Sono a scriverle per manifestarle il mio dissenso per la nuova pubblicità di qualche suo nuovo gelato cornetto che manco so qual'è, essendo che la pubblicità del prodotto in questione mi irrita notevolmente. E difatti son qui a spiegarle il perché. C'è questa festa, no, in questo spot? Bene. Gente che balla (ma guarda, son quasi tutte donne in bikini striminzito, che novità!) tenendo in mano il famoso cornetto (che tra l'altro a me viene in mente di più il Cuore di Panna dell'Algida, che almeno loro un cuore ce l'avevano...). A prescindere che secondo me ballare con in mano un cornetto è da perfetti idioti, vengo comunque a dirle il perché del mio dissenso. Bon, arrivano questi due esserini assurdi: un paio di bellissimi occhioni azzurri e un paio di labbra che la Marini, la Jolie e la Parietti al confronto paiono dei canotti sgonfi. Gli occhioni si sgranano su tanto di gnocche in costume ridottissimo e poi puntano golosamente al cornetto. Gli occhioni trascinano i labbroni verso il bancone della gelataia che molto “spontaneamente” che manco Gassman sarebbe riuscito a fare altrettanto pur avendo fatto "I giganti della montagna", porge ad entrambi un cornetto. Gli occhioni sono così felici che quasi non stanno più nella pelle ma attenzione! Non possono mangiare il gelato! Delusione. Tristezza. Frustrazione. Gli occhioni si voltano verso quella wacca coi labbroni che si scofana il suo con voracità manco fosse un tritarifiuti e poi, non contenta, strappa di mano ad occhioni il SUO cornetto, scofanandoselo più voracemente di prima, se possibile, brutta zoccola che non è altro, lasciandolo più affranto di prima.
Beh, Signor Sammontana, se lo lasci dire, è forse una delle reclame, per dirla in maniera atavica, più triste, deprimente, sgomentante, affliggente che abbia visto negli ultimi tempi. Di una crudeltà inaudita! Ma io dico, col fior fiore di creativi che abbiamo in Italia – e le parlo da professionista, visto che faccio la pubblicitaria ormai da anni – possibile che a nessuno sia venuta in mente una modalità più simpatica, scherzosa, intelligente, ma voglio dirle di più, anche un po’ demenziale, per pubblicizzare un gelato? Non mi dica che crede davvero che l’insoddisfazione di occhioni si sposi a meraviglia con lo slogan, vero? “Da mangiare con gli occhi”... Cosa diamine s’è mangiato occhioni? Una beneamata fava! Non solo è rimasto a bocca asciutta, pur egli stesso non avendola, ma è persino circondato da crudelissime femmine desnude che si godono i loro gelati senza la minima vergogna! Mi dica... se è un gelato da mangiare con gli occhi, perché tutte lo mangiano con la bocca? Nessuno lo mangia con gli occhi. Ora, se ha volutamente fatto una reclame demenziale, grottesca e sadica complimenti, ha raggiunto il suo scopo ma se, diversamente, pensava di aver fatto una genialata mi spiace ma non ci siamo. Persino la particella di sodio dell'acqua Lete mi è più simpatica, anche se è completamente sola e pure ciò mi fa tristezza. Suvvia, mi faccia e ci faccia un grosso favore: tiri fuori qualche soldino in più e cambi la pubblicità. Guardi, se serve glielo trovo io uno slogan, gliela invento io una cazzata e pure aggratis, se vuole. Ma questa no, è da debellare. Lo spot e il creativo che gliel’ha proposta.
Cordialità. Forse...
martedì 2 ottobre 2007
Narcolessia
Benvenuti alla nuova puntata di "Stai male? Curati!". Oggi parleremo di narcoless.... ronf ... ronf ...
Oggi parleremo di narcolessia, quel ... ronf ... ronf ...
Oggi parliamo di narcolessia, quel disordine neurologico caratterizzato... ronf ... ronf ...
Dicevo, caratterizzato da una incontrollabile ed improvvisa sonnolenza... ronf ... ronf ....
diurna... ronf .... ronf...
caratterizzata da... ronf ... ronf ...
numerosi e ripetuti episodi di... ronf ... ronf ...
sonno diurno... ronf ... ronf ...
... ronf .... ronf ...
...
...
scusate, il relatore non può portare avanti il suo intervento, oggi. C'è qualcuno di voi esperto della materia che se la sente di terminare la relazione?
Scusate... ehm... scus...
Uscere, spenga le luci e porti delle coperte, per favore...
Oggi parleremo di narcolessia, quel ... ronf ... ronf ...
Oggi parliamo di narcolessia, quel disordine neurologico caratterizzato... ronf ... ronf ...
Dicevo, caratterizzato da una incontrollabile ed improvvisa sonnolenza... ronf ... ronf ....
diurna... ronf .... ronf...
caratterizzata da... ronf ... ronf ...
numerosi e ripetuti episodi di... ronf ... ronf ...
sonno diurno... ronf ... ronf ...
... ronf .... ronf ...
...
...
scusate, il relatore non può portare avanti il suo intervento, oggi. C'è qualcuno di voi esperto della materia che se la sente di terminare la relazione?
Scusate... ehm... scus...
Uscere, spenga le luci e porti delle coperte, per favore...
Statistiche
Lo sai che ...
- Il rapporto sessuale medio dura circa 39 minuti.
(Al quarantesimo che succcede, viene fuori l'arbitro e ti squalifica? )
- Gli uomini dicono che la lunghezza media del pene eretto e' 10 pollici ( 25 cm ). Le donne dicono che e' 4 pollici ( 10 cm ).
(Le donne americane hanno QUATTRO pollici? Omioddio, Roswell è peggio di quello che si potesse pensare! )
- Il 56% degli uomini ha avuto rapporti sessuali al lavoro.
(Da soli in bagno o... ? )
- Il 33 % ha avuto un rapporto sessuale extra-matrimoniale.
(Alcuni invece Small-matrimoniale, Medium-matrimoniale e Large-matrimoniale...)
- Il 62% pensa che non ci sia niente di male in tali rapporti.
(Tanto basta trovare la propria misura, no? )
- Il 60% degli uomini e il 54% delle donne ne hanno avuto uno durato tutta una notte.
(Le percentuali non quadrano, il che significa che sì, gli uomini che restano fino a tardi al lavoro fanno sesso in ufficio, ma da soli! )
- La piu' comune fantasia sessuale e' il sesso orale.
(Parlarne fa sempre bene, bisogna esternare, tenersi tutto dentro è deleterio...)
- 4 preservativi su 10 sono stati comprati da donne.
(In farmacia.
"Buongiorno, vorrei 4 preservativi, per favore"
"Scusi, sa... ma la confezione è da 10..."
"Embè? Lei le legge le statistiche?"
"Veramente no"
"Bravo, è così che poi si fa disinformazione. Gli altri 6 li comprerà un uomo..." )
- L' 8% ha sesso anale in modo regolare.
(Ha in che senso? Lo possiede? Esiste? )
- Al 58% piace parlare sporco durante il rapporto sessuale.
(nel senso che parlano con la bocca piena di spazzatura? )
- Il 22% ha preso in affitto film porno almeno una volta.
(Blockbuster li rivorrebbe tutti indietro, però... )
- Il rapporto sessuale medio dura circa 39 minuti.
(Al quarantesimo che succcede, viene fuori l'arbitro e ti squalifica? )
- Gli uomini dicono che la lunghezza media del pene eretto e' 10 pollici ( 25 cm ). Le donne dicono che e' 4 pollici ( 10 cm ).
(Le donne americane hanno QUATTRO pollici? Omioddio, Roswell è peggio di quello che si potesse pensare! )
- Il 56% degli uomini ha avuto rapporti sessuali al lavoro.
(Da soli in bagno o... ? )
- Il 33 % ha avuto un rapporto sessuale extra-matrimoniale.
(Alcuni invece Small-matrimoniale, Medium-matrimoniale e Large-matrimoniale...)
- Il 62% pensa che non ci sia niente di male in tali rapporti.
(Tanto basta trovare la propria misura, no? )
- Il 60% degli uomini e il 54% delle donne ne hanno avuto uno durato tutta una notte.
(Le percentuali non quadrano, il che significa che sì, gli uomini che restano fino a tardi al lavoro fanno sesso in ufficio, ma da soli! )
- La piu' comune fantasia sessuale e' il sesso orale.
(Parlarne fa sempre bene, bisogna esternare, tenersi tutto dentro è deleterio...)
- 4 preservativi su 10 sono stati comprati da donne.
(In farmacia.
"Buongiorno, vorrei 4 preservativi, per favore"
"Scusi, sa... ma la confezione è da 10..."
"Embè? Lei le legge le statistiche?"
"Veramente no"
"Bravo, è così che poi si fa disinformazione. Gli altri 6 li comprerà un uomo..." )
- L' 8% ha sesso anale in modo regolare.
(Ha in che senso? Lo possiede? Esiste? )
- Al 58% piace parlare sporco durante il rapporto sessuale.
(nel senso che parlano con la bocca piena di spazzatura? )
- Il 22% ha preso in affitto film porno almeno una volta.
(Blockbuster li rivorrebbe tutti indietro, però... )
La vita in diretta
Ben tornati! Oggi in studio abbiamo la sciura Pinuccia che ci racconterà della sua tremenda esperienza domestica, il sciur Gino con la sua saggezza popolare e la nostra velina Concettina che ci allieterà con i suoi esilaranti balletti.
Bene, sciura Pinuccia, ci dica... cosa le è successo ieri mattina?
"Ero poco distande dalla lavatrice, no? Indando che farcivo la macchina coi panni puzzolent che ammio marito fa il carrozziero e mi viene accasa con delle tute unte ma che più unte non si può, cosa m'accorgo?"
"Dica, dica, sciura Pinuccia, non ci tenga col fiato sospeso..."
"Ma non avevo mica finit'il Dasc? Emmò chi lo sente ammio marito che ci tiene assai che quando si arreca in officina la tuta ci brilla come appena uscita dalla tintoria?"
- Brusio di disappunto da parte del pubblico -
"Tremendo. Un'esperienza devastante. La ringrazio a nome di tutto il pubblico per la scelta coraggiosa di venirne a parlare qui in studio. Tutti noi dovremmo fare come la sciura Pinuccia. Basta coi silenzi, basta con l'omertà, basta col fingere che tutto va bene! No, signori miei, ci vuole il coraggio di questa casalinga, di questa donna umile e semplice che ci sia d'esempio e ci dia la forza di andare avanti! E poi, sciura Pinuccia, che cos'è successo?"
"Niend, ho usato Sciantecler"
- Applausi a scena aperta -
- Lacrime di commozione del conduttore -
"Signor Gino... lei cosa pensa della situazione grottesca in cui si è venuta a trovare la sciura Pinuccia e della forza morale con cui è riuscita ad uscire dall'empasse?"
"Chi è causa del suo mal trovi un rimedio"
"Incredibile. Ogni giorno il sciur Gino ha la parola giusta, il modo di dire esatto, confacente alla situazione. Mi dicono dalla regia che presto pubblicherà un volumetto in cui raccoglie tutti i suoi aforismi e perle di saggezza, è così?"
"Se trovo i sponsor penso de sì, 'ltrimenti me toca de 'ndare di nuovo a lavorar e mì gò mia tanta voia de lavorà, sa? Perché mi son un vecio contadino e gò 'e man grosse. Come se dise: Mani grosse, sberle abondanti."
- Ovazione -
- Ola del pubblico con cori da stadio: Poooooo popopopopoooooopooooooooooooo -
"Grazie per i suoi interventi, sciur Gino. Ci faccia sapere quando verrà pubblicato il suo libro, ne cureremo personalmente la commercializzazione. E adesso, un piccolo stacco pubblicitario!"
...
...
"Serena, in quei giorni, è sempre depressa. Ha forti emicranie, dolori al basso ventre, meteorismo, acne seborroica, dermatosi pruriginosa, scoliosi, tendinite, sinusite, utero retroverso e colon infiammabile. Ma per lei e per tutte le donne come lei, ora c'è la soluzione: Blondie, la parrucca Magica. La indossi e ti senti subito un'altra! Provala per 10 gg. a casa tua: se non sarai soddisfatta potraii rifilarla alla tua vicina di casa o riciclarla come regalo di natale per tua suocera! Ordinala oggi, in regalo avrai una bottiglia di Ferro China Bisleri con cui annegare i dispiaceri e una di preservativi gusto fragola, misura extra-large."
Bene, sciura Pinuccia, ci dica... cosa le è successo ieri mattina?
"Ero poco distande dalla lavatrice, no? Indando che farcivo la macchina coi panni puzzolent che ammio marito fa il carrozziero e mi viene accasa con delle tute unte ma che più unte non si può, cosa m'accorgo?"
"Dica, dica, sciura Pinuccia, non ci tenga col fiato sospeso..."
"Ma non avevo mica finit'il Dasc? Emmò chi lo sente ammio marito che ci tiene assai che quando si arreca in officina la tuta ci brilla come appena uscita dalla tintoria?"
- Brusio di disappunto da parte del pubblico -
"Tremendo. Un'esperienza devastante. La ringrazio a nome di tutto il pubblico per la scelta coraggiosa di venirne a parlare qui in studio. Tutti noi dovremmo fare come la sciura Pinuccia. Basta coi silenzi, basta con l'omertà, basta col fingere che tutto va bene! No, signori miei, ci vuole il coraggio di questa casalinga, di questa donna umile e semplice che ci sia d'esempio e ci dia la forza di andare avanti! E poi, sciura Pinuccia, che cos'è successo?"
"Niend, ho usato Sciantecler"
- Applausi a scena aperta -
- Lacrime di commozione del conduttore -
"Signor Gino... lei cosa pensa della situazione grottesca in cui si è venuta a trovare la sciura Pinuccia e della forza morale con cui è riuscita ad uscire dall'empasse?"
"Chi è causa del suo mal trovi un rimedio"
"Incredibile. Ogni giorno il sciur Gino ha la parola giusta, il modo di dire esatto, confacente alla situazione. Mi dicono dalla regia che presto pubblicherà un volumetto in cui raccoglie tutti i suoi aforismi e perle di saggezza, è così?"
"Se trovo i sponsor penso de sì, 'ltrimenti me toca de 'ndare di nuovo a lavorar e mì gò mia tanta voia de lavorà, sa? Perché mi son un vecio contadino e gò 'e man grosse. Come se dise: Mani grosse, sberle abondanti."
- Ovazione -
- Ola del pubblico con cori da stadio: Poooooo popopopopoooooopooooooooooooo -
"Grazie per i suoi interventi, sciur Gino. Ci faccia sapere quando verrà pubblicato il suo libro, ne cureremo personalmente la commercializzazione. E adesso, un piccolo stacco pubblicitario!"
...
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"Serena, in quei giorni, è sempre depressa. Ha forti emicranie, dolori al basso ventre, meteorismo, acne seborroica, dermatosi pruriginosa, scoliosi, tendinite, sinusite, utero retroverso e colon infiammabile. Ma per lei e per tutte le donne come lei, ora c'è la soluzione: Blondie, la parrucca Magica. La indossi e ti senti subito un'altra! Provala per 10 gg. a casa tua: se non sarai soddisfatta potraii rifilarla alla tua vicina di casa o riciclarla come regalo di natale per tua suocera! Ordinala oggi, in regalo avrai una bottiglia di Ferro China Bisleri con cui annegare i dispiaceri e una di preservativi gusto fragola, misura extra-large."
14 crediti...
... ancora uno e potrò postare una nuova foto. Che foto metto? Perché qui bisogna essere originali, eh? Mica si possono mettere foto banali tipo:
- addominali scolpiti (che manco michelangelo sulla cappella sistina. E per cappella intendo quella di San Pietro. No, non la "cappella" di San Pietro... vabbè, capite quel che cavolo volete...)
- faccino imbronciato con occhiali da sole (RayBan e Lozza ringraziano. Ma anche l'edicolante vicino di casa, credo, tanto in foto mica si capisce se son di marca o no...)
- faccino con labbra a cuoricino modello "ti sto mandano un bacio, ma sì, a te, proprio a te, però GUAI se provi a:
a) chiedermi di metterti nella lista di amici
b ) chiedermi se ho MSN
c) chiedermi se ti dò il mio numero di cellulare
perché finisci diretto in lista nera"
- Pose da vamp inguainate in abiti supersecsi-tivedonontivedo (che se non ti vedo è meglio), pizzi, strass, merletti, paillettes, argenterie varie, calze e reggicalze, guepieres, tacchi vertiginosi, scollature inguinali e minigonne ascellari
- diti medi alzati ("Sì, fottetevi tutti, perché io sono fuori dalla massa, io sono io e come me non c'è nessuno e voi siete una massa di etc... etc..." )
- panze strabordanti
- primi piani su poppe da paura (ma saranno poi vere? Quanti soldi sperperati in push-up ci saranno qui sopra? )
- autoscatti di tutti i tipi:
a) al cesso
b ) al cesso davanti allo specchio
c) al cesso, dietro lo specchio
d) autoscatto del solo specchio (oh, càpita a tutti di sbagliare, no??? )
e) in camera da letto
f) in camera, sul letto
g) in camera, un po' su e un po' giù dal letto
h) sul letto modello "yawn.. mi sono appena svegliata, guarda che miciona sexy sono..."
i) in camera, sulla poltroncina stile Luigi IVXVI
l) in camera, sulla scrivania, di fianco al PC spento
m) in camera, sulla scrivania, di fianco al PC acceso
n) sul PC acceso e spento
o) di nuovo al bagno (oh, mi scappava...)
p) di nuovo in camera ma con la vescica sgonfia (ed espressione sollevata)
q) sul balcone (noooooooooo... sul balcone???? Figata, mi mancava!!!! )
r) piedi nudi
s) piedi vestiti
t) piedi con calze velate (oh, mai un birkenstock col calzino a mezzo polpaccio, mai!!! )
u) gattini e cagnini e bestioline varie
v) fiorellini e fumettini e nuvolette varie
z) varie ed eventuali.
Insomma... qua ci vuole qualcosa di esageratamente originale, che si discosti dalle solite banalità che si incontrano girovagando per i vari profili (che poi... avessi mai visto un profilo! Tutti primi piani frontali! ). Metterò... metterò... Metterò una foto nera. Tra l'altro il nero è sempre di moda, lo abbini a tutto, snellisce, non impegna... e soprattutto lascia spazio a mille elucubrazioni.
- addominali scolpiti (che manco michelangelo sulla cappella sistina. E per cappella intendo quella di San Pietro. No, non la "cappella" di San Pietro... vabbè, capite quel che cavolo volete...)
- faccino imbronciato con occhiali da sole (RayBan e Lozza ringraziano. Ma anche l'edicolante vicino di casa, credo, tanto in foto mica si capisce se son di marca o no...)
- faccino con labbra a cuoricino modello "ti sto mandano un bacio, ma sì, a te, proprio a te, però GUAI se provi a:
a) chiedermi di metterti nella lista di amici
b ) chiedermi se ho MSN
c) chiedermi se ti dò il mio numero di cellulare
perché finisci diretto in lista nera"
- Pose da vamp inguainate in abiti supersecsi-tivedonontivedo (che se non ti vedo è meglio), pizzi, strass, merletti, paillettes, argenterie varie, calze e reggicalze, guepieres, tacchi vertiginosi, scollature inguinali e minigonne ascellari
- diti medi alzati ("Sì, fottetevi tutti, perché io sono fuori dalla massa, io sono io e come me non c'è nessuno e voi siete una massa di etc... etc..." )
- panze strabordanti
- primi piani su poppe da paura (ma saranno poi vere? Quanti soldi sperperati in push-up ci saranno qui sopra? )
- autoscatti di tutti i tipi:
a) al cesso
b ) al cesso davanti allo specchio
c) al cesso, dietro lo specchio
d) autoscatto del solo specchio (oh, càpita a tutti di sbagliare, no??? )
e) in camera da letto
f) in camera, sul letto
g) in camera, un po' su e un po' giù dal letto
h) sul letto modello "yawn.. mi sono appena svegliata, guarda che miciona sexy sono..."
i) in camera, sulla poltroncina stile Luigi IVXVI
l) in camera, sulla scrivania, di fianco al PC spento
m) in camera, sulla scrivania, di fianco al PC acceso
n) sul PC acceso e spento
o) di nuovo al bagno (oh, mi scappava...)
p) di nuovo in camera ma con la vescica sgonfia (ed espressione sollevata)
q) sul balcone (noooooooooo... sul balcone???? Figata, mi mancava!!!! )
r) piedi nudi
s) piedi vestiti
t) piedi con calze velate (oh, mai un birkenstock col calzino a mezzo polpaccio, mai!!! )
u) gattini e cagnini e bestioline varie
v) fiorellini e fumettini e nuvolette varie
z) varie ed eventuali.
Insomma... qua ci vuole qualcosa di esageratamente originale, che si discosti dalle solite banalità che si incontrano girovagando per i vari profili (che poi... avessi mai visto un profilo! Tutti primi piani frontali! ). Metterò... metterò... Metterò una foto nera. Tra l'altro il nero è sempre di moda, lo abbini a tutto, snellisce, non impegna... e soprattutto lascia spazio a mille elucubrazioni.
Oroscopo Curdo
Scopri in base alla tua data di nascita a quale genere di pianta appartieni e leggi sotto il significato:
01 - 31 gen : Carciofo
01 - 28 feb : Taccola
29 feb : Fagiolo
01 - 31 marzo : Cecio
01 - 30 aprile : Carruba
01 - 31 maggio : Cicoria
01 - 30 giu : Cavolfiore
01 - 31 luglio : Pisello
01 - 31 agosto : Carota
01 - 30 settembre : Miglio
01 - 31 ottobre : Lupino
01 - 30 novembre : Crisantemo nano
01 - 31 dicembre (tranne natale) : Kamut
25 dicembre : Bulgur
Carciofo: Hai un carattere spinoso, dovresti "spuntare" alcuni tuoi lati bruschi. Il tuo slogan? "Fermate il mondo, voglio scendere!"
Taccola: La tua vita è piatta, noiosa. Non sai di nulla e nemmeno fai qualcosa per darti uno scrollone. Il tuo motto? "Seren non è seren sarà se non sarà seren si rasserenerà"
Fagiolo: Come mai un unico giorno all'anno? Ecco, bravo, domandatelo... dopodiché pensa al giorno dopo una cena a base di pasta e fasoi e fatti un bell'esame di coscienza. Il tuo detto? "Tromba di culo, sanità di corpo"
Cecio: Parente prossimo del fagiolo ma con meno effetti collaterali.
Carruba: Puzzi, fattene una ragione. E poi sei inutile, ti mangiano solo i cavalli. Non sei di compagnia e al supermercato non ti si trova mai. Per te: "Meglio soli che morti".
Cicoria: Hai una personalità amara, difficile da digerire, ma in compagnia di lattuga e rucola anche tu acquisti personalità. Il tuo slogan? "Se qualcuno ruba un fiore per te, si dev'essere sbagliato!"
Cavolfiore: Brutto, butterato, con una fiatella da svenimento, tendente al meteorismo, sei l'ideale per una serata in cui manca il divertimento. La frase che ti contraddistingue? "O mangi 'sta minestra o apri 'sta finestra"
Pisello: Popolarissimo, in specie fra il gentil sesso, di solito ti cercano in carne e bello fresco. Da giovane sei eccezionale, quando cominci ad appassire fai tenerezza. Frase celebre: "Carpisci adesso che vedi come sto messo..."
Carota: Praticamente inutile se non durante le vacanze al mare, quando si scoprono le tue qualità abbronzanti (e di "compagnia" quando mancano i mariti...). Proverbio: "La carota ben pelata vale quasi una scop..." ehm...
Miglio: Hai un appettito da passerotto, ma se diventi verde c'è da starti ben lontani: non perdoni! Il tuo motto? "A me Hulk me fà 'na pippa!!!"
Lupino: Simpaticamente rotondetto e di sano colorito, senza la o finale diventi un personaggio estroso e inafferrabile. Salutaci Margot!
Crisantemo nano: La tua elevata cultura e il tuo alto rigore morale fanno di te un peronaggio noioso. Rilassati. E quando entri in un bar, siediti su uno sgabello, prima di ordinare. Motto: "Donna nana tutta tana" oppure "L'uomo nano non sarà bello, ma possiede un bel manganello". Solo per intenditrici!
Kamut: Il tuo nome deriverebbe da Ka’ moet che, nella lingua egizia antica, significava "anima della terra". Beh, meglio anima della terra che anima de li... Energetico!
Bulgur: Eh? Chi sei???
01 - 31 gen : Carciofo
01 - 28 feb : Taccola
29 feb : Fagiolo
01 - 31 marzo : Cecio
01 - 30 aprile : Carruba
01 - 31 maggio : Cicoria
01 - 30 giu : Cavolfiore
01 - 31 luglio : Pisello
01 - 31 agosto : Carota
01 - 30 settembre : Miglio
01 - 31 ottobre : Lupino
01 - 30 novembre : Crisantemo nano
01 - 31 dicembre (tranne natale) : Kamut
25 dicembre : Bulgur
Carciofo: Hai un carattere spinoso, dovresti "spuntare" alcuni tuoi lati bruschi. Il tuo slogan? "Fermate il mondo, voglio scendere!"
Taccola: La tua vita è piatta, noiosa. Non sai di nulla e nemmeno fai qualcosa per darti uno scrollone. Il tuo motto? "Seren non è seren sarà se non sarà seren si rasserenerà"
Fagiolo: Come mai un unico giorno all'anno? Ecco, bravo, domandatelo... dopodiché pensa al giorno dopo una cena a base di pasta e fasoi e fatti un bell'esame di coscienza. Il tuo detto? "Tromba di culo, sanità di corpo"
Cecio: Parente prossimo del fagiolo ma con meno effetti collaterali.
Carruba: Puzzi, fattene una ragione. E poi sei inutile, ti mangiano solo i cavalli. Non sei di compagnia e al supermercato non ti si trova mai. Per te: "Meglio soli che morti".
Cicoria: Hai una personalità amara, difficile da digerire, ma in compagnia di lattuga e rucola anche tu acquisti personalità. Il tuo slogan? "Se qualcuno ruba un fiore per te, si dev'essere sbagliato!"
Cavolfiore: Brutto, butterato, con una fiatella da svenimento, tendente al meteorismo, sei l'ideale per una serata in cui manca il divertimento. La frase che ti contraddistingue? "O mangi 'sta minestra o apri 'sta finestra"
Pisello: Popolarissimo, in specie fra il gentil sesso, di solito ti cercano in carne e bello fresco. Da giovane sei eccezionale, quando cominci ad appassire fai tenerezza. Frase celebre: "Carpisci adesso che vedi come sto messo..."
Carota: Praticamente inutile se non durante le vacanze al mare, quando si scoprono le tue qualità abbronzanti (e di "compagnia" quando mancano i mariti...). Proverbio: "La carota ben pelata vale quasi una scop..." ehm...
Miglio: Hai un appettito da passerotto, ma se diventi verde c'è da starti ben lontani: non perdoni! Il tuo motto? "A me Hulk me fà 'na pippa!!!"
Lupino: Simpaticamente rotondetto e di sano colorito, senza la o finale diventi un personaggio estroso e inafferrabile. Salutaci Margot!
Crisantemo nano: La tua elevata cultura e il tuo alto rigore morale fanno di te un peronaggio noioso. Rilassati. E quando entri in un bar, siediti su uno sgabello, prima di ordinare. Motto: "Donna nana tutta tana" oppure "L'uomo nano non sarà bello, ma possiede un bel manganello". Solo per intenditrici!
Kamut: Il tuo nome deriverebbe da Ka’ moet che, nella lingua egizia antica, significava "anima della terra". Beh, meglio anima della terra che anima de li... Energetico!
Bulgur: Eh? Chi sei???
Test
Ecco un nuovo gioco che spopola sul web e sulla community. Questo test ha già fatto il giro del mondo tre volte, è stato sulla luna, su marte, su Giove, su Alpha Centaury, nel sistema solare di Cygnus IV e poi è ritornato sulla terra perché aveva finito il carburante.
Devi rispondere ad una semplice domanda, dopodiché incollare il post nel blog di un utente qualsiasi, a caso, meglio se del sesso opposto al tuo (ma non obbligatorio), copiarlo a mano in bella calligrafia su 150 volantini in carta rosa ed imbucarlo in almeno 30 capoluoghi di provincia italiani e una città estera (no San Marino e no Vaticano).
Dopo aver fatto tutto questo ti capiterà qualcosa di incredibile!
Luciano Tresoldi, 32 anni, di professione becchino, passeggiando per una via del centro, è riuscito a schivare una cacca di cane!
Saveria Multrozzi, 69 anni, pornostar in pensione, dopo aver starnutito violentemente è riuscita a ritrovare la dentiera che si era infilata sotto il divano!
Egisto Capozzi, 42 anni, muratore e pittore a tempo perso, si è improvvisamente ricordato dove aveva parcheggiato la macchina vent'anni prima, ci è andato e l'ha ritrovata!
Norina Vegetti, 12 anni, Lupetta della Sezione Scout "Giovani con Gesù e altri amici", Mentre mangiava una minestra di capelli d'angelo in brodo, a causa del singhiozzo ha rischiato che i capelli d'angelo le uscissero dal naso e invece non è successo!
Se anche tu vuoi che ti succedano cose così meravigliosamente splendide, rispondi alla domanda, segui le istruzioni alla lettera e dopo un tot di tempo (somma la tua data di nascita gg + mm + aaaa, l'ora in cui sei nato, il tuo peso presunto ed effettivo, dividi per le volte in cui vai di corpo al giorno e moltiplica per 6,513) ti capiterà qualcosa di eccezionale.
Sei pronto?
Non avere fretta, non andare fino alla fine così di corsa!
Ancora un attimo...
Sta arivando la domanda...
Ci siamo...
Manca poco...
La domanda è...
"Come mi chiamo?"
Per ogni risposta esatta, a seguito delle regole del presente test, vi verrà inviata per posta una gigantografia di Padre Pio che indossa la maglietta "A Woodstock c'ero anche io", una confezione da 6 litri di soluzione Schoum, 12 bicchieri in plexiglass serigrafati e uno strappapeli da naso!
Devi rispondere ad una semplice domanda, dopodiché incollare il post nel blog di un utente qualsiasi, a caso, meglio se del sesso opposto al tuo (ma non obbligatorio), copiarlo a mano in bella calligrafia su 150 volantini in carta rosa ed imbucarlo in almeno 30 capoluoghi di provincia italiani e una città estera (no San Marino e no Vaticano).
Dopo aver fatto tutto questo ti capiterà qualcosa di incredibile!
Luciano Tresoldi, 32 anni, di professione becchino, passeggiando per una via del centro, è riuscito a schivare una cacca di cane!
Saveria Multrozzi, 69 anni, pornostar in pensione, dopo aver starnutito violentemente è riuscita a ritrovare la dentiera che si era infilata sotto il divano!
Egisto Capozzi, 42 anni, muratore e pittore a tempo perso, si è improvvisamente ricordato dove aveva parcheggiato la macchina vent'anni prima, ci è andato e l'ha ritrovata!
Norina Vegetti, 12 anni, Lupetta della Sezione Scout "Giovani con Gesù e altri amici", Mentre mangiava una minestra di capelli d'angelo in brodo, a causa del singhiozzo ha rischiato che i capelli d'angelo le uscissero dal naso e invece non è successo!
Se anche tu vuoi che ti succedano cose così meravigliosamente splendide, rispondi alla domanda, segui le istruzioni alla lettera e dopo un tot di tempo (somma la tua data di nascita gg + mm + aaaa, l'ora in cui sei nato, il tuo peso presunto ed effettivo, dividi per le volte in cui vai di corpo al giorno e moltiplica per 6,513) ti capiterà qualcosa di eccezionale.
Sei pronto?
Non avere fretta, non andare fino alla fine così di corsa!
Ancora un attimo...
Sta arivando la domanda...
Ci siamo...
Manca poco...
La domanda è...
"Come mi chiamo?"
Per ogni risposta esatta, a seguito delle regole del presente test, vi verrà inviata per posta una gigantografia di Padre Pio che indossa la maglietta "A Woodstock c'ero anche io", una confezione da 6 litri di soluzione Schoum, 12 bicchieri in plexiglass serigrafati e uno strappapeli da naso!
Le macchine...
... si stanno ribellando!
Gentilissimo Dottor Moscoso,
è con estremo rammarico e anche un cicinin di paura che vado a comunicarle quanto segue:
nella sala ristoro posta al piano terra, poco distante dal suo simpatico ufficio, sta accadendo qualcosa di terrificante: le macchine si ribellano!
Mi accingevo a prender un semplicissimo alimento, che definirò “sandwich”, quando lo stesso si incastrava nella macchina in posizione, ahimé, per nulla accessibile e, soprattutto, inamovibile.
Siccome sono donna dotata di spirito e altresì di intelletto, ho ragionato sul fatto che non avrei potuto infrangere il vetro della macchina ed ho pensato di far scendere un altro sandwich. Capirà la mia sorpresa quando quest ultimo, nello scendere con soave grazia, andava a sfiorare il primo e si lasciava cadere nell’apposito vano da cui, con prontezza di riflessi e scatto felino, lo andavo a raccogliere.
Non contenta, rifletti che ti rifletti, ho pensato “Vuoi che possa succedere una seconda volta?” Così, pervasa da una temporanea sensazione di ottimismo, di nuovo ho premuto il tasto del sandwich e di nuovo, con mio profondo sconcerto, ho visto il terzo sandwich atterrare planando, dopo essere rimbalzato sul sandwich incastrato, nell’apposito vano da cui l’ho recuperato tosto (che significa subito, non tostato).
Non paga di questa terribile esperienza e certa che la tecnologia non sarebbe stata più tenace di me, ho reinserito la chiavetta, ma questa volta non ho premuto il tasto del Sandwich, bensì quello del Balisto. Ho pensato: probabilmente il peso specifico di biscotto + uvette + canditi + cioccolato opererà una spinta maggiore rispetto ad un sandwich. Inoltre, lo spazio che il Balisto deve percorrere per atterrare nell’apposito vano è molto più ampio, dal che si deduce che, cadendo, aumenterà progressivamente la sua velocità nonché il suo peso (la fisica insegna) e vuoi che stavolta il sandwich incastrato non si disincastra?
Indovini?
Non s’è disincastrato.
Ho anche provato a scuotere il distributore, ma sa, io sono 1,63 cm x 68 kg, quel bestione è quasi un armadio a tre ante: Lei pensa che si sia minimamente mosso?
Mi sono fatta aiutare da due bei ragazzotti del magazzino (accidenti, ma che bei fusti ci sono, di là? ) : Lei pensa che si sia minimamente mosso?
Bravo.
Ho piazzato un cartello in cui dico che il sandwich, se qualcuno lo recuperasse, è mio, che è inutile rubarlo perché Dio vede e provvede e provvederà sicuramente a mandare un castigo così solenne che le piaghe d’egitto, al confronto, sono una partita a carte!!!
Ma non è finita qui!
Avendo finito i soldi nella chiavetta (capirà, faccia i conti: 1,50 + 1,50 + 1,50 + 55 sono una bella sommetta), ho inserito la chiavetta nella macchina per il caffè con l’insano proposito di ricaricarla di almeno un euro e indovini???
LA MACCHINETTA DEL CAFFE’ SI E’ CIULATA IL MIO EURO!!!
Le assicuro che uscendo dalla sala ristoro ho sentito distintamente provenire dalle macchine una risata satanica.
Ora, a parte far venire un esorcista (non per me, per le macchine!!!), Lei crede di poter fare qualcosa?
Sinistramente sua,
Gloria
Gentilissimo Dottor Moscoso,
è con estremo rammarico e anche un cicinin di paura che vado a comunicarle quanto segue:
nella sala ristoro posta al piano terra, poco distante dal suo simpatico ufficio, sta accadendo qualcosa di terrificante: le macchine si ribellano!
Mi accingevo a prender un semplicissimo alimento, che definirò “sandwich”, quando lo stesso si incastrava nella macchina in posizione, ahimé, per nulla accessibile e, soprattutto, inamovibile.
Siccome sono donna dotata di spirito e altresì di intelletto, ho ragionato sul fatto che non avrei potuto infrangere il vetro della macchina ed ho pensato di far scendere un altro sandwich. Capirà la mia sorpresa quando quest ultimo, nello scendere con soave grazia, andava a sfiorare il primo e si lasciava cadere nell’apposito vano da cui, con prontezza di riflessi e scatto felino, lo andavo a raccogliere.
Non contenta, rifletti che ti rifletti, ho pensato “Vuoi che possa succedere una seconda volta?” Così, pervasa da una temporanea sensazione di ottimismo, di nuovo ho premuto il tasto del sandwich e di nuovo, con mio profondo sconcerto, ho visto il terzo sandwich atterrare planando, dopo essere rimbalzato sul sandwich incastrato, nell’apposito vano da cui l’ho recuperato tosto (che significa subito, non tostato).
Non paga di questa terribile esperienza e certa che la tecnologia non sarebbe stata più tenace di me, ho reinserito la chiavetta, ma questa volta non ho premuto il tasto del Sandwich, bensì quello del Balisto. Ho pensato: probabilmente il peso specifico di biscotto + uvette + canditi + cioccolato opererà una spinta maggiore rispetto ad un sandwich. Inoltre, lo spazio che il Balisto deve percorrere per atterrare nell’apposito vano è molto più ampio, dal che si deduce che, cadendo, aumenterà progressivamente la sua velocità nonché il suo peso (la fisica insegna) e vuoi che stavolta il sandwich incastrato non si disincastra?
Indovini?
Non s’è disincastrato.
Ho anche provato a scuotere il distributore, ma sa, io sono 1,63 cm x 68 kg, quel bestione è quasi un armadio a tre ante: Lei pensa che si sia minimamente mosso?
Mi sono fatta aiutare da due bei ragazzotti del magazzino (accidenti, ma che bei fusti ci sono, di là? ) : Lei pensa che si sia minimamente mosso?
Bravo.
Ho piazzato un cartello in cui dico che il sandwich, se qualcuno lo recuperasse, è mio, che è inutile rubarlo perché Dio vede e provvede e provvederà sicuramente a mandare un castigo così solenne che le piaghe d’egitto, al confronto, sono una partita a carte!!!
Ma non è finita qui!
Avendo finito i soldi nella chiavetta (capirà, faccia i conti: 1,50 + 1,50 + 1,50 + 55 sono una bella sommetta), ho inserito la chiavetta nella macchina per il caffè con l’insano proposito di ricaricarla di almeno un euro e indovini???
LA MACCHINETTA DEL CAFFE’ SI E’ CIULATA IL MIO EURO!!!
Le assicuro che uscendo dalla sala ristoro ho sentito distintamente provenire dalle macchine una risata satanica.
Ora, a parte far venire un esorcista (non per me, per le macchine!!!), Lei crede di poter fare qualcosa?
Sinistramente sua,
Gloria
Partecipa Numeroso!
Il comune di Frittole, in collaborazione con
l’Ente del Turismo di una regione qualsiasi, a caso, scegliete voi;
il Ministero per le Infrastrutture e l’abbattimento delle Barriere Architettoniche;
il Dipartimento di Psicologia Comportamentale di Reggio Calabria
e la Salumeria “Ciccioli a gògò”
Presenta la…
I gara di “Centra la tazza del cesso”
rivolta a tutti gli appartenenti al genere maschile di età compresa tra i 3 anni in su, basta che siano vivi.
Le iscrizioni dovranno effettuarsi entro il 30 settembre 2007 dietro presentazione di certificazioni d’idoneità, ovvero:
- dichiarazione scritta di un componente della famiglia – preferibilmente femminile in quanto imparziale (moglie, madre, nonna, zia, convivente, coinquilina, animaletto domestico) - che attesti che nell’ultimo mese non abbiate pisciato fuori dalla tazza;
- immagine polaroid dell’ultima pisciata effettuata (farà fede la presenza di un quotidiano su cui sia ben visibile la data di emissione dell’esigenza fisiologica) con centro esatto della tazza e dimostrazione che sul pavimento non ne è caduta nemmeno una goccia;
- filmato amatoriale comprovante l’avvenuto espletamento fisiologico nei canoni e secondo le regole vigenti per la partecipazione alla gara;
- semplice autocertificazione in carta da bollo. In questo caso al concorrente verrà fatta superare una prova pratica nel bagno degli spogliatoi dello stadio, prima dell’iscrizione alla gara, onde verificare che l’autocertificazione sia valida.
I premi in palio sono i seguenti:
Al 1° classificato: una vacanza per due persone alle terme di Boario, un bicchiere in puro vetro con personalizzazione serigrafata “Io c’entro la tazza!” – precisiamo che trattasi di un gioco di parole, non di errore – e un cartonato in dimensioni reali della Cariatide del Gruppo TNT col fumetto che recita: “La mia prostata? E’ solo un ricordo…”
Al 2° classificato: Album comprensivo di tutte le figurine, già attaccate, dei grandi piscioni della storia; un trofeo “Tazza del cesso” in similpeltro con dorature e targa commemorativa “Sono arrivato secondo, ma solo per una goccia!”; foto autografata da Nilla pizzi.
Al 3° classificato: Organo Bontempi a tasti colorati per facilitare l’apprendimento; corso multimediale “Bontempi for dummiest”; visita oculistica per verificare l’assenza di daltonismo.
Dal 4° al 10° classificato: Visita specialistica da un urologo di vostra fiducia. In caso di mancata comunicazione dell medico preferito, i vincitori verranno visitati dal Professor Antinore Brighenti, vincitore della Cattedra di urologia con la tesi “L’urina, un’amica di cui fare a meno”.
Di seguito, alcune testimonianze raccolte in occasione delle preselezioni dei possibili partecipanti alla gara:
Gianguido Spinosini – 43 anni – coltivatore diretto
“Sono anni che mi alleno per questo evento. Ogni giorno bevo due litri di acqua oligominerale a basso contenuto di sodio e stronzio e piscio dalle 10 alle 15 volte al giorno, talvolta anche la notte. Mangio angurie e meloni tutti i giorni: in inverno mangio quelle surgelate durante la bella stagione. E’ una vita dura, quella dell’atleta, ma dà anche un sacco di soddisfazioni: l’ultima volta che ho pisciato sono riuscito a farlo senza nemmeno sporcare la tavoletta del cesso che avevo malauguratamente lasciato abbassata!”
Ulderico Bu – proprietario del pub “Il Brufolo sul culo”
“All’inizio non volevo partecipare, poi, dietro pressione dei miei affezionati clienti che mi hanno visto riempire una pinta di birra col piscio per fare uno scherzo al Tony, mi sono convinto che devo assolutamente provarci. Non punto al primo posto, sarei troppo immodesto a sperarlo, ma almeno un buon piazzamento, quello credo di riuscire ad ottenerlo”
Natasha Pishalova – moglie dell’aspirante al titolo Gigi Mancuso detto “Petardo”
“Quando ho letto il bando di concorso e ho visto che era una gara rivolta esclusivamente agli uomini mi sono sentita discriminata. “Ehi – ho pensato – anche io so pisciare in piedi, che ci vuole?” Poi ho guardato mio marito ed ho realizzato che doveva assolutamente partecipare: è uno dei pochi uomini al mondo che riesce a pisciare e scoreggiare contemporaneamente, senza far cadere nemmeno una goccia fuori dal water. Ecco il perché del suo soprannome. Certo, gli inconvenienti capitano… come quella volta che mentre faceva pipì ha tirato uno scoreggione dimenticandosi che a pranzo aveva mangiato solo cachi e formaggio, ma ogni tanto ci può stare, no?”
Elia Meneghetti – 7 anni, sezione B della scuola elementare “Pio XXXVVVIIIXII periodico”
“Mia mamma dice che se studio un po’ di più, con la pipì riesco a scrivere anche il mio cognome, oltre al nome. Adesso mi sta insegnando a fare la pipì seduto, ma mi hanno detto che questa tecnica in questa gara non si può usare. A me piace il latte ma la mamma mi fa bere sempre e solo te. Speriamo di non deluderla, altrimenti ha detto che babbo Natale, quest’anno, non mi porterà il kit “Realizza da solo una testata nucleare” che ci tengo tanto…”
Ringraziamo i nostri sponsor:
Ortopedia Spaccaossa – in promozione 3 x 2 pannoloni per incontinenti
Scuola Guida “Turbo” di Maicol Lumaca
Fratelli Lenza – tutto per caccia, pesca e quant’altro
Studio Dentistico Abdel Hakhim – ogni dentiera due estrazioni GRATIS!
l’Ente del Turismo di una regione qualsiasi, a caso, scegliete voi;
il Ministero per le Infrastrutture e l’abbattimento delle Barriere Architettoniche;
il Dipartimento di Psicologia Comportamentale di Reggio Calabria
e la Salumeria “Ciccioli a gògò”
Presenta la…
I gara di “Centra la tazza del cesso”
rivolta a tutti gli appartenenti al genere maschile di età compresa tra i 3 anni in su, basta che siano vivi.
Le iscrizioni dovranno effettuarsi entro il 30 settembre 2007 dietro presentazione di certificazioni d’idoneità, ovvero:
- dichiarazione scritta di un componente della famiglia – preferibilmente femminile in quanto imparziale (moglie, madre, nonna, zia, convivente, coinquilina, animaletto domestico) - che attesti che nell’ultimo mese non abbiate pisciato fuori dalla tazza;
- immagine polaroid dell’ultima pisciata effettuata (farà fede la presenza di un quotidiano su cui sia ben visibile la data di emissione dell’esigenza fisiologica) con centro esatto della tazza e dimostrazione che sul pavimento non ne è caduta nemmeno una goccia;
- filmato amatoriale comprovante l’avvenuto espletamento fisiologico nei canoni e secondo le regole vigenti per la partecipazione alla gara;
- semplice autocertificazione in carta da bollo. In questo caso al concorrente verrà fatta superare una prova pratica nel bagno degli spogliatoi dello stadio, prima dell’iscrizione alla gara, onde verificare che l’autocertificazione sia valida.
I premi in palio sono i seguenti:
Al 1° classificato: una vacanza per due persone alle terme di Boario, un bicchiere in puro vetro con personalizzazione serigrafata “Io c’entro la tazza!” – precisiamo che trattasi di un gioco di parole, non di errore – e un cartonato in dimensioni reali della Cariatide del Gruppo TNT col fumetto che recita: “La mia prostata? E’ solo un ricordo…”
Al 2° classificato: Album comprensivo di tutte le figurine, già attaccate, dei grandi piscioni della storia; un trofeo “Tazza del cesso” in similpeltro con dorature e targa commemorativa “Sono arrivato secondo, ma solo per una goccia!”; foto autografata da Nilla pizzi.
Al 3° classificato: Organo Bontempi a tasti colorati per facilitare l’apprendimento; corso multimediale “Bontempi for dummiest”; visita oculistica per verificare l’assenza di daltonismo.
Dal 4° al 10° classificato: Visita specialistica da un urologo di vostra fiducia. In caso di mancata comunicazione dell medico preferito, i vincitori verranno visitati dal Professor Antinore Brighenti, vincitore della Cattedra di urologia con la tesi “L’urina, un’amica di cui fare a meno”.
Di seguito, alcune testimonianze raccolte in occasione delle preselezioni dei possibili partecipanti alla gara:
Gianguido Spinosini – 43 anni – coltivatore diretto
“Sono anni che mi alleno per questo evento. Ogni giorno bevo due litri di acqua oligominerale a basso contenuto di sodio e stronzio e piscio dalle 10 alle 15 volte al giorno, talvolta anche la notte. Mangio angurie e meloni tutti i giorni: in inverno mangio quelle surgelate durante la bella stagione. E’ una vita dura, quella dell’atleta, ma dà anche un sacco di soddisfazioni: l’ultima volta che ho pisciato sono riuscito a farlo senza nemmeno sporcare la tavoletta del cesso che avevo malauguratamente lasciato abbassata!”
Ulderico Bu – proprietario del pub “Il Brufolo sul culo”
“All’inizio non volevo partecipare, poi, dietro pressione dei miei affezionati clienti che mi hanno visto riempire una pinta di birra col piscio per fare uno scherzo al Tony, mi sono convinto che devo assolutamente provarci. Non punto al primo posto, sarei troppo immodesto a sperarlo, ma almeno un buon piazzamento, quello credo di riuscire ad ottenerlo”
Natasha Pishalova – moglie dell’aspirante al titolo Gigi Mancuso detto “Petardo”
“Quando ho letto il bando di concorso e ho visto che era una gara rivolta esclusivamente agli uomini mi sono sentita discriminata. “Ehi – ho pensato – anche io so pisciare in piedi, che ci vuole?” Poi ho guardato mio marito ed ho realizzato che doveva assolutamente partecipare: è uno dei pochi uomini al mondo che riesce a pisciare e scoreggiare contemporaneamente, senza far cadere nemmeno una goccia fuori dal water. Ecco il perché del suo soprannome. Certo, gli inconvenienti capitano… come quella volta che mentre faceva pipì ha tirato uno scoreggione dimenticandosi che a pranzo aveva mangiato solo cachi e formaggio, ma ogni tanto ci può stare, no?”
Elia Meneghetti – 7 anni, sezione B della scuola elementare “Pio XXXVVVIIIXII periodico”
“Mia mamma dice che se studio un po’ di più, con la pipì riesco a scrivere anche il mio cognome, oltre al nome. Adesso mi sta insegnando a fare la pipì seduto, ma mi hanno detto che questa tecnica in questa gara non si può usare. A me piace il latte ma la mamma mi fa bere sempre e solo te. Speriamo di non deluderla, altrimenti ha detto che babbo Natale, quest’anno, non mi porterà il kit “Realizza da solo una testata nucleare” che ci tengo tanto…”
Ringraziamo i nostri sponsor:
Ortopedia Spaccaossa – in promozione 3 x 2 pannoloni per incontinenti
Scuola Guida “Turbo” di Maicol Lumaca
Fratelli Lenza – tutto per caccia, pesca e quant’altro
Studio Dentistico Abdel Hakhim – ogni dentiera due estrazioni GRATIS!
Lista nozze
Dliiin Dlooooooooooooooooooon…
“Salve, ha bisogno?”
“Sì. Ecco, sono qui per … ehm… una lista di nozze”
“E’ da sola?”
“Uhm… sì, perché?”
“Oh, nulla, ma… vede, di solito le altre ragazze vengono col compagno…”
“Beh, ma io devo solo scegliere…”
“E sceglie da sola?”
“Beh, devo. Non ho un compagno, quindi…”
“Scusi, non ha un compagno e viene a scegliere una lista nozze?”
“A prescindere che non ci vedrei nulla di male, nel caso, comunque non devo sceglierne una qualsiasi…”
“Mi scusi, sa, se insisto… ma la lista di NOZZE si chiama, giustappunto, di NOZZE perché presuppone il fatto che qualcuno, nella fattispecie un uomo e una donna, anche se i tempi ora sono cambiati, vada a NOZZE, ovvero si sposi”
“La ringrazio per avermi regalato questa perla di saggezza, ma ne ero altresì al corrente, difatti se lei mi avesse fatto parlare, le avrei potuto spiegare che la lista NOZZE non devo sceglierla io bensì devo scegliere UN regalo dalla lista di NOZZE che una coppia di amici ha preparato nel suo erudito negozio”.
“… Già. Ah-ehm… a che nome è stata fatta la lista nozze?”
“Non me lo ricordo”
“Come sarebbe a dire che non se lo ricorda?”
“Sarebbe a dire che non me lo ricordo. Conosco solo lei, in effetti; partecipa al corso di meditazione del giovedì sera…”
“Però vede, signorina, se lei non mi dice il nome degli sposi io non so che lista nozze mostrarle…”
“Se gliela descrivessi?”
“Non siamo in commissariato, signorina, qui non si lavora su identikit, ma su identità ben precise, nome e cognome”
“Beh, il nome credo di ricordarmelo”
“E’ già qualcosa. Come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“La ragazza. Di lei possiamo parlare in un secondo momento, forse…”
“Si chiama Ashrad”
“Ashrad? Che nome è, arabo? Cinese?”
“No, no, lei è italianissima, è il suo nome sannyas”
“… sanniache?”
“Il nome che si danno i seguaci dei santoni indiani…”
“Capisco, ma non credo che abbia fatto la lista nozze con quel nome. Non ricorda il nome in italiano o quello del compagno?”
“Vede, di solito al corso quando si medita si sta zitti. Non è che abbia parlato molto con questa ragazza”
“Mi faccia capire: praticamente non la conosce però le fa lo stesso il regalo di nozze? Un gesto davvero carino…”
“Ah, beh, a dire il vero io non avrei voluto farglielo, la ragazza in questione mi è persino un po’ antipatica, si figuri. Ma il nostro insegnante di meditazione ci ha sempre detto che, per la legge del Karma – Dharma, se si fa una buona azione ci si evolve sempre di più, fino a raggiungere l’illuminazione”
“Ah, guardi, per l’illuminazione noi siamo all’avanguardia…”
“Non quel tipo di illuminazione. Qui si parla di illuminazione dello spirito, elevazione animica, fai del bene e ne otterrai dieci volte di più, metti in circolo energia positiva e distruggi quella negativa, respira aria buona, butta fuori aria cattiva, rigenerazione dell’aura, apertura dei chackra, telepatia, preveggenza…”
“Quindi, mi scusi, lei mi vuol dire che basta fare una buona azione per avvicinarsi un po’ di più al “divino”, giusto?”
“Giusto, bravo!”
“E che non importa chi sia il destinatario del suo bel gesto, basta farlo, è così?”
“Esattamente”
“Per caso lei è già arrivata alla preveggenza o alla telepatia?”
“Eh, no, non ancora. Mi sa che il mio cammino è ancora molto lungo…”
“Allora guardi… forse avrei un suggerimento: faccia un regalo ad una coppia qualsiasi”
“Scusi… ma secondo lei faccio il regalo a qualcuno che non conosco?”
“Perché, quell’altra la conosce? Non sa nemmeno come si chiama!”
“Anche lei ha ragione. Forse non è poi un suggerimento così malvagio”
“Bene, allora signorina… come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“Lei, stavolta”
“Serena”
“Che bel nome, Serena. Ecco, per esempio, se scartabelliamo tra queste liste nozze, vediamo…”
“Questa mi piace, guardi: Nunzio e Agrippina”
“No, troppo classica, aspetti…”
“Questa? Selene e Aldo”
“No, questi li conosco, hanno fatto una lista nozze veramente… ecco, un po’ volgarotta, diciamo”
“Ah, capisco. Che ne dice di Ginevra e Salvo?”
“Non lo so, mi sa di epico: “Salvo Ginevra…”. E’ da film!”
“Allora, forse…”
“Ecco, eccola qui, quella giusta: Amelia e Dante. Che ne pensa?”
“Sì, beh… per carità, niente da dire… però, suvvia, che razza di genitori sono quelli che chiamano il proprio bambino Dante?”
“Non siamo qui per criticare la scelta di un nome. Siamo qui per scegliere un regalo di nozze. O sbaglio?”
“Per carità. Certo. Cosa c’è nella lista?”
“Guardi, è rimasto un unico regalo, tutto il resto è stato già comprato”
“Dunque… servizio di porcellana cinese dipinta a mano dai monaci tibetani, con rifilo in oro zecchino 24 carati, composta da 159 pezzi… 3.795 euro???”
“Eh, beh, è il pezzo più costoso della lista…”
“Scusi, ma perché dovrei comprarlo io?”
“Beh, mi ha fatto una testa così con le buone azioni, l’anima, l’elevazione spirituale, l’energia, i chackra eccetera e adesso non vuole più raggiungere tutto questo?”
“Beh, certo che sì ma mi pare un po’ eccessivo…”
“Le pare eccessiva la telepatia?”
“No, ma…”
“Le pare eccessiva la preveggenza?”
“No, ma vede..”
“Le pare eccessivo che grazie al suo gesto forse sparirà la guerra nel mondo?”
“…. No, però…”
“E che milioni, o meglio ancora, miliardi di bambini non soffriranno più la fame?”
“Beh, messa così…”
“E che il deficit di Cuba venga annullato, l’embargo revocato e anche loro possano godere del progresso?”
“Senta, va bene, ho capito. Le firmo un assegno, va bene?”
“Carta di credito sarebbe meglio”
“Capisco. Ecco, prenda”
“Con questo piccolo gesto lei ha sovvertito le sorti del mondo, si rende conto? L’umanità le sarà grata”
“Proprio piccolo non direi. Però se l’umanità mi sarà grata… Di sicuro mi saranno grati Dante e Amelia”
“Poco ma sicuro”
“Beh, dopo questa buona azione da guinnes dei primati posso andare”
“La accompagno?”
“Grazie, conosco la strada. La saluto Signor…?”
“Dante”
“Salve, ha bisogno?”
“Sì. Ecco, sono qui per … ehm… una lista di nozze”
“E’ da sola?”
“Uhm… sì, perché?”
“Oh, nulla, ma… vede, di solito le altre ragazze vengono col compagno…”
“Beh, ma io devo solo scegliere…”
“E sceglie da sola?”
“Beh, devo. Non ho un compagno, quindi…”
“Scusi, non ha un compagno e viene a scegliere una lista nozze?”
“A prescindere che non ci vedrei nulla di male, nel caso, comunque non devo sceglierne una qualsiasi…”
“Mi scusi, sa, se insisto… ma la lista di NOZZE si chiama, giustappunto, di NOZZE perché presuppone il fatto che qualcuno, nella fattispecie un uomo e una donna, anche se i tempi ora sono cambiati, vada a NOZZE, ovvero si sposi”
“La ringrazio per avermi regalato questa perla di saggezza, ma ne ero altresì al corrente, difatti se lei mi avesse fatto parlare, le avrei potuto spiegare che la lista NOZZE non devo sceglierla io bensì devo scegliere UN regalo dalla lista di NOZZE che una coppia di amici ha preparato nel suo erudito negozio”.
“… Già. Ah-ehm… a che nome è stata fatta la lista nozze?”
“Non me lo ricordo”
“Come sarebbe a dire che non se lo ricorda?”
“Sarebbe a dire che non me lo ricordo. Conosco solo lei, in effetti; partecipa al corso di meditazione del giovedì sera…”
“Però vede, signorina, se lei non mi dice il nome degli sposi io non so che lista nozze mostrarle…”
“Se gliela descrivessi?”
“Non siamo in commissariato, signorina, qui non si lavora su identikit, ma su identità ben precise, nome e cognome”
“Beh, il nome credo di ricordarmelo”
“E’ già qualcosa. Come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“La ragazza. Di lei possiamo parlare in un secondo momento, forse…”
“Si chiama Ashrad”
“Ashrad? Che nome è, arabo? Cinese?”
“No, no, lei è italianissima, è il suo nome sannyas”
“… sanniache?”
“Il nome che si danno i seguaci dei santoni indiani…”
“Capisco, ma non credo che abbia fatto la lista nozze con quel nome. Non ricorda il nome in italiano o quello del compagno?”
“Vede, di solito al corso quando si medita si sta zitti. Non è che abbia parlato molto con questa ragazza”
“Mi faccia capire: praticamente non la conosce però le fa lo stesso il regalo di nozze? Un gesto davvero carino…”
“Ah, beh, a dire il vero io non avrei voluto farglielo, la ragazza in questione mi è persino un po’ antipatica, si figuri. Ma il nostro insegnante di meditazione ci ha sempre detto che, per la legge del Karma – Dharma, se si fa una buona azione ci si evolve sempre di più, fino a raggiungere l’illuminazione”
“Ah, guardi, per l’illuminazione noi siamo all’avanguardia…”
“Non quel tipo di illuminazione. Qui si parla di illuminazione dello spirito, elevazione animica, fai del bene e ne otterrai dieci volte di più, metti in circolo energia positiva e distruggi quella negativa, respira aria buona, butta fuori aria cattiva, rigenerazione dell’aura, apertura dei chackra, telepatia, preveggenza…”
“Quindi, mi scusi, lei mi vuol dire che basta fare una buona azione per avvicinarsi un po’ di più al “divino”, giusto?”
“Giusto, bravo!”
“E che non importa chi sia il destinatario del suo bel gesto, basta farlo, è così?”
“Esattamente”
“Per caso lei è già arrivata alla preveggenza o alla telepatia?”
“Eh, no, non ancora. Mi sa che il mio cammino è ancora molto lungo…”
“Allora guardi… forse avrei un suggerimento: faccia un regalo ad una coppia qualsiasi”
“Scusi… ma secondo lei faccio il regalo a qualcuno che non conosco?”
“Perché, quell’altra la conosce? Non sa nemmeno come si chiama!”
“Anche lei ha ragione. Forse non è poi un suggerimento così malvagio”
“Bene, allora signorina… come si chiama?”
“Io o la ragazza?”
“Lei, stavolta”
“Serena”
“Che bel nome, Serena. Ecco, per esempio, se scartabelliamo tra queste liste nozze, vediamo…”
“Questa mi piace, guardi: Nunzio e Agrippina”
“No, troppo classica, aspetti…”
“Questa? Selene e Aldo”
“No, questi li conosco, hanno fatto una lista nozze veramente… ecco, un po’ volgarotta, diciamo”
“Ah, capisco. Che ne dice di Ginevra e Salvo?”
“Non lo so, mi sa di epico: “Salvo Ginevra…”. E’ da film!”
“Allora, forse…”
“Ecco, eccola qui, quella giusta: Amelia e Dante. Che ne pensa?”
“Sì, beh… per carità, niente da dire… però, suvvia, che razza di genitori sono quelli che chiamano il proprio bambino Dante?”
“Non siamo qui per criticare la scelta di un nome. Siamo qui per scegliere un regalo di nozze. O sbaglio?”
“Per carità. Certo. Cosa c’è nella lista?”
“Guardi, è rimasto un unico regalo, tutto il resto è stato già comprato”
“Dunque… servizio di porcellana cinese dipinta a mano dai monaci tibetani, con rifilo in oro zecchino 24 carati, composta da 159 pezzi… 3.795 euro???”
“Eh, beh, è il pezzo più costoso della lista…”
“Scusi, ma perché dovrei comprarlo io?”
“Beh, mi ha fatto una testa così con le buone azioni, l’anima, l’elevazione spirituale, l’energia, i chackra eccetera e adesso non vuole più raggiungere tutto questo?”
“Beh, certo che sì ma mi pare un po’ eccessivo…”
“Le pare eccessiva la telepatia?”
“No, ma…”
“Le pare eccessiva la preveggenza?”
“No, ma vede..”
“Le pare eccessivo che grazie al suo gesto forse sparirà la guerra nel mondo?”
“…. No, però…”
“E che milioni, o meglio ancora, miliardi di bambini non soffriranno più la fame?”
“Beh, messa così…”
“E che il deficit di Cuba venga annullato, l’embargo revocato e anche loro possano godere del progresso?”
“Senta, va bene, ho capito. Le firmo un assegno, va bene?”
“Carta di credito sarebbe meglio”
“Capisco. Ecco, prenda”
“Con questo piccolo gesto lei ha sovvertito le sorti del mondo, si rende conto? L’umanità le sarà grata”
“Proprio piccolo non direi. Però se l’umanità mi sarà grata… Di sicuro mi saranno grati Dante e Amelia”
“Poco ma sicuro”
“Beh, dopo questa buona azione da guinnes dei primati posso andare”
“La accompagno?”
“Grazie, conosco la strada. La saluto Signor…?”
“Dante”
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