un incrocio. Non sapeva leggere, però vedeva i colori. Non sapeva dargli un nome, però gli piaceva il colore del fuoco, quindi quando vide il semaforo rosso gli corse incontro e un tir lo stirò.
Così fu che morì.
Ma lui non lo sapeva, quindi non se ne accorse.

Sei un perfetto naziskin?

Dlin Dlooooon...

"... è permesso?"
"Alt! Farsi riconoscere!"
"Manlio Rughini"
"Italiano o ebreo?"
"Italiano"
"Ok, entra pure"
"Grazie. Senta, è qui che si diventa naziskin?"
"Certo, ragazzo"
"Beh, ragazzo... ho già 38 anni..."
"Non è mai troppo tardi per diventare naziskin. Mio nonno, che è stato prima comunista, poi socialista, poi leghista, adesso è un naziskin"
"Cavoli... e come ha fatto a convincersi?"
"L'ho preso a sprangate..."
"Capisco. Ecco, io vorrei diventare naziskin"
"Bene, compiliamo il test di personalità... Fumi?"
"No"
"Ahi... non è una buona partenza, eh?"
"E' che soffro di asma, quindi..."
"Capisco. Seconda domanda: quanti gay hai bastonato nell'ultima settimana?"
"Ecco, veramente io... non ho mai bastonato nessun gay"
"Come mai?"
"Beh... non mi hanno mai fatto niente di male..."
"E ti sembra un motivo valido? E' incredibile come l'ignoranza regni sovrana... Terza domanda: ti piace portare i capelli molto rasati?"
"In realtà a me piacciono così, vede? Col ciuffo che cala sull'occhio sinistro, che mi dà un'aria tra il dandy e il misterioso"
"Non c'è problema, a quello pensa Cranio, il nostro parrucchiere di fiducia. Quarta domanda: possiedi un pugno di ferro o una spranga in acciaio temperato?"
"Veramente ho solamente questo anello d'oro con rubino incastonato..."
"Scusa, e come credi di entrare fra gli squadristi se non hai nemmeno un oggetto contundente?"
"Ma perché, bisogna proprio menarsi in qualsiasi situazione?"
"Le situazioni non mancano e in caso mancassero si inventano"
"Capisco..."
"Quinta domanda: hai parenti che millantano un passato in presunti lager nazisti?"
"Ho un nonno che ogni tanto racconta di esserci stato"
"Diamine, ancora esiste gente che va in giro a raccontare queste balle?"
"Veramente mi ha anche fatto vedere il numero tatuato sull'avambraccio"
"Ingenuo! Non lo sai che ci sono questi bugiardi, facenti parte di una setta che tende a minare il buon nome dei naziskin, che si ritrovano ogni tanto in posti lugubri e si tatuano da sè?"
"Ma... ne è sicuro? Io ho anche visto i filmati alla televisione... milioni e milioni di deportati..."
"Quelli sono i documentari della DreamWorks: è tutto realizzato con tecnologia digitale, se li osservi attentamente scoprirai che tutti gli omini sono identici e vengono ripetuti dappertutto per far credere ai boccaloni come te che i nazi abbiano operato uno sterminio di massa!"
"Accidenti, ma tu guarda la tecnologia moderna..."
"Ultima domanda, sei come il numero del diavolo che veneriamo come nostro unico parente prossimo: ti piace indossare giubbotti in pelle, anfibi con punta rinforzata in metallo e cinture borchiate con fibbia rappresentate il simbolo nazista?"
"Ecco... normalmente preferisco i maglioncini di cachemire, i mocassini fatti a mano in ecopelle non trattata e un cappottino di lana cotta pluristagionale. In primavera opto per camicie di seta con colletto personalizzato e cifre ricamate sul taschino, bermuda o pantaloni cachi, sahariana in lino pettinato e infradito in cuoio del commercio equo e solidale. Durante le frescure estive e tardo autunnali mi piace indossare cardigan bicolori in teneri colori pastello e non disdegno un foulard in tinta, in seta o raso cangiante. Gli stivali li preferisco in inverno perché d'estate ho paura che mi sudi il piede e non vorrei puzzare. Ecco perché uso acqua di colonia non testata sugli animali e mi lavo con sapone naturale a base di carbone fossile ed essenze vegetali. Idrato la pelle con creme lenitive ed ammorbidenti e mi espongo al sole con una protezione alta ad inizio estate e proseguo con una protezione 3 una volta che la pelle ha preso colore. Frequento spesso una beauty farm per uno scrub corporale completo, fanghi, idromassaggi in vasca singola con essenze esotiche, docciaterapia colorata con effluvi alla menta piperita, notevolmente rinfrescante dopo la sauna. Bevo tisane sgonfianti e disintossicanti, mi nutro con prodotti derivati da colture biologiche, prevalentemente verdure, frutta e formaggi di capra, più digeribili e meno grassi. Non bevo caffè, non fumo, non prendo superalcoolici, bevo birra e vino moderatamente e mai in settimana e mi tengo in forma facendo jogging e pilates. Ho un cane di nome Jeremy e una gatta di nome Nuvoletta. Mia madre fa la stilista e mio padre è dirigente alla ERG. D'estate vado in vacanza alle Barbados, o alle Fiji o alle Maldive, quando non siamo in crociera con il tre alberi di papà, mentre d'inverno ci spostiamo spesso tra Curmayeur, Saint Moritz e la Costa Azzurra. Ho una fidanzata fissa e un'amante, ma questo lo sappiamo solo io e lei, mi raccomando"
"..."
"..."
"..."
"... che c'è?"
"Credi sia possibile farsi adottare?"

( Nicola Tommasoli... il mio pensiero è con te )

Che miscela?

“Buongiorno”
“Buongiorno, desidera?”
“Un decaffeinato, per favore”
“Scusi?”
“Un caffè decaffeinato”
“Qui?”
“No, fuori. Scusi, questo non è un bar?”
“Non proprio, questa è una torrefazione”
“E non servite il caffè al banco?”
“Certamente”
“Bene, allora vorrei un caffè decaffeinato”
“Ma perché proprio qui, scusi? Noi siamo una torrefazione!”
“Ha ragione, forse dovrei andare in macelleria…”
“Non intendevo quello, intendo dire… Lei entra in una torrefazione e chiede un decaffeinato?”
“Sì, che male c’è, scusi?”
“Che male c’è? Glielo spiego subito: uno si sbatte in mille modi per proporre i caffè più buoni, aromatici, particolari, li va a scegliere nei luoghi specifici di coltivazione e produzione, li seleziona, li assaggia, ne testa la qualità, la fragranza, il sapore perché vuole offrire il meglio ai suoi clienti… e lei mi chiede un decaffeinato?”
“Sì. Il caffè normale non posso berlo”
“Perché?”
“Perché mi fa male”
“Allora non lo beva per niente”
“A prescindere che se esiste il decaffeinato non vedo perché non dovrei berlo, ma lo bevo anche perché mi piace, altrimenti berrei quello d’orzo, che però non mi piace perché mi sembra di bere la sciacquatura dei piatti…”
“Il nostro caffè non fa male. Tutti i nostri caffè provengono da coltivazioni selezionate”
“Hanno la caffeina?”
“Beh, chiaro!”
“Allora mi fanno male”
“Scusi, ma anche il decaffeinato contiene caffeina”
“Impossibile”
“No, invece. In minima parte ma ne contiene”
“Ne è sicuro?”
“Scherza? Sono un esperto, è il mio lavoro”
“Quindi se ne bevessi, diciamo… 10 al giorno è come se bevessi del caffè normale?”
“Chiaro che sì. Quanti ne beve al giorno?”
“Circa una qwndscn”
“Eh?”
“Una quindicina…”
“Bravo. E poi viene da me, nella mia torrefazione, a dirmi che il caffè normale le fa male…”
“A me hanno sempre detto che il decaffeinato non fa male”
“Allora se le dicono che farsi investire da un pullman non fa male lei si fa investire?”
“Che discorsi, qui si parla di alimenti…”
“No! Non di alimenti. Di bevande”
“Quanto la fa lunga…”
“Io? E’ come se andassi da Bulgari a chiedere della bigiotteria, mi scusi!”
“E va bene, allora mi dia un caffè”
“Come?”
“In che senso? Un caffè, nella tazzina, col suo bel cucchiaino…”
“Non ha capito. Come lo vuole, di che specie? Arabica, Robusta, Liberica, Excelsa, a chicco grande, medio, piccolo, a tostatura prolungata, intensa, lenta, macinato fine, medio, grosso…”
“Senta, io voglio solo un caffè. Volevo un decaffeinato, mi ha convinto a bere un caffè normale, adesso decida lei, mi fido, tanto sono ignorante in materia, quindi…”
“Qui la volevo! Infatti io sono qui proprio per questo, per erudirla, per illuminarla, per farle bere il miglior caffè che lei abbia mai bevuto in vita sua”
“E allora me lo faccia, no? Quante storie… e già che c’è me lo macchi con latte di soia. Freddo”
“… il decaffeinato lo vuole lungo o ristretto?”

Date ai poveri...

"Scusi, è questa la mensa dei poveri?"
"Fratello, vedi forse in giro Briatore e i suoi amici?"
"Ehm... chi?"
"Niente, sei nel posto giusto"
"Allora posso avere da mangiare?"
"Certamente fratello. Come primo piatto abbiamo penne al pomodoro e pasta e fagioli"
"Credo che prenderò delle penne, perché sento che la pasta e fagioli ha avuto un certo successo, oggi"
"In che senso?"
"Niente, niente... le penne si possono avere solo al pomodoro?"
"Nooooooooooo... certo che no... Abbiamo il sugo all'aragosta, una crema di porcini e tartufo oppure un sughetto di scampetti e moscardini"
"Ah. Non mi piace il pesce, però..."
"Allora te le condisco col pomodoro, occhei?"
"Ok. E di secondo cosa avete?"
"Pollo in umido, bollito di manzo, sogliola stufata"
"Mi sembra un po' il menù di un ospedale"
"Fratello, non è che tu sia messo tanto bene, eh?"
"Non è carino farmelo notare"
"E non è carino venire a sputare nel piatto in cui mangi"
"Mica ho sputato io!"
"Era un modo di dire..."
"E soprattutto non ho ancora mangiato"
"Nessuno ti punta una 44 magnum alla tempia, fratello"
"... pollo"
"A chi? A me?"
"Ma no, prendo il pollo. Contorni?"
"Carote lesse, spinaci bolliti, patate in insalata"
"Non mi farà male tutta questa roba bollita?"
"Probabilmente sì, Come è anche probabile che ti faccia più male un pullman che ti investa appena esci da qui"
" ... posso avere un tris di contorni?"
"No"
"Allora patate, grazie"
"E' un piacere servirti, fratello"
"Non vorrei sembrare esigente ma... per caso ci sarebbe anche un dolcino?"
"Ma certamente! Purtroppo abbiamo finito la Saint-Honoré e la crostata ai frutti di bosco con crema chantilly, quindi non posso darti altro che una semplice panna cotta"
"Con o senza caramello?"
"Senza"
"Ok. Ho sempre amato la panna cotta senza caramello..."
"Chissà perché non avevo dubbi"
"Immagino che abbiate anche qualcosa da bere, giusto?"
"Fratello, ti pare che ti lasceremmo andar via a bocca asciutta?"
"Con tutta 'sta roba bollita non credo proprio, comunque... cosa propone la casa?"
"Vediamo... con le penne ci vedrei bene un Brunello di Montalcino, atto ad esaltare il sapore asprigno del pomodoro donando quella sfumatura dolciastra che ben si abbina ad un grano maturo. Per il pollo, carne molto simile alla selvaggina, direi che l'accostamento ideale è un Cannonau del 2003, forte, potente, dall'aroma marcato che nelle note di coda si stempera in un sapore fruttato e leggero, mentre per il dolce direi che l'ideale è un Passito di Pantelleria"
"E col contorno?"
"Acqua"
"L'acqua fa ruggine"
"Non credo che ti ucciderà"
"Come fa a saperlo? Metta che sono allergico?"
"All'acqua?"
"Sì"
"Ah, beh, allora devo assolutamente toglierti dal vassoio la pasta al pomodoro, il pollo lesso e la panna cotta"
"E le patate?"
"Giusto, anche quelle"
"Sono un idiota, vero?"