Prevenzione

"Salve, mi scusi, ehm... vorrei un collutorio per gengive delicate, una confezione di fazzoletti balsamici e una confezione di pscvrscv..."
"Di che?"
"Un collutorio per gengive delicate..."
"E fin qui ci siamo"
" ... ehm... fazzoletti balsamici..."
"E anche questo l'avevo capito"
"E... una confezione di presvsfsivi"
"Eeeeh?"
"Preservativi"
"Perché sussurra, scusi? Ha detto preservativi?"
"Sssssssh.... non c'è bisogno che lo sappiano tutti!"
"Non vedo cosa ci sia da vergognarsi"
"Beh, saranno fatti miei, no?"
"Guardi, forse le sembrerà strano, ma siamo venuti tutti al mondo dopo una scopata, sa?"
"Non ho bisogno di una lezione di biologia per saperlo"
"Se lo dice lei... Come li vuole?"
"Cosa?"
"I PRESERVATIVI"
"Già, sì, sì, certo... mah, non lo so... Normali, credo"
"Cosa intende per normali? Ho capito, le faccio vedere le confezioni"
"Ma no, non si disturbi, me ne dia una confezione normale, no?"
"Eh, già... magari lei ha bisogno di una misura particolare, oppure la sua partner è esigente...Facile dire normale. Non siamo mica tutti uguali, sa?"
"Oh, ma oggi cos'è, la giornata dell'educazione sessuale?"
"In effetti a me pare che lei sia un po' digiuno di informazioni"
"Ok, va bene, mi dia questi qui"
"Ritardanti?"
"Ritard... no, certo che no! Non ne ho bisogno!"
"Allora quali?"
"Questi qui arancioni. L'arancio è un colore positivo, solare"
"Verissimo, peccato che questi siano una misura da superdotato, vede? "Hai il pene elefantino? Questi preservativi ti calzeranno a pennello, senza fare una piega". Lei ha il pene elefantino?"
"No... credo proprio di no"
"Grosso?"
"... nno"
"Mediamente grosso?"
"... mediamente, ecco"
"Mediamente cosa?"
"Mediamente nella media. Normodotato! Insomma, quante domande, cosa vuole che ne sappia? Non l'ho mai misurato!"
"Sì, come no! Tutti i ragazzi fanno a gara coi propri amici misurandosi il pene per vedere chi ce l'ha più grosso"
"Senta, potremmo evitare questi discorsi? Grazie! ... Ma guarda te uno cosa deve sopportare solo per farsi una scopata!"
"Lo faccio per lei. Metta che la sua fidanzata abbia bisogno... che so, di uno stimolante?"
"Non è la mia fidanzata, è una che ho conosciuto ieri sera in un pub"
"Accipicchia, quanta fretta"
"Senta, in giro si parla tanto di prevenzione, di AIDS, malattie sessualmente trasmissibili, dovrebbe essere contento che cerco almeno di tutelarmi, no?"
"Contento io? E' che sono proprio cambiati i tempi... quando ero giovane io si cercava di conoscerla un po', una donna, prima di..."
"Ehi, Doc... finché si tratta di consigli sui preservativi posso ancora tollerare, però che mi si venga anche a fare la morale, questo no!"
"Allora faccia come le pare. Una confezione da tre va bene?"
"Già che ci siamo faccia da dodici"
"Alla faccia dell'ottimismo..."
"E già che ci siamo un bel ricostituente"
"Le bastano 10 flaconcini da 15 ml o devo darle la confezione maxi?"
"Guardi, sa cosa le dico? Voglio essere onesto con lei... in realtà non devo vedere nessuna, è una scusa che mi sono inventato per non dover confessare che i preservativi li compro per masturbarmi"
"Come mai?"
"Perché ho una tremenda dermatite alle mani e non vorrei attaccarmi qualcosa ai genitali"
"Dermatite? Da quanto tempo ne è affetto?"
"Da un quarto d'ora circa, cioè da quando sono entrato in questa farmacia per comprare dei preservativi!!!! Porca puzzola, ma è così difficile per lei vendermi una confezione di preservativi? Capirei se le avessi chiesto una pistola, o della droga! Pago anche, sa? Guardi, questo è il mio portafoglio e queste sono banconote ancora in corso legale, almeno finché non invecchieremo assieme nella speranza che lei mi venda quei dannati preservativi!! Pensi, magari torneremo alle vecchie lire..."
"Giovanotto, scusi..."
"Nonna, non ho ancora finito, aspetti il suo turno"
"No, senta giovanotto, per quanto riguarda i preservativi..."
"Cos'è, anche lei ha dei consigli da darmi?"
"No, no, ci mancherebbe. Volevo solo segnalarle che al supermercato qui di fronte hanno i preservativi in offerta, 24 al prezzo di 12, e sono anche colorati e aromatizzati. Mora, ribes, arancia, menta piperita. Ecco, se li compra, però, eviti quella alla menta piperita perché hanno un effetto balsamico e lasciano una certa frescura alle parti basse. Non so lei, magari ne è anche contento, però a me si addormenta tutto l'ambaradan e poi non mi diverto più. Inoltre, già che c'è, se ha intenzione di darci dentro come ho intuito dai suoi discorsi, le consiglio anche di acquistare un buon lubrificante, perché dopo cinque / sei ore di su e giù si rischia un po' di attrito. Mi raccomando anche di non tralasciare i preliminari, perché se la sua compagna è un po' timida c'è bisogno di tempo per farla arrivare a temperatura. Certe donne sono un po' come i diesel, hanno bisogno di tempo per scaldarsi, però poi van via come un treno! Quando è dentro di lei, poi, ci metta enfasi, dia delle belle spinte, lavori molto di lombi, non lesini i colpi! Ci sono donne a cui piace essere sbattute per benino. E non faccia come fanno tanti che se ne stanno zitti e li senti ansimare che non sai mai se stanno avendo un infarto o se si divertono: dica qualcosa! Ci dia dentro con le parolacce, con gli appellativi... alla donna piace anche essere maltrattata, presa con la forza. Lei la mette alla pecorina, tenendola per i capelli e vedrà come le torna il sorriso! Ce li ha un po' di giochetti sessuali? Beh, se non li ha se ne procuri un po'... qualche vibratore, un ovettino stimolante, un paio di manette e una tutina in latex. Beh, ora vada, su, che devo fare i miei acquisti"
"..."
"Giovanotto, sta bene?"
"Eh? Ah... Sì, sì... certo. Vado, grazie..."
"Ma figurati, non c'è di che"

Dlin dlooon...

"Allora signora Rita, cosa le dò oggi?"
"Una bottiglia di Soluzione Schoum e i Tena Lady"